感谢你曾经的温柔 (2/2)

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疯的嚎叫。你有病。我轻轻的抚摸，然后落下轻轻的一吻。抬起头看着他朦胧的眼睛。

    是的，我有病。我咯咯的笑。我要你记住你曾经有个我，在你的生命中出现过，要你永远带着伤痕，一生一世，或许来世还有胎记，我便可找到你。

    起了身，拉开窗帘，阳光倾泻而来，洒满房间。我抬头，已经十一点半。我顺势推窗。光叫，别开，没关冷气。我的眼泪突然落下来。他的话，大煞风景。我固执的推开窗。热流扑面。光起身，关了冷气。

    我立在窗前，久久无语。曾几何时，不再有默契，也不再会佯怒责怪我的小脾气。只是这般轻描淡写。貌似娇宠，实则已慢慢淡化我们之间的爱。女人心，海底针。丝毫的变化也逃不过这双锐利的眼。

    你看，我始终见不得阳光。我又开始咯咯的笑，像窗外的阳光一样灿烂。光从身后拥住我，宝贝别这样，别这样。光的声音好温柔好温柔，我突然没了力气。

    我需要光，一种本能。我愿意与他这样呆在一起，听窗外嘈杂的喇叭声及其他。静静的偎在他的手臂中，听着他均匀的呼吸入梦。醒来的时候可以得到他深情的吻。我是普通人，需要情，需要爱，需要有人宠，需要有美满的生活，只有幸福和快乐。

    然而需要，又是怎样让你失望，甚至失意。光已经不再像刚开始那样，用溺爱的眼神关注，尾随，并小心翼翼的呵护。除却这些，两个人已经产生了不可看见的矛盾。这般，那般。思想中的分歧。痕迹深深。

    流泪。想念的时候尤其伤心，想控制都控制不住。当眼泪从眼眶里缓缓滴落的瞬间，内心深处有释放的快感。曾经为一个人笑，现在为一个人哭。身体空洞。泪水依然只能诠释想念，无法将伤痛带离。

    很痛，很痛。痛在哪里？是哪里刺痛了我的神经？

    是的，心痛如绞。

    不哭，不许哭。

    五，孩子

    宝贝，我们将来要很多很多孩子，男的像我，这样帅气。女的像你，漂亮大方有气质，有颗柔软的心。光看着我，口气很正经，仿佛是对天发誓般，义正严词。

    我背过脸。佯怒。你将我当母猪？心里却含着笑。有人说，一个男人想与一个女人生很多孩子，那么，他一定很爱她，准备与她生活在一起，拥有她一生一世。

    光急切抗议。别这样理解，我想多要些爱情结晶，来证明我对你爱有多深。呵，这个有着帅气脸蛋的男子，这个将爱挂在嘴边的男子，懂得甜言蜜语对一个女人的杀伤力。他有足够的聪明抓住一个女人的心。让她爱上他，激烈的爱，源源不绝。

    孩子，我也喜欢孩子。与相爱的人一起制造也爱的结晶。看着他成长，守着他，心里涌起爱意。从此，他是爱的焦点，维系的纽带。有了他，便不离不弃。许是有了婚姻的保障，心里比较踏实。有了孩子，便是握紧了一张王牌，无论他在哪里，也会回到身边，因为这孩子，你可绑住他脚步。

    多么漂亮的假设。孩子，太遥远，太不现实。我暗然。如果我们有将来，我会要一个孩子，男孩或者女孩，我会爱着他，胜过爱自己。

    想起这些才明白，这只不过是光的诺言。就像我爱你，我想你。男人，不喜欢牵绊，不喜欢负担。如果奉子成婚，光一定会说，孩子，只是女人牵绊一个男人而设的陷井。

    事到如今。终于，勇敢的面对这样的现实。以前，还会小心翼翼，为免心伤而不去想某些问题。孩子，到了如今，我变成了受伤的孩子。

    六，感谢你的温柔

    对不起。光在电话里轻柔的说，有些谨慎。他在害怕吗？还是担心一不小心伤害了我。你太脆弱了，我害怕你无法接受我离开的事实，打个电话问候一下你，因为，我知道一切对你不公平。光似乎是倾诉，也像是怜惜。

    公平？谢谢你还能够想起这两个字。可我已经不在乎。拥有过多少，得到了多少？失去了多少？爱不应该计较得失。我字字尖刻，锐利，刺伤了光的同时刺伤了自己。

    其实，光，我应该告诉你，爱不可以说抱歉。你不能低估女人的小心眼。因为这样，你给的爱和你给的伤害。我会记着，一辈子。

    潇洒的挂断电话。疼痛自知。有时候，女人也爱面子。尽管伤得深，偏偏装做毫不在意。就像明明深爱着你却放在心底。说爱你的时候细声细气，遮遮掩掩，仿佛是见不得人的事。很多女人都是这样羞涩，这样矜持。

    又一次用喝酒麻醉的方式狠狠的，狠狠的折磨了自己一宿。彻夜不眠。却未烂醉如泥。为什么，还存留一点希翼。盼着他不理世俗，为了爱而奔命。许是他的电话，又一次打扰了我的平静。原来，是真的忘记了我曾真切的拥有一段爱情。渐渐习惯一个人安静的上班下班吃饭睡觉和休息。

    摊开手，我看到手掌的纹路。痴痴的笑了。你不应该再有幻想，因为你不是正常的可以被爱的女人。即使，他很爱很爱你，终会离你远去。没有人会为了爱压上性命。关于迷信，我知道，会缠着，一辈子。

    出得门，阳光刺眼。戴上深灰色眼镜，不再觉得眩晕。以前，光会小心的给我戴上帽子，然后让我轻轻握住我的手，一脸幸福的样子，往前走。不时侧过脸来说些什么。此时，我一个人，甩着手，大步的走。我会将他丢进遥远记忆的回收站里。

    七，再给光

    分开的夜里，我喝了酒。酒是好东西，会暂时消除忧愁，会暂时令人失忆，会暂时麻醉灵魂，会暂时丧失理智。当然，都是暂时。暂时放下你，沉沉入睡。这样安静的，回到平静的一个人的江湖，没有你。

    分手第六天。看到你和她牵着手，快快乐乐的穿过街道。我坐在角落里，无动于衷的笑，并可以不带苦楚，心平气和的看着你们走远，直至消失。只是惊讶于你自我疗伤的能力，很快就与另一个人谈情说爱，亲亲我我。当然清楚一切归功于你忍耐寂寞的骨气。那个女孩，我祝你们能好运。

    此时，我尝试淡淡的不带情绪去想你。虽然有时候幻想你是否真的如你说的那般担心，还想你应该也曾经重视过这份感情。就算某个时刻有那么一点点的在意，便不觉遗憾。

    你，却如此这般再次给了我讽刺。背负的流言暂且不提，你所给的伤害也可以变成红尘旧事。记恨是女人的天性，我可以大度，可以直面，可以有笑容。但在心里，会永远记住有这样一个男人，曾伤过心。

    坐在这里记录下这些东西，不是为了什么，只想给自己释放情绪。女人，可以傻一次，可以贱一次，但我允许再错一次。你，我不会再珍惜。失去一个不爱我的人，是我的福气，失去一个爱你的人，是你的不幸。

    是的，我不再伤心。只是，感激那份曾经的温柔，和你留下的记忆。