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那天，阳光明媚。我上课快迟到了，却在离校门口不远扭了脚，痛得我泪流，只好先坐在路畔，这时，一个男生跑过，又折回，喘着气问我：同学，怎么了？他看看我充血的脚倮，马上说，我扶你走吧。我说，你也会迟到的。他嘿嘿笑笑：“没事，助人更快乐嘛！”这样，他一步一步地搀着我去教室，我忍不住偷偷瞥着他，那是一张多么俊秀的面庞哪，眉目炯炯，鼻子挺直，他身上还有一种香味，我忘了疼，突然想一下醉倒在他怀里，立即又为这个想法而羞耻。他是新转来的，叫峰。
我回家后，取出镜子和漂亮发夹，可怎么看，我都是头发枯黄满脸豆豆的灰姑娘。我的心凉透了。
出色的峰不久就成为许多女生疯狂的焦点，他酷似元彬，成绩优异，爱读书，篮球也打得超棒。有的女生还说，只有校花琴配得上他，我想说，他也是热心肠哩，可是，我更愿把那件事是当作一个我们的秘密独自地享用。
峰常在图书馆的靠窗的一角看着读者或报纸，我会选择和他正面成四十五度角左右的且保持一段距离的位置坐着，然后不时抬头看看峰：他专注的表情，思考时微微拧起的剑眉还有偶尔忍俊不禁的笑魇那么美那么可爱。
因为峰，生来对体育过敏的我，常在清晨或黄昏，躲在一处痴痴地欣赏着峰打球时清瘦俊美的体态、潇洒流畅的动作、刚毅的眼神和随风轻扬的左侧刘海。就像此时的太阳此时的云霞，恣意地赐予我融化坚冰的温情，我的心便无限地柔软娇媚下去。
放学的路，我选择一条更长的只是为了随着峰的步履看到峰的背影，那样也会使我觉得安全。峰突然转过身走过来轻声说，静，我喜欢你。于是，峰拉起我的手，走啊走，成了佝偻的白发的老头老太也绝不分开。可惜，这只是我一相情愿的幻想罢了。
这一幕幕关于峰的永不腻人永不褪色的画面，深深地印绕在我脑海，也会不断出现在我梦里，以王子热恋灰姑娘为主线，让我也咯咯地笑出声。
几个星期后的一天放学路上，峰冲我这边笑！啊，我的脸烧得通红，心头的小鹿乱跳，低下头抿着嘴赶快做了个回应的手势。事实是，角度的问题。我误以为他在向我招呼，他是要和我们校花搭讪呢，再说他几乎未正眼看过我，又怎么会认出我——那个为那天他的帮助而时常傻笑的我，那个的我？我的脸更红了，同时还有一种说不出的怅然和哀伤。
好友挑明说，你十二成是喜欢峰的。可是，我早就知道，我是多么平凡甚至俗气的女生啊，我认定只配也只会这样在峰的视线外悄悄地脉脉地注视着他。但有一天，网友反问我，凭什么丑女孩就没有追求爱情的权利？我一怔，而后莫名地嚎啕大哭一场。
我终于决定先主动迈出一步。
我要送他一份礼物，也捎上一颗萌动已久准备破土的心。送一盒巧克力吧，我又想，短暂的甜蜜不足以代表天荒地老海枯石烂的爱恋。布娃娃怎样？蹩脚么？最后我打算赠上一小盆万年青，它如我一样不及百花的娇艳和芬芳，如我的爱一样易活而旺盛。
趁着没人，将几夜写下的载不完许多情愁的整整的一页，用那盆万年青压着，一齐搁置在峰的课桌上。
期待。紧张。害怕。
然而，我竟忘了署名！
信，只是被峰看了看一揉一塞，便埋没在厚厚的试卷练习堆里。万年青，被峰放到讲台桌，成了班级财产，孤零零地遭受奇怪的目光和乱舞的粉尘，我听到它一下子老去，枯萎而发出痛苦不堪的哀嚎。
我该怪峰吗？
不，缓缓神的我极力劝说自己相信这只是一场噩梦，我仍然坚持做着自认为的少年的守护神，像从前那样，在图书馆，在操场，在路上，在角落直到毕业了，我也只是品茶似得慢慢地回忆着，在心底和这个风一般星辰一般的男孩，一便又一便说着再见，永别了，峰。
最后的结局，平静得似乎看不出一点波澜或曙光，太不像童话。
这样不是很好吗？表白了又怎样？峰会爱上我吗？是个问题，就算会，我们适合吗？又是问题。何况显然这个时候更适宜我们拔节生长而不是开爱情之花结早熟之果，虽然我承认无力驱散那一抹淡淡的忧云，但我已是很感激上苍安排这么一位让我着迷的男生在我生命里，也许选择默默地远远地守望着峰未必不是一种最美的情节。
就这样吧，把关于峰的一切像对最爱的糖果一样包起来，永远珍藏在心底。