我们都需要被需要 (2/2)
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孜不倦的关怀着我。我没有感动。我不会爱上他，甚至连喜欢他都谈不上。可是，被关怀的人也是幸福的，至少当你非常难过的时候，有个人愿意陪在你身边，与你一起捱。
我感谢所有爱我的人。
（二）恋
不由自主的喜欢那个男生，花很多时间想他念他，花很多时间停留在他常去的bbs守候他的身影。可是他不爱我，他只是轻浮说说想我和睡觉。我笑，呵，爱一个人不是和他做ài，只是想和他睡觉，想拥他入怀，感觉踏实，很满足。
临别时的拥抱，很真实。他轻轻的说，舍不得啊？总是要分离的。我说，嗯。舍不得。他拍拍我的头，转头上了车。这一切，像梦。可是又那么真实。其实你我都知道，拥抱不代表亲切。那么，我为什么还留恋不放手。
朋友问，你喜欢他什么。
是啊，我终究喜欢他什么，是他微笑时候那洁白的牙齿还是喜欢那明亮的眼睛？
喜欢就是喜欢，没有理由，没有原因。看到他的时候欢喜异常，见不到他的时候很想他，希望每分每秒和他呆在一起。
我热恋的生活，我爱着的人，始终在和我开玩笑。
他说，我想爱的时候，被拒绝，我不想爱的时候，忽然来了好几个，我喜欢你，可是喜欢不是爱。
哼，狗屎。我想破口大骂。我尽然流不出泪。我知道，我的干涸的身体已经没有水份供我挥发。虽然我学不会聪明，但我还可以坚强。虽然冬日的寒冷时不时侵袭，但我的身体里还有残留的温度供我取暖。这就足够了。
我以为，在经历过那么多之后，我可以变得很聪明，不会再傻里傻气的爱一个不可能在一起的人。至少也会学会好好的爱自己，不让自己受伤。
可是，我又受伤了。受了点伤。我很想哭。我算失恋吗？可是我们都没有恋爱，我连得到你都是一种奢望。我只是想，如果当时我隐忍一些，默默的喜欢着你，我就不会沦落到如今这样尴尬的地步。我至少还可以得到你似有若无的煽情的短信。
于是，我不再相信爱一个人一定要让他知道，我觉得这是一种谎言。我的爱他知道了又如何，对他来说只是一种负累。而他觉得累，我也不开心。
现在终于明白，如果一个男人喜欢一个女人，会想如果如何讨他开心，如何令她刮目相看，如何令她喜欢上自己。不会对你若即若离，不会让你感觉无助，不会让你感到揪心难过，他会花心思让你觉得他是世界上对你最好的人。
不算太晚。我终于还是明白了个中道理。那么清晰的理解这些。我会把你的一切当垃圾一样丢弃。我会让自己因为快乐而快乐。
嗨，我想告诉你，我很勇敢呃。
（三）活
爱是什么。如果爱是做ài，那么爱一个男人和一个女人，钻进被窝，赤裸相对。拼命的吸取，拼命的拥有彼此的身体，拼命的榨干对方的力气，拼命的抵达某个天堂。
我想知道，做ài的时候，你可不可以温柔的对待对方和自己，使之美妙，浪漫，我不知道天堂是不是像别人所说的肚子饿的时候拥有面包和牛奶，我不知道一个男人是不是把爱和做ài之间划上等号。
我只知道，在身体饥渴异常的时候，我想要你拥抱着，感觉到你的温暖，身边有你的气息，我会变得柔软。
我告诉你，如果爱的终点只是做ài，我宁可不爱。做ài只是欲望，是发泄，做ài非爱，我们又何必假爱之名来满足自己对欲望的渴望和执着。虽然，我说过，如果我真的爱一个人，我愿意献上自己的身体。
如果你只是想找个人来温暖自己的身体。那么去找吧，英勇的往前走，会有一个人站在下一个路口等待你的拥抱，等待你把她抱上床。你可以就此见让你多么有魅力，你会满足到你对做ài的渴望。不必再为自己是个处男而羞耻。
当然，这一切只是说如果你真的那么介意你到这年纪还是处男而难以启齿。
一口气敲了好多字。我有点愤怒，有点燥动。我想我不是在指责或说谁不对。这个世界，是非对错都是很私人的东西，我说你错了，也许你认为自己做得非常正确。我需要的也许不是观点是否一致，而只是为你的想法难过。
我忽然的感觉到绝望。我的胃一阵阵的抽动，身体的某处微微的刺痛。我所谓的坚强在这个时候被脆弱打败。你有控制我情绪的能力，在这份感情面前，我愚蠢得像白痴，在感情世界里，再聪明的女人也会变白痴。
活，活着。冷淡些，漠然些。努力做一个百毒不侵的女人，不停的游走，运动，做个无情无爱的洒性女子，在孤独寂寞的时候呼一帮随性的狐朋狗友把酒言欢，做自己喜欢做的事情，不为谁流泪，享受一个人的欢乐，多好。
若这一切将是不远将来的写照，生活不会太闷太难熬。拥有铜墙铁壁，身体的空洞被填补，伤害被隔离。
可是，我的现在很乱。纷乱如蚁。我学不会调教自己来好好爱惜自己的身体，我需要有人为疼惜，需要一份完整的爱情来弥补过份爱一个人的缺失。
我只是一个普通的人，在被需要的同时也需要。