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不知道你的高中是一种什么样的色调？我决定是那乌云里面穿行的闪电，是黑深林奏出的和弦。我在“教育”的阴影里孤独地彷徨和呐喊，我知道那必定不是我一个人所发出了的声音。
第一章 差等生
一
（1981年11月28日阴）
朔风阵阵，天空飘着雪花。我依旧踏上了每日走过的道路，一步步向前走着。大雪透过枯干的树枝纷飞着，在即将落地的一瞬间来回盘旋着，它在这僵硬的地面上寻找着什么呢？在无边的寒冷中，一颗心在微弱地跳动，在呼唤着刚刚结束的过去。我究竟看到了什么，听见了什么呢？阳光？春天？诗意？可惜，过去那些美丽的幻梦都消失了，心灵深处只剩下一片空虚。
二
（1981年12月1日）
为了迎接毕业考试，学校已经进入了挑灯夜战的日子。从各个方面来讲，我完全没有任何资格摆脱目前这种安排，我实在感到精疲力竭了，恰是从无限风光的山巅突然跌进昏暗的深谷。如今我坐在自己的座位上，动也不愿意动一下，心情沉重得毫无乐趣。
更让我难过的是，考完试后这里的氛围一时真的叫我难以适应，我的周围的确有一帮人，因为考试颇得了些好的分数就整天的忘乎所以起来，非喊即闹以至于无理挑衅。虽然是我自己的考试分数很差，但我依旧鄙视那些喜欢用鄙视的目光看人的人。
班主任李某某开始闪亮登场了，是倒背着双手慢慢地踱步进来的，带着关切的样子和百问不厌的神情，左右看着大家都在做着什么。当他快要来到我的跟前时，连看都不想看我一眼，就又倒背着双手慢慢地踱去了。
我的心里顿时升起一种无形的压力。
三
（1981年12月3日晚）
我的考试成绩使我变成了如同摆在货架上卖不出去的陈货，就等待着清仓处理了；我也看得出来，人们也没有再跟我说话的必要了。然而也不尽然，在我的一颗被冻结的心遭遇“冷藏”时，还有一丝温暖在安慰着我，在这里我还能奢求什么呢？
是这样的，前不久我交了一个新朋友，一名从别的班级过来的行动引人发笑的同学k，他的功课很出色，走路时脖子鹅一样向前伸着，戴一副黄边眼镜。一些人总爱凑在一起作弄他，有的则是怀着嫉妒心理，不过他也从来不搭理那些人。我和他在一起时，感情很投机，经过和他接触，我发现他很有见地。课余时间我们经常在一起，相互开个玩笑或轮换着讲个小故事什么的。我的第一声笑是跟他在一起时发出来的。我已经很久没有笑过了。我衷心的感谢他—我的朋友！
四
（1981年12月12日晚）
公元1981年12月12日，这天晚自习回家的路上，班主任居然跟我打了一声招呼，不过我从他的口气里听得出来，他并不想这么做，显然跟我这种学生打招呼有失一个作为教师的他的身份。
我呢？也只简单应了一声了事。
五
（1981年12月15日）
我的呼吸恢复了常态，除了学校开大会论说高考这件事，我感到惆怅失意外，在班里我也不必过于拘谨了，特别是当和我的朋友k在一起时，我便放不了开玩笑的机会。
晚自习，班主任倒背着双手、弓着腰、侧着耳朵听两名学生毕恭毕敬地问着什么问题。此时我正跟我的朋友k坐在一起，我跟他讲的一句玩笑话被他听见了。他慢慢地转过头来，带着鄙夷的目光责问道：
“你都会了吗？没都会吧！”
六
（1981年12月16日晨）
快上课了，班级里送饭盒的人来往着，一边走着一边晃着饭盒招呼同伴，忙得很呢！
班主任倒背着双手，一动不动地站到讲桌前，在他那威严的脸上带着冷漠，看样子是在生着什么气。此时生物老师已经带着教具什么的等候在门外，专等他讲完了好进来上课。
