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最近我遇到了一个小说家，那时我正躺在房间里一堆手稿堆积成的平面上抽着烟。透过那些游移的烟雾看着游荡在那条小路的她，那种感觉就像是隔着玻璃在晃动的忧伤景象。那时候外面充满了暮色，而我所在的房间，我的个人已经没有了时间以及四季，我活在了我的精神里面——使是臆造的。最后她停留了下来并住了在我楼上，直到她死去。
在此我不得不说明，她是一个年龄为30岁左右的少妇。但一个月后她死去时，面容已经憔悴得几近80岁。枯黄疲惫的脸色有如无数确切存在的细小实体，它们在经历了漫长的苦难后一瞬件打破了沉默，一起游移、聚集、攀扯、挤压，直到她的脸庞开始出现深纹，再一点点的侵蚀她的美丽、她的骨头、她那生存下去的意志，最后让她死在了无尽的空虚中。
在这一个月里我一直的躺在我那由手稿的纸张堆积成的床上，透过窄小的缝隙往外看，最后我觉得疲惫，甚至将那些烟雾从肺里舒出的力气都没有了，我放弃了那只陪伴我几十年的烟斗，闭上眼睛，让回忆的欲望慢慢的爬进了我的脑海。
40年前我离婚了，妻子拿了离婚证书以后离开了那个我们一起生活了几十年的老屋子。那时侯我没有问她你出去以后住那里呢，就像后来我的儿子对我那样，最后她走出了这个镇子以后站在那木质腐烂的桥栏上，毫不犹豫的一头扎进了泛着泡沫的大河里。那时我看到的只有那灰色的河面，那么的平静，就像我现在那枯死的、不再狂野的内心。那时我曾一度的困惑：既然她要选择死亡、她内心悲愤，她为什么还要离婚呢，离婚以后又何必走向死亡如果她认为这是一种解脱，一种对于因我而造成的束缚的解脱。
楼上会有一种响声，有如时光里流荡的幽魂，一点点的入侵我的思绪。那是那个小说家凝造的节奏，用臆像凝造的节奏。它一点点的契入我的脑海、我的任何精神状态之中，去配合、驱散、甚至是肆意的改动我的记忆。这曾一度的使我感到愤怒、再而无奈、恐惧。甚至她是一个我认识的人、一个生活在我的精神里的人物，但她是在某一篇小说躲在一个阴暗角落里审视着我的小配角。它不断的纷扰着、打击着我，在我即将放弃的关头又进行无可抗拒的牵动。最后使我不得已痛苦而又坚强的将这往回走的历程完成。最后我虚脱的瘫滑在那潮湿的混杂着纸张腐烂臭味的地板上。
10年前我被儿子赶出了家门，这其实是无可厚非的。他们的生活不应该存在着我几近疯狂的创作，或者说我的疯狂不应该插进他们的生活并一直的横亘着、一个杀死他们的母亲的疯狂形象不应该持久的无边的存在于他们的生活中，并让他们产生去毁灭，去杀戮的敌意。在这困苦的前五年我完成了近千万字的手稿。我不允许我的作品有读者，读者永远无法了解写作者的内心，那么他们对作品的所有臆想都是对写作者以及作品的亵渎。越来越多的含着不言而喻同一目的的人的到来使我对他们的恨意越来越强烈，最后我将所有的出版商都杀死并埋了在我的手稿里，以他们污秽的肉体和灵魂来祭祀我的精神王国。后来的两年里我渐渐的发觉自己对这一切产生了无名的厌倦。这是我允许的，甚至这使我觉得自己是那么的无耻。在最后做了两年的坚强斗争以后我发现自己的激情已经完全的被一个未知的东西消失殆尽。我没有了写作的能力，只能让身体一点点的像周围的手稿一起一大拿点的腐烂掉。
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