初夏纪念 (2/2)

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由于刚刚起步，人手紧缺。特别需要一个文案。他非常希望我过去。

    看到这封邮件，心情很快扬了起来，可在思索了片刻之后又低落了。我想自己在事业方面有所成就，就这次，是个机会，一个很好的机会，是他要给我的。这个机会，现在就在我眼前，在我手边，只要我能好好的把握，抓紧。将改变我一生。可我，却陷入了矛盾。因为这次改变会让我的生活产生质变而不是量变。我必须考虑清楚。说到底我还是害怕，害怕失败。这里有一个问题，那就是承受能力。我想我的承受能力虽然不会太差，但也不是很好，从小到大失败的事情并不多。我在想，假如，假如我做得不够好，我该怎么办？放弃还是继续？当然，假设常常是苍白无力的。我不能用假设去意测将来要发生的事情。也许，我会做得很好。这也是假设。

    最重要的一点，那就是，他只是我认识不到一个月的网友，我能够完全相信他吗？我不能，所以我会担心会害怕。

    就这样，本来好好的生活又零碎起来。仿佛有一道深深的沟壑硬生生的把我的生活轨道隔成两段。我鼓足了勇气，却不敢跨跃。打了很多电话，问朋友，问同学，问他们我该怎么办？我是否应该辞去现有的工作而去接触一个全新的领域，我是否应该改变现在的生活。他们的回答对我没有什么帮助，意识到这点之后，我更加矛盾，我的矛盾让我左右为难。他们之中有的人劝我别轻易的说离开；而有的说这么好的机会，一定不要错过；还有一部分就是让我自己选择。自己选择，当然要自己选择，谁不可能强迫我。想着自己的生活会因为这次选择而有所改变就害怕起来。我一直都不喜欢动荡不安的生活，我喜欢呆在固定的地方，看固定的人，做固定的事情，我一丁点都不喜欢改变。可是，我又期待着我的生活不会如此枯燥无味，我希望我的生活多姿多彩，缤纷灿烂。而就现在而言，这简直就是奢望。我一层不变的生活让我产生厌倦，可提及离开，我就没有了勇气。

    事情就这样拖着。头越来越大。疼痛的喉咙让我吃不下饭。这简直可以要我的命。经理突然来找我。叫我去会议室。我突然有不详的预感。回想自己工作的时候是否捅了什么漏子，出了什么差错。努力的打开记忆之门，想了又想，没有结果。

    迷迷糊糊的走进会议室。我沉默的低着头，不敢正视。

    她的声音很柔和，不同寻常。我正思索着走出会议室的时候我就得收拾东西走人。她告诉我，上头又给了新指标，要做的事情倍增，这让她很吃力，一个人实在是忙不过来，所以要找个人来帮忙，而她想了两天，觉得我最合适。我有点不相信自己的耳朵了。这样的事情怎么会降临在我的头上呢？我一直都不是幸运的。我不是在做梦吧。偷偷掐了一下自己的手，好痛。这分明是真实的，我不是做梦。

    怎么，有问题吧？她问。噢，不，没问题。我回过神来回答道。好，那就好。从下个星期开始，你就过这边来做。你先去把手头的工作交接了。

    走出会议室的门。我还不敢相信这是真的。

    这一天我也太幸运了吧？我如是想。怎么突然之间两份工作找上了我呢？我高兴而又矛盾的想着。我越来越混乱，我根本就不知道如何选择。

    留下还是离开？反反复复的想着。还是没有结果。

    日子就这样日复一日的零乱着。我不知道我该远离还是继续。我是真的不知道我该怎么办了。

    刚回到自己的坐位上。同学就打电话过来了。她的声音很沙哑，毫无生气。接到她的电话本来是件开心的事情。可是，从她那里得知她们公司因为非典生意一落千丈而放长假了。谁都知道放长假也只不过是失业的另一种说法。我的心莫名的痛了起来，为这个朋友。自从来到深圳就与她断断续续的联系着，两个人一直在各自的世界里精彩，无所谓什么交集，可是，听到她的这个消息，我还是很难过，就算不全是为她吧，只是心里不好受。

    想着安慰她，可是，说不出话，她故作轻松的说没事，说不定公司明天就让她们回去呢。我无言以对，心里想着如何安慰她，开导她。却只说了句好好保重就落下泪来。

    也许我该为她做点什么的。我这样对自己说。我在记忆里搜索着什么地方要人，想了很久，没有结果。我泄气的不再去想，也许她根本不需要我帮忙。只是心里总有个疙瘩，碰触一下就很不舒服。也不知道到哪一日，这个缺口才会愈合，这个疙瘩才会消失得无影无踪。且不去理会吧，我现在的生活已经乱得令我万分头痛了。

