谈颠覆纪念,为了忘却

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    　　disa鲁迅

    天有十日，人有十等。下所以事上，上所以共神也。故王臣公，公臣大夫，大夫臣士，士臣皁，皁臣舆，舆臣隶，隶臣僚，僚臣仆，仆臣台。

    ——左传

    名树人者周，等级划分是王乎？或是仆乎？姑且不论。打的打革的革的年代，王又何妨？仆又何妨？鲁迅的墨迹在不生乔木，只生野草之中述说着明与暗，演绎着生与死，大中华泱泱五千年，绍兴英雄辈出，历史赠予鲁迅那双非凡的双目，深刻的洞察力，看透了三维世界的一切假恶丑。羡慕鲁迅手中的那把锋利无比的刀，是它划破历史头上饿那层膜。鲁迅时代的人们是幸福的，灯下漫笔中学会发现，春末闲谈中学会觉醒，呐喊中学会行走。空旷的夜空中喷射出艳丽的礼花照亮了中华大地，鲁迅超前的思维总是让人叹为观止，或许他真的生错了年代，超前的想让他一次又一次陷入孤独，陷入黑寂，一个伟大的人过早的被扼杀在时代的逆流中，明明可以为我们演绎出更多的色彩，我们只能为他所叹息，世界也许真的不允许完美的人出现。事过境迁，在睡梦中仍然时常看见鲁迅的背影，仍然时常聆听着鲁迅先生的准风月谈。偶过雷锋塔，我居然静默了，呆呆的望着已革新的白塔，我并非因先生的墨迹而慕名前来，但那刻眼中分明出现了先生永恒的高大身影，耳边先生的声音再次响起：我们要革新破坏者，因为他内心有理想的光。凡公物或天主的东西。难于移动，能够完全的即很不多。爱上鲁迅爱上苦丁茶，总是喜欢一个人坐在未名湖畔，品尝着先生的点点滴滴，看时光在朝花夕拾中度过。先生的文字真的是另一番绝妙的味道。

    disb海子

    如果海子活着，他35岁。后来人为他鸣不平，更多的是惋惜，我抱怨海子的自私，原本他可以给我们更多。海子的出现，是现代诗坛的不朽，从徐自摩开始，甚至今天的诗歌总有种狗不理的错觉，一凉了，汤凝油固，便味同嚼腊。海子终于不是狗不理，即使短暂，却仍是一碟不可多得的美味佳肴。美味佳肴无过时一说。多年来，世俗的审美就已形成潜移默化的惰性，海子从未歌颂过死亡，却从死亡中延续歌颂，海子的死一直是个诱人的话题，死亡留下一大片空白，直到现在。当我初次意识到人生这个伤心的事实时，有种强烈的幻灭感，哲学家们关于人生虚无的畏叹从未停止过。将海子的离去实化，大可不必。让人惊叹的是海子的灵感！上帝赠予鲁迅思想和笔刀，赠予海子天性的灵光，海子还只是个孩子，孩子般的眼里却是驾驭的沉思，在精神漂游后，看到了自己的光明。心灵的普度后海子走了，是自己选择离开，他有权选择生命，却终究是个生命的爱好者：面朝大海，春暖花开。不是么？火车压过海子身躯的那一刻，触及了死亡光明的核心。不知道那一刻是否诗魂也随之远去。海子的诗魂，后人已经等了很久很久，抑或一去不复返？

    disc自己

    自己演变成喜光动物，爱上了窗边。喜欢阳光照在脸上的惬意，自己却终究改变不了自身的寒冷。上辈子或许真的来自南极，来世成了企鹅的化身。自身本来就是个矛盾，乐于寒冷，却又热爱阳光。那个夏天，我只有7岁。生命的记忆是从那刻开始：蓝天，还有无边的绿。第一个明亮而清晰的东西是黑白相间的足球，还有那个慵懒而冷漠的太阳，静静的光着小脚丫，注视着阳光与足球的交错。那个秋天，我8岁。没有哪个秋天像那年的秋天让我沸腾，也就是从那时起我爱上了那又黑白主宰的足球，场上狂奔，挥汗如雨，诠释着一个又一个瞬间，清楚的记得当时冲天的霸气，世界在我眼中浸泡放大，我对自己说，我将主宰世界。14岁那天的冬天，好冷好冷。那只恶意的脚让我在床上躺了三个月，他的悲伤在于我的悲剧，不知道从今是否真的与足球绝缘。但我从未掉过一滴眼泪，坚强得如斯巴达克英雄，我不停的告诉自己，强者用自己的双手扶平伤口。躺在病床上，目睹着国奥队的惨败，目睹着绵阳队的降级，目睹着父母头上越来越多的白发。第一次，哭了。17岁那年的春天，自己的意愿用生命燃烧起希望，不再是那个年少的小男孩，依旧每天静静的坐在教室的某个角落，依旧在那片绿荫中放飞，依旧每天骑上单车飞奔回家，依旧写着自己喜欢的东西。人总是在慢慢长大，我很高兴。

    disd写在最末

    月亮一天比一天圆，我知道中秋来了。终于忍不住回忆去年的月圆之时。脑海却一片模糊，只有那个恒久不变的月亮。

    先生，海子还有自己。

    纪念，为了忘却。