绝对真事儿 (1/2)

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    作者声明

    我愿意以我的人格担保，我在这里所记录的每一个人和每一件事儿都绝对是真人、真事儿。如果确有雷同，那实属瞎掰。如果这其中的某件事儿不幸真在你的身上发生过，我劝你千万别犹豫，赶紧去买彩票，不中奖算我的。

    绝对真事儿之——屁事儿

    我百分之百确信我是一不小心才混进教师队伍里的。因为我这人天生愚钝，又不爱读书，上学对我来说简直就是一件要命的差事。硬着头皮念完了高中，高考时我也实在不知道自己能考上个什么学校，就稀里糊涂地报了一所体校，完全是为了糊弄我爸我妈，想给他们一个交代的。可做梦也没想到的是，我居然鬼使神差地被那所体校录取了。后来我才从我们教练那里知道，他当初是看中了我的身高和体型，想作为篮球苗子培养，才破格将我招进学校的。可惜我这人天生就是个扶不起来的阿斗，在学校四年，除了喝酒、打架和泡妞之外，我基本上什么也没学会。没办法毕业后就被一脚踢到一个偏僻的乡村中学，当上了一名体育老师。好在当体育老师既不用写字，也不用备课，上课时只是领着学生们压压腿，抻抻腰，高兴了教他们打打球、跑跑操，所以我自认还不至于误人子弟，也就在暂时没有别的出路的情况下，乐得在这里拿一份工资，混一碗饭吃。

    没有在学校里干过的人也许不知道，其实老师堆是个是非地。在这里每个人都把自己当成了为人师表，不容玷污的知识分子。也恰恰因为他们太把自己当回事儿，所以活的很酸、很累、很虚伪。在这里我只讲一件事，你们听后就一定会象我一样深有感触。

    我们学校有个女老师，这里我暂且不提她的名字，你们会在以后的故事里与她相遇，到时候不用我提示你们就会自动对上号的。她家住农村，是个地地道道的农民的孩子。上学的时候学习很刻苦，学习成绩也很优秀，基本上属于那种穷得只剩下知识了的人。由于家里实在是太穷了，所以一年四季吃萝卜条咸菜。你们都知道萝卜属于通气的玩意儿，人吃多了往往就会上下串气，容易把不住门儿。我们这位女老师上中学时就是这样，整天课上课下，人前人后，难以控制地“叮叮铛铛”直往外排气，因此得了个绰号叫“屁篓子”那时的她一门心思就只是在学习上，对于同学们的奚落、鄙视、甚至抗议完全置若罔闻，仍旧是屁无遮拦，来之即放，放之能响，响之即臭。似乎已经达到了超然事外，屁我两忘的境界。说来奇怪，那时候的她骨瘦如柴，气若游丝，却屁声如雷，而且是连珠炮似的“滚天雷”一放即不可收拾。弄得同学们和老师一听到她放屁都感到面红耳赤，无地自容。因为这种事毕竟在人的各种日常行为中是属于那种拿不到台面上，应该也可以私下里解决的事（紧急情况下除外），可我们这位女老师当时却是面对来屁，面不改色心不跳，大有不将肚里之屁放净绝不收兵之势。无奈之下，人们只好都远远地躲着她，因为掌握了她的这种与众不同的特长，课堂上她被老师安排到教室最后面的一个相对阴暗的角落里，与同学们隔开一定的距离，可即便是这样，有几个离她较近的女同学还是有几分夸张地带上口罩，把自己捂得溜严，好像生怕被传染上似的。不论课上课下，大家全都象躲瘟疫一样地躲着她。可我们这位女老师却乐得清静，每日里埋头读书，放屁不止。最终她在高考中一举夺魁，以全县第一的好成绩被一所全国的名校录取。若不是因为家境贫寒，付不起学费，她没有去那所学校就读，我敢说我们不会成为同事。后来她不得不选择了省内的一所师范院校的定向生，毕业后就也便和我一样，被分配到了这所乡村中学。所不同的是我之所以被分到这里来那纯粹是出于将就材料，而人家可绝对是车辙沟儿里养鲤鱼，屈了材料了。

    我说过我这人是个玩世、混世的蠢才，是一不小心才掉进教师堆儿里的。可我敢说从小到大我对当老师的人还是相当的敬重和景仰的。若不是在那个夏天的傍晚，出了那么一档子堵心、闹心、恶心的小事儿，我绝对到死都不会改变我的对这些传道、授业、解惑的令人敬佩的老师们的印象和看法的，这其中就包括我前面提到的那位在我看来是与人为善，与世无争，楚楚可怜的女老师。因为我要讲的这事儿就发生在她的身上。

