我们不要伤心了

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    环顾这个世界和社会，理想丰满地像那个珠圆玉润的杨妃玉环，现实却骨感地如同那个嶙峋凛冽的赵氏飞燕，当你不得不向现实妥协的时候，人的心里该承载着多大的悲伤啊。可是生活却是连悲伤的时间和空隙也不给人留下，一波又一波的压力和问题促使坚强的人只能选择硬着头皮向前走，期待着那传说中的守得云开见月明。

    灯泡爆炸的一瞬间，我如同一个小女子一样惶恐地惊声尖叫，却没有很有安全意识地躲开那直冲着脸部飞过来的碎片。那响声给了我从来没有过的惊惧，我不知道面对危险自己居然没有丝毫的防备能力和应急能力，谢天谢地我带着眼镜，那碎片“叮”地打在我的镜片上，我下意识地闭上了眼睛，似乎扎进了我的眼睛，没有，可是那伤口，留在了我心上。半个屋子都是大小不一乌黑贼笑的碎片，床上也是。我打开屋顶的大灯和角灯，不知道该怎样收拾那一片狼藉。后退了半步，才发现腿是软的，踉踉跄跄地靠着门，眼泪不争气地冲进了眼眶，想哭，可是瘪瘪嘴又给生硬地憋了回去。没有人听到我恐惧的叫声，也没有人看我狼狈的窘况，更没有人将双手按在我的肩头抚慰我的战栗。再也站不住，我整条腿失去了意识，委顿在地上，伸出手想支撑一下身子，掌心里却传来一阵剧痛，一个尖细的玻璃片扎进了我的肉里，看不到痕迹却摸得到存在，一时之间，我就举着这只手，不知道该赶紧去处理还是就任那血水顺着手臂蔓延。手机是我的，可是它总是为别人响起，因为自己总不怎么打电话出去，仿佛中古时代的化石，等着被发掘的邀请和被需要的出现。有人告诉我说，如果你的电话总也不响起，那就到了你应该拨打出去的时候了，不给予，怎么能获得？这时候它躺在我的左手里，不温不火，冷冷静静，我打开它，开始机械地拨打一个号码，关机，总是关机。翻遍了电话簿，不知道这样的情绪该传递给谁，总是不来不往的，谁要听你的故事啊。

    我小心翼翼地扔了电话在床上，开始了一贯的冷静善后。那一刹，悲伤袭击了我，趔趄了几下，我还是我。抽屉里有不经常用但是总插着的一枚银针，我眯起眼睛开始计划将那个玻璃碴子挑出来。治疗伤口有时候需要将伤口开的更大，这样才能便于发现病灶并将其消灭彻底，我用那根针将伤口豁开一个更大的口子，轻易地就将那细长的“罪魁”绳之以法。从医药箱里拿出棉签，取出碘伏消毒，拿出包包里常备的卡通创可贴，粘好手上的伤口。开始蹲下身子清理那些不完整的光明。天气很热，我的额头一会儿就密密地出了一层细汗，而我却一丝不苟地如同我的生活态度一样和那些碎片作战，汗水就顺着我的脖子、胸膛滑下去，滑下去，我很较真地找寻着，固执地要收拾个“片甲不留”大片的看不见了，小点的又不好看清楚，我拿起肥皂开始了第二遍的“扫描”直到手掌摸过所有的地方。期间，我没有发出一点点声响，手机也没有，一如既往的、我安静的生活，并没有因为这突如其来的事件就乱了阵脚、失了方寸。万方说：我们不要伤心了。不是什么样的女人都能镇定自若地说出这么大智若愚的一句话，怎么大家都明白活着是为了开心，却非要做那么多给自己、给别人添堵的事情呢？无论这是个人顿悟的憬醒还是不愿意独乐乐的号召，能做到如此，实非易事。

    我举着右手给自己冲了个澡，干干净净，清清爽爽地平躺在床上，摘了眼镜的双眼什么也看不清楚，模模糊糊地，窗外的梧桐树上似乎闪烁着一丝丝光亮，管他是什么呢，不愿意劳心费神地去弄弄清楚了，总是漂亮的景致就对了。一颗心又已经平复地深如古井，暗流只潜伏在那深深深深地井底。闭上眼睛，关上心门，睡觉。明天，明天就又是新的一天，一切都将随风而去。