我还记得你却不见了 (2/2)
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在他背上幽幽的说。感觉到他身体微微一震。然后恢复了平静。他的背很暖很暖，如果一辈子都有这样温暖的背也不错。我暗暗想着。可是，可是，我需要一个温暖的胸膛，而不这温暖的背。这样说服自己，心又安静了下来。
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狗子的飞机是晚上九点四十。我说去送他。狗子拒绝。说不放心我一个从机场回来，说太晚了不安全。我知道狗子的倔强。便真的没去送他。在手机短信里对他说，狗子，你去成都了一定要想念我和阿白。他说，会的，我会将打包成都的辣味邮寄过为给阿白。你至少也要留一个角落装放给我的东西。我恶狠狠的说，他呵呵的笑着。说要上飞机了，到了那边再联系你。自己保重。
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狗子就这样走了。我一点也不习惯。每天下班前夕，我坐在办公室里等候他的电话。等啊等啊。下班了，我独自去我们常去的小饭店叫我们都喜欢的酸辣土豆丝。吃着吃着就想起他的模样来。明亮的眼睛，欲言又止。
我独自走回宿舍。太阳慢慢的滑落在山峰的那边。前方的木棉树光秃秃的。花还没开。等到木棉花开的时候我就回来了。脑海里一直回荡着狗子的这句话。开始了漫长的等待。我这才发现，我是这样想念狗子，我爱着他。
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狗子到了成都很久以后才打来电话。在电话里幽幽的笑问，你有没有想我啊。半真半假的，让人琢磨不定。我说，阿白想你了呢。他的眼睛睁得很大。想念的味道严重。他说，我想你们了。一个女人和一条狗。
接到电话的第二天，我收到他打包寄来的东西和一封长长的信。絮絮叨叨的。字有些歪斜。好像是躺着写的。我知道狗子喜欢爬在床上写信，他说这样觉得安心。我躺在床上读他的信，阿白在我怀中睡着了，柔柔的，暖暖的。
成都真不愧是雾都，地上洒满阳光，可见不到蓝天白云，找不着太阳公公是在何方笑看我们。我站在南坡商厦的17楼窗边放眼望去，觉得天空特别低，仿佛就在头顶；城市很小，几百米之外便是一片迷茫，这沉沉雾气总给我一种郁郁的压抑。不过正如川味麻辣一样，我会慢慢地适应，慢慢地在他乡异地寻求一种自在的生活。我深知只能适应环境“适者生存”嘛！朱儿，只是想念你和阿白，不知道你们怎么样了。很想抱抱阿白，让他舔舔我的手心，那麻麻的感觉穿透全身
我看着看着。眼睛就湿润了。嘴里含着他打包寄过来的麻辣牛肉干。想着他明亮的眼睛还有他温暖的背。我才发现我原来那么那么的依赖他。阿白在我的怀中突然惊醒了过来，惊恐得抬起头看了我一眼，发觉没有异样才又睡了。阿白，阿白，你做噩梦了么？我轻轻的抚摸着柔软的阿白，心底的思念那样重，那么浓。可是狗子他知道吗？
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渐渐的。狗子消息越来越少了。他说很忙，每天加班到深夜。工作不可倦怠。而我的工作越来越清闲，每天都在发呆。这样的日子过得很慢很慢。度日如年。我在电话里对狗子撒娇，说想他了。他便说，木棉花开了没有啊，到木棉花开的时候我就回来了。语气很平淡。少了往日那种柔情。而我就真的跑去窗边那木棉树。可是，现在是晚上，外边很黑，什么也看不到。狗子在那头呵呵的笑。你上当了，傻丫头。我就狠狠的掐了电话。抱着阿白钻进被窝。阿白真柔软啊，舒服极了。
然而，从此我有了观察窗外的木棉的习惯。清晨醒来的时候拉开窗帘。阳光明媚。木棉树在阳下静默着。我明白这是冬天，却偏偏希望开出花。多么不切实际，可我那样盼望狗子的归来啊。我念着他。
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深圳的二月已经暖得像故乡的五月。空气里飘荡着想念的气息。我对狗子的想念溢得太满，开始外漏。同事看着日渐消瘦的我都忍不住关心，他们都知道我在想念一个叫狗子的人。而狗子，他知道我在想念他么？同事说公司不忙，抽空去看看狗子吧。我摇头拒绝他们的建议，我想我可以承受这样的想念。因为我始终记得狗子对我说过的话。木棉花开了，他就回来了。到时候，我们就日夜厮守，不分开。
忽然有一天。我拉开窗帘，木棉花奇迹般挂上了花苞。一点点，只有那么一点点。我却惹不住想欢呼。木棉就要开了，我的狗子要回来了。紧张的手有些微微颤抖。想告诉狗子，手机里却传来你拨的用户已关机的提示。我有些淡淡的失落。推开窗，清新的空气飘进来，飘进来。却赶不走我心头的忧愁。
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二月底的某一天，我打电话给狗子的时候。接电话的是一个温柔的女声。她紧张的问，你是谁，我怔怔的呆住。未出声。电话那头狗子的声音在问，谁的电话。我赶紧掐断线，滑落在地板。
狗子，狗子。你可记得你曾说过，等到木棉花开的时候你就回来了。现在，我要大声的告诉你，那大红的木棉花就要开了，而狗子，你在哪里？
她是一个瘦小的成都女孩，及肩长发，瘦小的身子，她很爱我，而我也是时候恋爱了，你可知道我等待了太久，心会很快苍老。狗子说。
这个夜晚很静很静，我却听不到自己呼吸的声音。我拼命张了嘴。狗子，说恭喜你。
其实我一直都喜欢你，可是你不愿意。
我的眼泪涌了出来。狗子，你是我哥，你是我一生一世可以依赖的朋友。你要好好对待我的嫂子，要不，我不会原谅你。
泪砸在地板上，开了花。
12
三月初的深圳很暖和。木棉开得很艳。我坐在窗前双手撑着下巴看着他们，两朵成一簇，满树都是，而我却独自一人了。
2004/3/10