“说一件事！”声音很冷淡。
生活委员站起来汇报了早上的卫生情况，班主任听着，毫无表情，如同一尊雕像。
“说一件事儿。”等生委交了差，他接着说道：“昨天晚自习不好，有人乱讲话。你有什么可买弄的？谁听你的？你有什么可自命不凡的？！说句到家话，就你讲的那些话比起乌鸦叫唤强多少！”
等他狠命地说出最后那句话，便头也不回地转身扬长而去。
等到快放学的时候，他依旧倒背着双手踱进来，接着便挨桌逐个儿地询问起昨天数学测验的分数来了，等到他快要来到我的桌前，我正要把自己的分数告诉他时，他便漫不经心地转过身去了。他的这个举动是我始料未及的，难道是杀鸡给猴看吗？
有几个同学将异样的眼光投向了我，我的心里不由得升起一团愤怒，真想站起来大问一声：“你这是在干什么？！”可是我还是忍住了。
七
（1981年12月20日中午）
班主任对我一而再、再而三的“暗示”使我彻底的认清了自己的位置，犹如“四类人”被管制时期，其所有的言论大都是“反动的”
中午头上课，班主任手里夹着个冒着烟的烟头，悠闲地在我前边一个空位上坐了下来，翘起二郎腿和他对面一个叫m的拉着家常。那个m倒是一个很滑稽的人物。
“今天早上你跟烧锅炉的老头儿吵吵什么？”
“哼！我去喝口热水他也管！”
“我说呀，m啊，别那样，那样哪像个学生样儿呀。”
“我天生就这个脾气。”
“啊，就算你有本事，可人家硬不让你喝，你m还能把人家怎么样呢？”
“哼，把他锅炉给砸了！”
“呵呵，这不纯属啊q精神嘛！”
旁边的人几乎都笑了起来。我没有笑，由于不自在而把脸绷得紧紧地。
我的地位在这里已经坏的不可能再坏了，在语文课的课堂上我根本得不到同别人一样的待遇。我已经完全是一个多余的人了，我经常忍受着班主任在课堂上指手划脚地同他认为有培养价值的几个人讨论着书中的问题而对其他人不屑一顾的痛苦。
他，开始登场了！首先给我的不自在，是他那做作的举止，他那自命不凡的神态。他，是一个很不一般的教师，论学问有学问，论文凭有文凭。他有他自己的尊严，他可以用语言来博得众人的哄笑，也可以随便用语言去伤害别人。
然而，我蔑视他！
八
（1981年12月30日）
我不想参加高考了。并不是我一时头脑冲动产生了这一念头的，因为目前世界里的一些事情实在使你感到可笑，真的！难道你不觉得可笑吗？离开了这块小天地，我照样可以活下去！我到宁肯自由自在地生活，也不愿呆在这个冰冷的环境里。什么前途、地位！连一个人最起码的尊严都得不到，前途对我来说又有什么用！
我要走了，不过我不能这样走。我希望他在课堂上能够再伤害我一次，这样的话我就可以挺起胸膛站起来，把久积在心头的愤懑当着众人的面统统地发泄出来。
我等待着这个机会的到来，可是除了“冷战”之外，看起来他并没有再次挑起“战端”的迹象。
九
（1982年1月5日）
期末考试结束了，我的考试成绩全都及了格，虽然在班里我依然是个“差等生”但是同上学期比起来却有了较大幅度的回升。扫兴的是，班主任在鉴定中评论我时，没有好言语。
我拿了这份鉴定，回到家，让父亲看了。父亲很伤心，痛心我不争气，目光里也没有一丝往日的怜爱。
“现在，我全都明白了！你吃不了苦了，在学校呆不下去了！你也不小了，怎么就这么不懂事呢？！难道就剩下这半年就坚持不下去了吗？！好了，明天你乐意怎么就怎么的吧！”
