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他们肯定以为我已经堕落到不可救药了。包括父母在内的许多人，在我长期因心怀抵触而对他们善意的规劝或打骂表现出“顽强”的无所谓后，别无良策也就只好将我放任自流了。但是，在失去了管教后本该觉着轻松的我却反而感到并不好玩。整日被人忽略的情状如同被铐上了枷锁的流囚，因心无所凭而空虚害怕。加之老师们明里暗里对我“坏菜的坛子烂酒的缸”的定性，常常像一根无形的针，挑剔着我本就脆弱的自尊，慢慢地，内心深处聊以自慰却不愿示人的桀骜的锋芒，也仿佛要被挫平了。我明白，恶作剧似的报复心理后，虽然还搏动着一颗尚未完全泯灭的良心，然而，面对残酷的现实，我只不过是一壶裸露的水，如果依然无人问津，仅存的良善或许也要逐渐污染变质。而最折磨我的还是，彼时的我，既要死撑着一副我行我素不屑一顾对抗到底的姿态，又要心不由己地招架那灵魂底层暗涌的自责与懊悔，我担心，它们如同沉默的两极，终有爆发或死亡的时候。况且，无论愿意与否，初三还是翩然莅临了，人生十字路口的压力，也在一个叛逆少年的内心留下沉甸甸的阴影。是自暴自弃叛逆到底，还是幡然回头改过向新？面对种种抉择和层层负重，我感觉自己就像一个被不断充气的皮球，眼看就将炸裂了。
而人生无可奈何事，偏生无可奈何时。就在这个时期，一种以前从未体验过的情愫竟然也魔幻般地缠缚住了我，叫人不能自己。是什么时候开始不再捉弄那个屡屡被我气哭的女孩子？她那些因我而卷角折损的书具还在，那被我涂污的红舞鞋还在，但那些我故意找茬的念头呢？它们又都躲藏到哪里去了？而更让我难以自喻的是，自己以前何以会愚蠢到去伤害这样一个令人魂不守舍的女孩！是不是，如今腾挪跌宕在我最隐秘深心的那些情愫，原本就蜷缩在心灵的某个角落，只是被我用另类的举止伪装在了青涩岁月的青纱帐里，或者，针对她的恶劣行径本身就是一种有意中的无意表达？
我这是怎么啦？背负着“坏学生”标签的我曾经那么无所畏惧，而现在连正眼看她一次的勇气都没有了，而从前对她的无情戏谑，现在就像一块块显赫的补丁，放大了我的羞愧与悔恨，也阻挡了我神经质投向她的视线。另外，我暗自哀鸣自己的一无是处，而她那无需任何浅薄、堕落相衬，就显得鹤立而完美的优秀对我来说，也不啻于一顶硕大的帐幔，将我捆缚笼罩其间，而她的光彩却熠熠于空旷的碧草蓝天之外。我清楚地知道，自己无时不在念想有关青春时节的那些最神圣的字眼，可是外强中干的灵魂和自惭形秽的现实，使我遑论将它们说与她听，就算潜意识里刚有所萌动，另一种直觉也会马上硬生生将其摁下去。一个多灾多难的少年，就这样箭熬在各种难以自拔的情感交织的轮盘上，惶惶不可终日。
别无选择，要维持现状，我只能伪装到底。只是我相信自己迟早会泄露了自己的秘密。是那不争气的眼神吗？还是因忐忑不安而磨磨蹭蹭在她身后的脚步？抑或是从不觉羞耻的厚颜，却因她的无意一瞥而突绽的红晕？说不清楚，我只知道，一颗顽劣异常的心正如翩翩起舞在春日的蝶影，再难对怒放的温馨表现出无动于衷。像脱胎换骨似的，不再逃课... -->>
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