    傍晚接近下班时分。突然接到另一个朋友的电话。

    当然是个男性朋友打来的电话。说要请我吃晚饭，我一口回绝了他。骗他说已经有人请我吃饭。然后他不死心的约我晚上喝咖啡，我本来打算拒绝，可是，想想还是认为我应该赴约，然后把我的想法再次说清楚。

    他喜欢我这个事实。其实我一直都知道，只是我不想去面对，根本就是没有勇气去面对，我害怕。很多朋友都告诉我，觉得可以就发展发展，别错过了一个好男人，等成了别人的老公才后悔。

    我微微的笑着，不敢言语。也许他真的喜欢我，也爱我。可我对他没感觉，这是很无奈的事情。虽然自己说过会试着去喜欢一个自己不爱的人，可我努力过，却失败了。我无法改变自己不喜欢这个事实。而且我认为这是一辈子的事情，我不想与一个我不喜欢的人生活一辈子。所以，我只能对他说抱歉。

    其实我一直都不敢面对的是林。一直生活在我心深处的林。每每接触到一个喜欢我的人，我就会想到他，他是我的梦魇，我无法摆脱。我不能自私的带着这种罪恶与另一个无辜的男人在一起，我不会原谅这样的自己。

    走在回家的路上，我面无表情，在别人看来是麻木不仁。心里却是波涛汹涌。因为心里埋藏了太多的事情。

    每个城市都容易下雨，就像我走到哪个城市都会想念着莫名的伤痛。不需要理由。城市的楼太多太密太高，所以我会迷失，看不到前方路，抬起头来看不到天空。小心翼翼的一步步前行，我担负着自己的使命，生存的使命。“不为别人，只为自己”朋友这样说。我不知道这名话与“人不为己，天诛地灭”有没有关系，可我看到了其中的异曲同工。是的，人活着，最多的还是为自己。

    每个人的幸福与伤感都可以并存。我为我的这个发现欣喜若狂。可朋友不屑一顾的说，说你后知后觉一点也不为过，我不敢说你没知识，就算你没知识也应该有点常识，这点常识每个人都懂。如果你没常识也应该看电视，电视里都说了八百遍了。我泄气的听着他说完，然后掉头就走，远离了他。他的话伤害了我。也许他并没有发现。

    你知道吗？现在的我虽然伤感，可我依然感觉幸福。而你，却把我一脚踩进了地底。我怎么能快乐起来呢？感觉自己像个小丑一样站在舞台的中央，任凭所有人指指点点，还得依照他们的意思做所有动作。说实话，我累了，我想逃了。可我能往哪儿逃呢？我无处可逃。在这个混乱的地方，没有隐身之所。

    有了这个念头，我真的顷刻间悲观起来。

    说真的，有时候我真的会很悲观，不是一般，是大过于我的年纪所承受的悲观。所以常常会产生寻死的念头。我深知道我不该如是想，至少我还年轻，年轻人应该充满激情活力无限。可是却像垂死老人一样对什么都失去了信心，其实我只是对自己失望，然后对整个世界产生惧意。有个朋友说过，对自己失望了也就是对整个世界失望。他是对的。我不知道我这时怎么了，我试着调整自己的心绪，把自己拉回正轨。但毫无用处。

    “你不应该如此悲观的看待所有事情的”同事与我说这话的时候眼里满是热情。是的，我是不应该悲观的想或者做一些事情。可事情都有理由，而我的思维没有理由。正是因为没有理由才会如此烦躁不安，才会如此冲动和焦虑。这由不得我。没有理由的烦恼才是最烦恼的事情。这句话在我的眼里是真理。至少现在的我是这么认为的。

    人的一生追求的是什么呢？我问朋友这人问题的时候，他满脸的不屑。说到，我要很多很多钱。我说，这是肤浅的东西。他说：对，他就是肤浅的人，他相信钱不是万能的，但没钱是万万不能的。我笑了，是的，如果要我选择爱情和面包。我同样会选择面包。就像这次的两难选择，我还在犹豫不决，就等同于我到底是要爱情还是面包。我陷入两难境地。没有人能够帮我，除了自己。

    就让事情发展下去吧，我不愿再想将来会怎样，我只希望我现在的生活美好起来，不要再让我的生活这样零乱不堪。