父亲从来没有对我发过这么大的火，即便是上一次我的考试成绩那么的糟糕，他也丝毫没有责怪我。听着父亲的训斥，我只觉得眼前黑漆漆的，什么也看不清了，便一头倒在炕上。
沉默，冷冰冰的沉默。
大约5、6分钟之后，我的大脑渐渐地清醒过来，呼吸也恢复了常态。我支持着自己的身体，象一个久卧病榻的病人那样，勉强地走出屋子。
我抬起头了，仰望着天空。天空依然广大无垠，星星闪着柔和的光芒。我的眼睛开始模糊了；我流着泪，在小巷里慢慢地走着。巷子里寂静无声，一切都安睡了，只有一弯冷月衔着凄迷的寒光，在冰冷的路面上写下我孤独的身影。我在这孤独的夜里走着，让风儿伴着我的泪水。啊，那边来的是谁？是我的母亲，是母亲来寻找她的儿子的。母亲安慰着我，那么的慈爱。
回家吧，我在这死一样寂静的孤夜里还能走到哪里呢？回家吧，如果不是由于我的固执，如果不是由于我让父亲看了那份倒霉的“鉴定”在这个家庭里，不是也同样得到了温暖吗？
十
（1982年2月3日）
姐姐家已经把工作从“煤都”抚顺搬回到了这个城市来，因为一时找不到住处，只好跟我们暂时住在一起。姐夫此前在新抚钢厂是一名技术员，中专毕业，会修收音机、装电视机以及打家具等，为人厚道不爱计较但是心灵手巧，大脑平常总爱琢磨一些事情。姐姐是中学里的一名教员，十几年来辛辛苦苦地拉扯着两个孩子，上下班往返数十里挤在人山人海的等车队伍里，饱尝了生活的困顿与艰辛。这便是他们要离开那个“鬼地方”的主要原因吧。
十一
（1982年3月3日）
历时4天的毕业考试结束了。我的考场被安置在楼下的一间教室，考完试，我又回到了自己的班级。说实话，我真的有些想念他们的，只是—当班主任站到前面时，我的感觉又像芳草怡人的大自然突然笼罩上了乌云。遵从校领导的旨意，他现在正式宣布报考中专的10余人到“普通班”去报到。
我一秒种也没犹豫就离开了座位。我要走了，走！我很久以前就有此打算的。离开了这个小天地，我丝毫不感觉到惋惜，然而如今真的要离开了，我却又感觉到突然。回想起一年来和这些朝夕不舍的同伴度过的每一天，回想起当初刚刚踏进这个班级时心里怀着的天真的向往，可昔日的那些对未来的幻想早已不复存在了，我将这样地带着我的愤怒走出去。
一个熟悉的声音在呼唤我的名字，原来是我的那位形影不离的朋友k。他微笑着把手伸到我的跟前，我看得出来他很难过，同时我也很想和他说上几句告别的话，本想——可是我回过头去，见班主任正倒背着双手，雕像般站在前面时，我不知道受到了什么力量的支配，猛地推开了朋友的那支手。他怀着疑惑的目光看着我，我回头看了他一眼，便头也不回地走了。
十二
（同一天）
我走了。我不会再成为人家所干的事业的累赘，人家也再不会干涉我走自己道路。过去了的一页，如同一片乌云被风刮散了，我的生活终于露出了和煦的阳光。
我真的好像来到了另外的一个世界里，心情从来没有这么轻松过，呼吸格外地均匀，格外地爽快！我的那位新的女教师，她的话如同春风般温暖和谐。听着她刚开始同我们讲的简短的几句话，我感动得几乎要流出泪来。
(日记完)
第二章 亲情之间
一
“你还是回学校念书啊，明年再考也可能有希望。今天我都跟学校的孟主任通过电话了，一个季度15元，只要你肯学，咱们家不在乎这点钱。”
晚上，对我早已失去希望的父亲一本正经的对我说道。
“可是我不想回去了。”
“那你想干什么去呢？！”
没有回答，无论是对父亲还是周围的人，我都已经习惯了这种沉默。
屋子里的人都在。姐夫正安闲地坐在椅子上，手里架着一份旧报纸出神地看着。