    考虑到叙述上的方便，我请你们允许我首先简单地介绍一下我们学校的一些基本情况和我当时在校期间的一些不良表现。我所在的学校是一所乡办的，普通全日制初中学校，就座落在乡政府所在地，共有初一到初六六个教学班，包括作饭和打更的在内，有教职工二十五人，外加食堂养着一条狗。学生无法准确统计，因为时常有中途辍学不念的，但基本上保持在三百人左右。这其中大部分是走读生，也有一小部分住宿生。校舍共有四十多间，包括老师办公室，教室，宿舍和食堂，呈工字型排列。老师办公室和学生教室相对，都是坐北朝南，学生的宿舍和食堂则是坐西朝东。老师办公室的房前，有一个圆形的小花坛，里面种着些类似象高粱菊、扫帚梅、串红之类的花草。这地方一到夏天不但招蜂引蝶藏蚊子，还是象我这样的一些住单身的小跑腿子们晚上纳凉、扯蛋的好地方。食堂的门前则是一口水井，井的上面有一个类似杠杆儿样的装置，是用两段松木杆连接成的，朝向天空的一端系着一根长长的带铁钩子的麻绳，面对地面的一端则用钢丝吊着一块大大的、重重的石头。人由井里往上提水的时候，将水桶挂在麻绳一端的铁钩子上，顺到井里，然后双手握紧麻绳用力去往下拉那松木杆儿，直到让水桶完全沉入井水里，接着再将那根麻绳往上使劲拽，这样一筒水就被打上来了。这是一种运用杠杆原理建造的水井，到目前为止这种水井基本上在人间已经是绝迹了，所以当你们看到我这番驴唇不对马嘴的描述时，也就大可不必勉为其难地究根问底儿，知道曾经有这样的水井也就完了。我来学校之前就从没见过这样式儿的水井，头一回去打水还闹了个笑话。当时把水桶挂到杠杆前头的铁钩子上后，就跑到木头杆子的后面去往起抬，结果那吊在绳子上的水桶在半空晃荡着，就是伸不到井里去。当时我看到对面学生宿舍的一溜玻璃窗前密密麻麻地挤了一排脑袋，男的女的都有，正朝着在半空中摇晃的水桶和木头杆子后头傻呼呼不知所措的我幸灾乐祸地嗤笑着，弄得我当时又气又羞，差一点儿没跳了井。我之所以在这里着重向你们介绍这两处地方，一是因为它们是我们学校仅有的具有标志性的景观，二是在它们身上都还藏有一段曲折离奇的有趣故事，不信你们就耐住性子，听我后面一一向您道来。

    至于讲到我的不良行为嘛，那得从哪里说起呢？那当时我的行为是相当的不良啊！那我要是把它们都向你们讲出来，我敢说你们会把公安局的举报电话打爆的。我看还是不说了，也请你们给我次改过自新的机会，让我慢慢地一点一点地独自去向上帝交代和忏悔吧！

    现在还是回头再来接着说我们这位女老师。其实我最初对她的印象还是相当不错的，这倒不是因为她长得如何标致。说句良心话，她长得一点也不好看，个头不高，小鼻子小眼儿的，而且屁股挺大，走起路来就象鸭子一样一跩一跩的，除了脸蛋儿挺白以外，可以说她身上没有一样令男人养眼的地方。可她是个才女，是我们学校学历最高的老师，讲课又讲的好，平时言谈举止又温文尔雅，落落大方。尤其让我感到受不了的是她那又轻又柔又甜的说话的声音，你们不是知道台湾有个叫林志玲的女星说话嗲吗，可要跟我们这位女老师相比却不知道要逊色多少倍了。我敢对我媳妇发誓，假如我是个瞎子，我当初绝对是会娶她为妻的，那真是温柔声中死，做鬼也幸福啊！只可惜我不是瞎子，而且跟她在一起工作时间长了，还在她身上发现了一点儿小问题。我发现她虽然平常总是喜欢一个人静静地独处一隅，不愿也不屑与我们这些人说说笑笑，打打闹闹，可那两只小眼睛却是不甘寂寞，相当活跃的，并且总是在我们几个单身的男老师身上打转转。有一次我在办公室里不经意间就刚好碰上了她那两只幽幽的，死死的，又色又酸，又酸又色的如黑暗中饥饿的老鼠似的紧盯着我的小眼睛，当时吓得我浑身上下起了一层厚厚的鸡皮疙瘩。你们都知道男人，特别是单身男人，他们闲着没事在一起的时候，除了喝酒、耍钱，那就是谈论女人啦，尤其是他们所熟悉的女人。我们几个住宿的男老师有的时候也议论过这位女老师，可话题往往不是出自情欲而全都是为了寻开心。诸如取笑一下... -->>

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