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且说后羿射下九个太阳，为国家立下了汗马功劳，被气象局授予“射日英雄奖”金质奖章。金庸老头本已封笔多年，被后羿事迹感动，也复出江湖，根据其射日的故事写了一本射日英雄传，首次发行就超过了两千万册。紧接着射日英雄传又被大胡子张纪中改编成同名电视剧。腕儿导演张艺谋也投资亿元，拍成英雄，着实火了一阵子。玩唱片的公司当然也不甘寂寞，请全球百名歌星联手演唱，灌注了名为后羿后羿我爱你的唱片。后羿的名字只要是地球人都知道。随便打开哪个电视频道，第一眼必然是他为五粮液酒厂的新产品“红太阳”酒所做的广告，那句广告词更是成了所有人的口头禅：我射下的九个红太阳，都把它送给五粮液酒厂。给xo做的广告也很有意思：后羿在黑板上写了“xo”然后说：“o”代表太阳，请问x等于几？学生纷纷回答：等于九、等于十。后羿说：你们丫的脑髓出了问题？错！等于1！因为其它九个已被俺射掉了，就剩下唯一的一个！然后画面上是一瓶酒，下面的字幕是：世界上唯一的酒，xo。
总之，后羿成了最火暴的明星，名声超过了本拉登和萨达姆。他的追星族，据联合国统计处统计，已经超过了七十五亿（全球人口共六十八亿，部分克隆人、机器人、外星人未统计入内）。后羿每天腰上挂的n部手机，一直响过不停，要么是学校请他作报告，要么是广告公司请他做广告，要么是企业请他做形象代言人。当然有一些电话是那些星迷儿们打来的，天知道他们从什么渠道弄到了号码。
这样一来，后羿的脑门就发烧得不得了了，起码有一百度。虽然大家都知道他，而他很多时候反而不知道自己是姓后名羿了。
怪事年年有，那年特别怪。如果说地球上还有一个人不是后羿追星族中的一个的话，那肯定就是嫦娥了；如果说嫦娥有什么特点的话，那一定就是她的好看的身材了。在那条街，伊可是有“烧饼西施”的美名的。不是伊不追星，是因为没有时间。伊每天起早贪黑，到武大郎那里进货，然后转卖出去，鼓捣点儿小钱养活年迈的双亲和自己。无巧不成书，那天后羿坐着德产名车苯吃，路过嫦娥的小店门口，突然间就有了要买个烧饼吃的愿望。看见嫦娥的第一眼，没爱上伊，他奇怪这姑娘为什么不请他签个名；看见嫦娥的第二眼，就爱上了伊，因为伊还是没请他签名。这里有个说法，叫做“二见钟情”
“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在烧饼小买部。”后羿喃喃低语。当了名人，好像不学点儿诗呀词呀的就混不走。这几天他正在加紧背诵宋词中的名句，一不小心就用上了。
嫦娥说：“这位大哥，你寻什么呀，是不是还要烧饼？偶这店小，品种不全，如果你还要，偶推荐你到武大郎那里去买，他可是全城最大的烧饼老板，俺的货全是从他那里进来的。不过你可要给他老人家说是俺让你老人家去的哟。”
后羿说：“不，俺终于找到你了，你就是俺梦中的新娘。”
嫦娥说：“你可别耍流氓，要不偶就给110打电话，偶三姨的侄儿的朋友的舅舅就在110当临时工，小心他揍你。”
后羿说：“小姐您误会了，俺是后羿。”
嫦娥说：“偶不认识你，偶只认识烧饼。”
后裔说：“俺就是射掉九个太阳的那个后羿。这下你该知道了吧？”
嫦娥说：“好像听说过。偶正要问你，为什么把那么多太阳射掉了？以前我们老板做烧饼，都是放到十个太阳下烤的，现在太阳被你射掉了，烤烧饼只能用电烤箱，提高了成本，使我们的生意都不好做了。”
后羿说：“是在下不对，在下在这里赔礼了。”
嫦娥说：“赔礼管什么用？偶要你赔钱，要不把你腰上的手机摘一个给偶也行。”
后羿说：“赔你五千万怎么样？”说着给伊一本活期存折。
嫦娥翻开看了看，果然是五千万，就说：“哇噻，大哥，你好有钱哪！是不是去年偶买的体育彩票中奖了？体育彩票中了奖也没这么多啊！赶快告诉偶密码，要不你今天别想走！”
后羿说：“密码是521（我爱你）。可是你要答应嫁给俺，不然俺可就赔大了。”
嫦娥说：“嫁就嫁！俗话说，好男人难找，有钞票就好。”
后羿说：“娶就娶！俗话说，美女难找，有身材就好。”
后羿和嫦娥结婚的消息在全球的媒体上铺天盖地，被炒得不亦乐乎。本来有个惯例，明星是不能说自己的婚姻和感情内幕的（除了那种要炒作自己的二、三流明星以外），否则将会失去众多的追星族。后羿可能是被爱情冲昏了头脑，一不小心就说了出来，还举行了个新闻发布会。消息一出来，三十七点五亿女追星族有十亿彻底绝望，跳楼自杀；十亿成了植物人；十亿患了精神分裂症；有七点五亿还在苦苦等待，希望后羿和嫦娥离婚。据小道消息报道，很多公司迷恋后羿的机器人的系统也瘫痪了，不能正常工作。这些是闲话，不说也罢。
再说后羿和嫦娥结婚后，就常常小鸟伊人，变得温柔极了，这不是爱情的力量，这是钞票的力量。他们开始了浪漫的蜜月生活。新马泰去过了，美国去过了，西欧去过了，非洲去过了，又去了南极。嫦娥本想抓几只企鹅回来玩玩，却不想气候恶劣，在韩国刚做不久... -->>
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