“现在考学真不容易，”姐夫慢慢地放下报纸：“就业也不是那么容易的，最好学点手艺吧，学修表吧，自行车也行，嘿嘿，干好了可真来钱。”
“也许吧，可能是我还没有认识到钱的重要性吧！”
“明摆着的事嘛，没有两千块钱，人家谁家的媳妇能跟你过啊！”他奇怪地笑了笑：“像你这么大岁数的，那有几个不想学习的，人家起早贪黑地那么学，是越学越爱学，越学越想学。”
“越学越自私！”
“自私？！”他不可思议地瞅了我一眼：“你的社会经验真少，我在社会上混了这么多年了，一般社会上的事我是清楚的，是人哪有不为了钱的—都为了钱！社会就是这样，你想改是根本改不了的，你以后到社会上就明白了。”
“我早就明白了！”
“再说，不学习哪还有什么出路啊，你看你三哥大学毕业就地五十，我在工厂混了十了年才五十多点儿啊！你不学习是根本没有出路的。当个作家可不是那么容易的，嘿嘿，也是不客观的。”
父亲坐在炕上，脸色是阴沉的。
“你能写出个啥啊！你写出那玩意我还不知道？纯粹是唬人的！再说你没有文凭，就是写得再好，人家也不给你登！”
父亲说完把目光转向姐夫。姐夫会意地不住地点着头。
二
高考结束了，我得以从家里人那种“吃紧”的眼光中解脱出来。
姐姐、姐夫整天忙于联系房子和工作，不在家，两个孩子无人照管，越发的放纵起来。生活的单调和乏味是可怕的，何况是无拘无束的孩子们呢！一不如他们的意就尽情的喊叫、高声号哭，这个已经成了他们的一种消遣的方式。
我由于找不到一个清静的所在，只得把自己的写作计划给搁浅了，代之而来的是莫名其妙的烦躁。
姐夫是个比较随和的人，除了回到家里逗弄逗弄孩子，对周围的事物并不太在意。社会赋予他的价值观是牢不可破的、根深蒂固的；他是一个有生存头脑的人，从来没有为了生活的奔波而感到厌倦。然而从艺术的角度来看他却是极端麻木的，很少被什么感动过，这都是他太过“实际”的结果。
我知道我和他绝对是两种不同类型的人，如同水和油是不相容的两种物质一样，虽然嘴里没说，心里边却是抵触得很，他笑我的幼稚也正如我不喜欢他的世故一样。
可是没有一个人会站在我这一边的，因为“真理”大多数时候并不在少数人手里，所以我只能继续的选择沉默了。
这个星期天上午，母亲领着孩子们上街了。只有这段时间才是真正属于我的，也只有这个时候，我才是这个屋子里的主人。
我拿出纸和笔来，抓紧了这点难得而宝贵的时间，可是还没有过半个钟头，父亲就从外面回来了。
“你的毕业证拿回来了吗？我看见别的学生都拿着它往回走呢。”
“没有。”我答着，仍然没有放下笔。
“那怎么还不去取回来呢？！”
父亲火了。我不耐烦的说道：
“现在没空，下午去。”
“没用！连毕业证都不要了，那你上学还为了什么呢！怎么没用到这种程度！”
“你这孩子！”姐姐放下手里洗的衣服，抬起那双无神的眼睛对我说道：“怎么连自己的事情都不想着？”
“去！现在就去！马上去！”父亲狂怒到：“取不回来你就别回来了！”
我跑出屋子，心都快碎了。我哭了，泪水倒像从心里挤出来的。
头顶上，是火辣辣的阳光，洒在干燥的、到处是灰尘的路面上。从家里逃出来的我，不顾一切地向前走着，任凭路人向我投来奇怪的目光。
多余的人！你为什么偏偏硬要活在这个谁也不需要你的世界上！
不知什么时候，父亲骑着自行车从后面赶了上来。
我继续往前走，没有理父亲。
“好了，今天就先别去了。”父亲的语气变得温和起来：“去到哪儿玩一玩、散散心吧，别总在家里呆着，去看看电影吧。你不用再到学校去了！”
