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想什么都不顾，上前去和他理论。但是我最终相信了一个事实，他毕竟是我的父亲，我和母亲还有姐姐别无选择。别无选择。
一家人的眼泪，好象是在哪个角落里约好了一样，哗啦啦的往下掉。绝望中还有心碎。
姐姐到底还是辍学了，为了我，为了这个家，迈入了打工的艰苦岁月。在深夜梦醒时，每当我回忆起这些，我的心就会撕裂般的疼痛。我在想那样，家境会不会好一些呢？无知的我呆呆的望着天空，数一片又一片的云朵，，，，
从那以后，我变的少言寡语。在他人面前，我是那样的自卑和无助。我知道没有任何能力去与他们相攀比。因此，我一直以来都是孤单的。孤单成为我泪水的催化剂。让我无时无刻不在回忆中泪流满面。我开始与父亲有意无意的争吵，我会朝着父亲疯狂的吼叫，也许是我失去了理智，但是父亲的所做所为，却是让我觉得不可理喻。
后来父母做起了生意。家境有了写好转。但父亲的秉性却还是那样的决然，固执，不肯改变。母亲起早贪黑的忙碌，又让我领刻到生活的艰辛。
中考后，我面临了与姐姐当初一样的选择。然而，父亲的霸道再一次让我无言以对。我渴望能继续踏上求学的路途。改变自己的自卑命运。但是我又不想让这个家在雪上加霜。如果不是父亲的断然拒绝，我想我还是有机会在去读书的。我只能默默的擦干自己的眼泪，望着天空，无奈的将它尘封于记忆最深处。我和姐姐一样，选择了打工，我将读书视为自己的一种奢望的梦;一个不敢去想象的梦;一个不愿意再从记忆中翻就起的梦。我的梦幻泡影。
如果不是哪次和父亲一起骑车去买东西;如果不是我与父亲的开始的争吵;如果不是我那样的任性;如果不是看到父亲脸上豆大的汗珠集于鼻梁的一点迅速落下;如果不是，，，，，，我不经意的看到父亲那盘缩的身躯和背影。父亲的玉树临风已经不在，那种憔悴在驱赶着灵魂，灵魂却又赤裸着无处可逃。在那一刻，我久久的看着父亲的背影和那头上已经全变白的头发。我的喉咙在梗咽，泪水在眼眶中打转。我终于忍不住咳了一声"爸爸"，但是他似乎没有听见，继续开着车向前走着。
六，回首又见曾经
父亲盘缩的背影像软化剂，将我对父亲的刻骨铭心的恨一点点的从记忆中擦去。只是不知道何时才能够被彻底的撵却。那该是多远的未来？还是就在瞬间？/
姐姐结婚了。姐对我说，她曾经一直都在怨恨着父母，怪她们当初偏向于我而忽略了她。怪父母过早的扼杀了她的人生。而现在她说自己已经无所谓了。反正再怎么说，再去做什么，时间都不会倒流，更不会再去改变写什么了。
如今的我也已经告别了2年的漫长饿热艰难的打工的生活。在成都一所职业中专读书。我庆幸自己还有机会再接受知识，再挑战自己的人生。
七，记忆
来成都的时候是父亲送我来的，一路上我和父亲都没有很多的言语。冷漠保持了36个小时。临别时父亲只是简单的叮嘱了我几句，便踏上了回去的列车。站在离别的车站，我久久的伫立，我很想说些什么，但是我知道无论说什么，无论怎么努力，都无法抹去父亲在我眼里沉重的投影。
与父母，我只有打电话联系了。往家里打电话时，从与父亲的说话中我知道自己与他之间已经产生了很大很深的隔膜。这种隔膜在无形之中让我感觉窒息。我与父亲很少通话，每次都是与母亲说。母亲总是让天气冷热要加减衣服，不要再像以前那样了，要吃饱，，，，，
直到我无意中从母亲的口中得知，父亲也一直在想着我，挂念着我，还向母亲问起我吃不吃的饱，是不是又生病了？是不是又缺钱花了？是不是又不爱多说话了？，，，，，
那一刻，再固执的我都会被感化，我放肆的流出了自己的眼泪。泪水顺着脸颊滑向嘴里。我终于知道，父亲其实一直在爱着我，关心着我。只是我心目中的偏见误会了父亲太多太多的时间。我忽然觉的自己太傻了。我好想对着一切发出疯狂的海叫，但是我最终还是制止了自己的冲动。咸咸的眼泪，却让我见证了什么是最真挚的无言的爱。这种强于生命的力量，强于所有的一切，成为一种永不漫漶的坚定。
我庆幸自己把所有的恨都涣然冰释;我庆幸自己还能够感受到这种爱。而没有让它成为遗失掉的曾经。我认真的想，我想把所有的眼泪都转化为坚强;我想把所有的对父亲的恨都转化为关心和解读;我想把所有的无知转化为现在的拥有。因为我不想再在未来的日子里再去后悔，再失去这种爱，再也感受不到这种爱，，，，，，我真正懂的了这种爱是不需要刻意的做作的，我无须多言的，只有一种无形的力量让我疯狂的感动。
八，--留下
我在自己的脑海中努力回想有父亲身影的画面时，搜寻到的却是充斥着岁月的满痕身躯的画面。父亲的玉树临风俨如风声之过，不再浮现。有的只是越来越多的盘缩和憔悴的背影。
现在我知道:有一种爱叫做无言！
cck于2006年7月18日阳城写-----山西
我的qq号;546906485
曾经包括的绝望，还有眼泪，都将是已一种记忆的方式回归到从前的那一个疼痛的段落。