天亮说晚安

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    　　开始没日没夜地撒谎，说再见不再见，说忽略却牵连，说晚安然后失眠。

    若你喜欢这谎言。

    晚安。

    在零点过后的安静宿舍里，开着微弱的灯光对着笔记本电脑，轻轻敲下上面的话。渐渐习惯了在夜里不睡，汲一杯速溶的雀巢咖啡然后安静地坐着。不聊q、不阅读、不写字，甚至不思考。只是安安静静地坐在黑暗里，丧失任何能力，包括呼吸。有些时候会感觉寒冷，然后曲起脚坐在椅子上，环手紧紧抱住自己。在那个时候总会想起一些破碎或者黑暗的词语，可是我想，这样始终比较安全。

    比睡下以后那些奔跑要好许多许多。

    那些长达几年的梦境一直在驱逐我，不管如何疲累都躲不开那些奔跑。宽阔的马路，荒凉的街角，甚至是仓芜的沙漠，我看着自己的脚步在疯狂移动，然后缺氧着喘气。驱逐或者逃亡，始终是没有归属的异类，注定了颠沛的漂流。

    而即使后来没有了追兵，却是蜂拥而来的人群将我挤压。看着自己被一点一点缩小，然后扁扁地被风吹飞

    在凌晨3点30分准时醒来成了一个生物钟在我的身体里叫嚣，我无能为力。苏醒的时候不是模糊而是异常清醒，仿佛刚刚经历的梦境真实地出现过，然后我看着手机蓝色屏幕上刺眼的3：30，无奈。黑暗里伸手摸着龟公仔圆圆的头，紧紧将其抱在胸前偷取一些些的温暖，而后辗转反侧去哄自己入眠。

    渐渐只能靠着戴隐型眼镜的时候流一些眼泪。对师傅说我变得越来越坚强的时候她在我面前哭得像个小孩，而我只是昂起我的头看那片阴霾的天空。

    我没有眼泪。我不会哭泣。

    可是我羡慕她那些倾泻而出的泪水。我试图用酒精将它们逼迫出我的身体，可是它们固执得让我只好一再昂扬起我的头颅说，算了，我是骄傲的王后。

    每个早晨戴隐型眼镜的时候看着自己撑大的发红的眼睛，发现眼泪只从左眼滑落，而右脸却会出现那个深成一条裂痕的酒窝。这样的左边和右侧，矛盾着一直将自己拉扯。安静在课堂上神游过或者忙碌但不知所谓地度过一日。许多的日子在指间悄然消逝，没有留下一点一点的痕迹。

    冷空气突然来临的时候，a发短信说你要照顾好自己，莫名其妙发脾气说了奇怪的话语拒绝这样的关心，然后听他说你什么时候学会了争辩学会了撒谎，这样一点都不像你，才知道，从b那里学会了的吵闹已经就这样跟在自己的尾巴后面，而b已经不在。

    原来轻易地就把自己给改变了，而预留下的伏线却没能更改。结局怎么等还是横成悬崖铺在面前。

    搁浅了一段时间的文字变成了一些片段纠结在眼前。没有什么华丽的描写要去叙述故事，只是带了一些心情去说一些故事，别人的，自己的。

    超过3时30分再入睡，也许我可以躲过那场逃亡，也许我可以不再清醒醒来而不知所措，也许我可以深沉地睡一个没有梦境的觉

    如若骗过了世界，那么也就嬴了。

    而若我喜欢这样的谎言，那么，晚安。