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黄昏时分，终于来到子君的墓前。
子君，知道吗？三年了，我终于来了，终于来看你。子君的墓，矮矮的，畏缩在这里。野草丛生，却将枯黄。秋了，子君，你冷吗？
你应该不冷。三年前你逃了，你发现无处可逃，于是你躲在这腐烂的黄土下面，一躲三年。三年，一个人孤零零地躲在这里。没人陪你，没人问候你，你寂寞吗？后悔吗？想我吗？
你应该不会想我，我又妄想了。你早就忘了我。早就忘了我们在学校里初次相遇；忘了在树林里那么多次相会；忘了我们的小屋；忘了我为你买的几只小鸡；忘了我给你的一封封火一般的信；忘了清瘦的我。你早就忘了我。
你终于解脱了。你离开了禁锢你的家，不，应该是监狱；你离开了伤害你的我，告别了你的梦想和哀伤。你真的解脱了。你说过：“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”“我很自私，我其实不是那么热爱整个中国和所有人民。只是想像我一样的人少些，是想我以后幸福些。”我以前总以这些取笑你。而你真的死了，世界上像你一样的人又少了一个。你真伟大。
而我真渺小。天渐渐地变黑，乌云渐渐低下来，渐渐暗了。风有些冷，有些刺骨。
知道吗？第一次见你时你是那么忧郁。你清澈的眸子仿佛流过一弯黑河。我是那么好奇、那么小心翼翼的接近你，和你说话，和你相会。从那一刻起，我就想用尽我今生来挽救你，保护你。逃出家的一刻你说要和我在一起，我是那么欣喜。我至今不能说出，不能写出。
知道吗？我尽了全力了。我们租了一间房子。和你在一起，其他我都我所谓。我无所谓繁重的工作、猪圈的报社、房东的白眼和微薄的薪金。我只在乎你，和你彻夜长谈，和你共筑理想。我尽力了。你知道我的哀伤吗？我无奈地看着你渐渐消瘦，看着小鸡一只只死去，看着你眼里又浮现相遇前的茫然和忧郁。我呢？我在想什么，我能做什么？于是我只能给你虚伪的温存和无奈的谎言。
知道吗？我至今还不敢也不相信你离开了我。我来到了一个死去的小屋，一座未掩的坟墓。我崩溃了，我的子君呢？我的爱情呢？我的未来呢？我的生命呢？我死了，你也死了。我是在别人为你漫撒的纸钱中离去。
我带着死去的魂灵离开了小城，离开了你。其实我不是逃避。只是茫然，在世上游荡；只是寻找解脱，走向死亡；只是想早点再见到你。我知道我怎么也不会把你遗忘。我见到了先生。知道吗？就是我们喜欢的鲁迅先生。先生可怜我死去的爱情，可怜我孱弱的身体。他爱怜地听完了我们的故事。先生后来写了一篇小说，第一次也是最后一次关于爱情。
东京的雪中看到伤逝，我哭了半个月，我许久没有流泪了。那一天昏在雪里，我没有一丝力气，只能想你，只能流泪，我真想在雪中长眠。伤逝，伤逝，伤不逝？伤怎么逝呢？伤逝，我便死了；有伤，我便还活着。先生救了我，之初我把破碎的心埋葬，我以为自己死了，死了就无所谓痛。先生是用他枯瘦的手把心挖出来，让它痛。
想到你，心便如刀绞般的痛。你在用一把生锈的刀一刀一刀地割我的心。伤不逝，我已经能逐字的背伤逝。背给你... -->>
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