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我常常在独处的时候，在心里默默地对老公说：有你真好！我常常在梦中甜蜜的醒来，对老公说：有你真好！我常常走在街上，脸上就情不自尽露出笑来，有人看到会问我：什么事情让你如此开心？我才不告诉她们呢。只有我自己的心儿在醉：老公，今生有你，感觉真的很好！
真的没人会明白，我的心儿为什么每天都会快乐？今生让我遇到他，宿命里我相信自己一定是前生今世积德行善修来的缘分。我尤其喜欢听他常常用宽厚，温和的声音对我说：走，老婆，我们回家。要知道，我们的家可是我们心中最温馨，最温暖的幸福港湾，可以抵挡外面的世界所有的风风雨雨。再寒冷的冬天，回到家，家中的温暖都会让你的心儿尽情的舒展。
其实，老公以前是当我哥哥的。当然是没有血缘关系的哥哥。哥哥比我年长几岁，哥哥在青春年少时就表现的很优秀，多才多艺的。所以我一直仰慕哥哥。我的心智成熟的比较晚，一直不懂爱情是什么，从不理解爱的真正内涵，从来也不被情所困，爱的心扉从来没有真正的被打开过。可是哥哥就不一样，从小就多情善感的，在我还没有长大的时候，因哥哥优秀，有女孩喜欢哥哥，爱慕哥哥，哥哥就历经了初恋的滋味。哥哥的初恋不是我，哥哥的热恋也不是我，哥哥最痛，最刻骨铭心的爱恋中的女主角也不是我。不过恋爱的激情，把哥哥造就成会写情歌的作家，哥哥的作品，哥哥的文章所散发出来动人的魅力，让好多女孩听过哥哥的歌后，都会被他的作品所感染，所折服。甚至会情不自禁爱上哥哥。
我知道哥哥一个曾经的爱情故事，哥哥在成为我老公之前的最后一段感情是：哥哥邂逅了一位冰雪聪明的姑娘，美丽大方的姑娘叫冰儿，是追求自由和飞翔的女孩，冰儿的漂亮和冰儿的长发让哥哥非常的迷恋，冰儿象个迷人的小妖女，既媚又妖，带给哥哥的是新鲜和刺激。这份激情也让哥哥创作欲望高涨，哥哥因为冰儿写出了好多感人动听的音乐作品。也许天生丽质仅可欢娱一时，这段感情对哥哥还是无疾而终。我知道哥哥对这段感情付出了他此生最真挚的情感，他不能控制自己对冰儿的思念，他感到自己的世界乱了，生活也乱了，他痛苦地想要放弃自己。他背起行囊去远游，以排解自己心中这份痛彻心肺的感情所带来的思念。
虽然哥哥的爱情故事的女主角都不是我，但我一直关心关注着哥哥。我一直是哥哥最忠实的崇拜着，我为哥哥的感动而感动，我为哥哥的开心而开心，我为哥哥的痛苦而痛苦。冥冥中也许我和哥哥前生就注定的缘分苏醒了，我莫名突然地感到自己为什么如此强烈思念起哥哥来？我为他是否平安，是否还在忧愁而担心，我祈祷哥哥永远的快乐和健康。可哥哥已去了天涯海角，到哪去追寻哥哥呢？我知道哥哥喜欢读书，试着写一些文字性表述心情的文章发表，希望哥哥能看到：还有笨笨傻傻的妹妹在思念他，在等他归来。大概是傻妹妹的真诚感动了他，终于哥哥从远方拖着疲惫的身躯回来。再见到哥哥的那一刻，我感到我的心差点从胸腔里面跳出来。我知道自己喜欢上哥哥了，要不然不会对哥哥如此的牵肠挂肚。我决定要把自己快乐的心给哥哥，我要让哥哥一直流浪的心因我而停止疲惫的流浪。我对哥哥表白：我不要“曾经拥有”的浪漫；我不要“天长地久”的承诺；我从不对无望的事情有非份的奢求。我只要哥哥健康；我只要哥哥幸福快乐；我只要哥哥一生平平安安。我只要自己把对哥哥的这份深深的思念，这份殷殷的牵挂，这份暖暖的祝福，一直延伸到：我的思想再也不能活动，我的心脏再也不会跳动，直到我的生命已经终结的那一刻。假如有一天我先哥哥离去，而去了天堂，也会在天堂默默为哥哥祈祷和祝福。
从此后，我和哥哥相互关心，淡淡地交往着，淡淡地牵挂着。我希望哥哥永远都是给我呵护，给我安慰，给我梦想，给我希望的哥哥。我希望我带给哥哥的永远是开心，是快乐，是幸福，从此后不再为爱而伤痛。
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