附近有一家电影院，爸爸到门口给我买了一张电影票，塞到我的手里。我的眼里重又涌出泪水。
三
晚上，就白天的事，父亲开始耐心地教导着：
“有些个事啊，你是根本不明白的，比方说今天的事吧，大人告诉你的那些话，你必须听，趁早别再写那些个玩意了，听话吧，写那些个玩意没用！”
姐夫正坐在椅子上，出神地看着一张旧报纸。
“嘿嘿，”他慢慢地放下报纸，笑着带点责备的口气对父亲说：“当初看见他写的时候，就应该制止住！”
父亲没有答话，母亲说道：
“谁知道他背地里尽写些什么啊，我们还以为他学的是书本呢。”
“干什么可不能光从兴趣出发，你知道吗？”姐夫一边笑着，一边冲我说道：“我在社会上呆了这么些年了，有些个事情，我可比你知道的多，当个作家可不是那么太容易的，你以为那是一件容易事呢，嘿嘿，就凭你再说你写的我也看见了，嘿嘿，那怎么行啊！”“当什么作家！”父亲火了“你没有文凭，就是写得再好，人家也不给你登，这点事我还不清楚！”
姐夫望着父亲，不住地点着头。
我慢慢地走到门前，停了几秒钟，突然捏紧拳头，朝门框用力砸去。手背开始流血了。
大家都默不作声了。
“心脏有毛病！”父亲阴沉着脸，像个老练的医生似的说道。
“别瞎说！”母亲责怪道：“谁这点岁数就心脏有毛病，也就除了你吧！”
“你有什么话，有什么事不对你心，你倒是说啊，”姐姐对我生气了：“老是憋在肚里算怎么着！”
“考学咱能考不上，咱承认自己没本事，”父亲焦急地说道：“现在最要紧的是，得怎么让他改一改性格，他太孤僻了，这样下去怎么能行。”
“给他找一个临时工做做吧？”热心肠的姐夫提议道，可是谁也没有响应。他抬眼看了看父亲，父亲也默不作声。
很明显，大家已经把我当成一个病人看了。
我不得不承认，自己是一个病人，然而除了我自己，病因的所在，恐怕别人今生今世也弄不清楚。
四
我真是一个神经病？！
人们都可以指责我，张开就可以教训我，我成了一个别人最不喜欢的人。
可是，你们这些聪明人啊，如果你们知道自己变得多么的冷酷无情、像动物一样缺少人类的感情就好了，你们知否？
金钱、地位、名利、虚荣，到底还是你们主宰着人类吗？除了这些，你们真的就没事可做了吗？难道你们的脑袋已经被填满了吗？你们敢承认自己不是个神经病吗？
昨日我那一拳头，改变了生活的气氛，屋子里变得沉默了，连最爱发表言论的姐夫也不多讲话了。生气的事与他无关，在父母面前，他一直摆着笑脸，可是当他们上班后，他就来到儿子身边，带着气，却一本正经地问道：
“儿子，长大以后当什么？”
也许是他想起了自己十几年来艰难的生活，脸色突然间变得阴沉了，带点凄楚。正在睡觉的儿子睁开眼睛，见了父亲那张严肃的脸忽然害怕起来。
“我不敢说。”
“当工程师，知道吗！”他严肃地说道。
“我不想当工程师了。”儿子惊恐地瞅着爸爸。
“记住，当工程师，噢。”
“嗯。”说完，一句话没有就上班去了。
不一会儿，姐姐也带着孩子出去了，家中只有我一个人，我的心里也不知道是什么滋味，可是什么也没有写，也写不下去。
很晚，姐姐才领着孩子回来。大家都沉默无语，姐姐却在外屋门口流着泪。
儿子见妈妈哭了，也难过地哭了。
“我妈哭了！”
比他大两岁的女儿却笑着跑进屋来报告。也难怪，在姐夫的眼里，儿子总是比女儿聪明乖巧的，因而他几乎把全部的爱与希望都寄托在儿子身上。她的这种不平衡的心态也经常地... -->>
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