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21岁大学毕业，我找了几家单位都认准让我当文秘。刚上班不过半年，我就换了三家，原因无一例外：性骚扰。我不知道是我真的太漂亮还是有些男人真的很贱。最后一次，一气之下我决定不当任何人的雇员，自己在都市村庄租了间民房，开始了所谓的"作家"生涯。
真正把写作当做谋生的手段时，我才清楚路遥为什么会因为一部长篇小说而英年早逝。他好在有素材有构思，我有什么？出书？一则我没有一点名气，二则出版社我又不认识谁。我认准为报纸副刊写些爱情、亲情类的小散文，在学校时这是我的强项。投出去了十篇，只有电视报用了800字的一篇，一共挣了25块钱的稿费。爱情，我经历了不少，一直也觉得自己的每段感情都是那般轰轰烈烈，所以每次坐在灯下都是一气呵成。终于有一天有位编辑给我回了封信：“我们每个人都感觉自己的爱情非同一般，但众多的爱情故事放到一块儿时，你就会发现自己实在太平凡。”我不知道这位编辑老师的话什么意思，但隐隐约约中我感到有哪处不对劲了。
后来听同学说现在最吃香的是纪实类新闻稿。他们还说xx杂志千字千元，还有奖金。如果在此杂志发的稿被评上奖了，不但有1万元的奖金，还能免费出国旅游呢。我心动了，花了几十元钱买了一摞xx，躺在床上研读了整整三天，熟悉了所有的栏目特点及所有编辑的编辑风格。那几天，xx杂志成了萦绕在我心头的一个结。晚上做梦全是一行行的字，每次努力地想看清内容，但无论怎样就是看不清，总是急得满头大汗从梦中挣扎着醒来。看床头那台黑白电视时，灵感一闪，一个晚上我就写成了一篇一个“二奶”的人生自述，全是照着正放的电视剧中主人公的人生经历搬来的。贴了三张邮票寄走的稿件却如泥牛入海再没了音讯。这是去年9月份的事，到现在我还抱着侥幸的心理幻想，说不定哪天这篇稿子就会发表。
我不想出门，因为兜内money不多。将近一年了，到现在我只发了5篇文章，全是亲情小品文，共挣了稿费305元。我跟家里人说我在这个城市内的一家报社上班，实际上连每个月的房租都是男友替我交的。他在一家效益不错的公司上班，终日出差，每个月最多能回来一趟，给我带回一大堆脏衣服，当然还有一个月的生活费。有时候他开玩笑说我是被他包养的“金丝雀”我极力否认的同时，内心却似乎被什么东西给轻轻撞了一下。我知道他一直都爱着我，在这个都市内我们是彼此的依靠，所以除了笑着否认之外，我没多说什么。
如果真的死心塌地地承认自己是他的“金丝雀”可能我的日子会过得心平气和一些。但很多的时候“应该”是一回事，而内心的真正感觉又是另外一回事，我想让自己承认这个事实，但心中却仿佛有一座钟时刻敲打着自己，拷问着自己的灵魂；我想麻木，但偏偏就有一些东西不停地提醒着自己，让我感到痛苦而无奈。
每天我醒来基本上都是上午10点多钟，洗漱完毕，刚想摸摸笔，一看表11点了，干脆吃过午饭下午开张吧！做饭时忍不住又把电视打开，等到一连三集的电视剧结束，饭桌上的碗早就干，时针也指向了下午4点半。揉揉发困的双眼往床上一歪，不到晚上8点一般是不可能醒来的。醒来后刷锅、洗碗、做晚饭，收拾停当之时黄金档的电视剧几乎已演到第二集了。等到电视节目主持人道过了晚安，我仍目光炯炯，清醒得如同夜里的灵猫。打开台灯，拿出纸笔，大脑内空空如也。天哪！谁能告诉我到底要写些什么？随手抄起一本书，直看得头一碰枕头就没了知觉。第二天醒来，大睁着双眼望着天花板就开始问自己：“不写东西，你靠什么来生存？你甘心当一只被人包养的‘金丝雀’吗？你的青春难道就在这间斗室内度过吗？”问也问完了，甚至流下了... -->>
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