忧郁的季节

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    转过身，把背影留给自己，不让孤独来袭。

    1.夏末了，日子开始多雨，湿漉漉的，粘连着烦躁贴在身上，日子开始变得多愁善感起来。忧郁始终处于亢奋状态，占据了我所有的情绪。叶子象我的头，低垂着，疲倦的样子。脚步踢踢踏踏得，空气里散发着寂寞的气息。

    早晨梳头的时候头发掉得厉害，一缕一缕的，纷纷落下，一会儿在脚边成堆。蹲下身子，用手指捻成团，扔进垃圾桶里，心，没有一点点的疼痛与怜惜。原来自己是如此冷漠的女子，如此淡漠着自己的衰老与失去。

    将耳机插进手机，打开音乐播放器，低缓的大提琴摩擦出殇的旋律。一遍一遍地播放，一遍一遍地回味，一遍一遍地让大提琴的琴弓把心拉切成片，不管不顾，以一个自虐者的姿态，默数。

    同事的笑挂在脸上，迎向我。我还一个虚假的笑，支撑自己可怜的面子。现实就是这样，容不得自己以真实的脸示众，一切的枝节末梢只能生长在身子里，然后荒芜如烟。

    将自己锁在屋子里，空调呜呜地哀鸣着，象寒冬时风过枝头的声音。在镜子里审视自己，微肿的眼，凹陷的颊，星星点点的雀斑，一切都昭然若揭。原来，我已随着这忧郁的季节，病入膏肓。

    2.四年来，一直把一副海的图片放在电脑的桌面上，坐在电脑面前，我就象坐在了海水里。宽阔的海，无边。海面上没有任何东西可以陪我，蓝蓝的水，把我的头发，我的脸，我的眼睛，我的心一起映蓝。于是，在深夜里，我变成了一尾蓝色的鱼，汹涌的海浪将我从浪尖掀到浪谷，又从浪谷涌到浪尖，反反复复，淋漓的冷汗便将我从熟睡中唤醒。

    爬起来，坐在窗台上。裸露的肌肤与窗台上的凉相吻，肌肤瞬间出现一层细小的米粒。索性开了窗户，看着漆黑的夜发呆。想起不期而至的短信引起的战争，已流不出半滴眼泪。所有的情感已随着吼叫从窗棂间的缝隙里挤出，飘出很远很远。

    很喜欢一个人呆在自己的世界里，飘忽的思绪不再有距离。对秋说，天阴了，黑色与潮湿刚刚好将我裹住，很安全。秋睁大眼睛，缓了缓语气，一字一顿地说，我会在阳光下等你，不论多久。

    我抿了抿嘴，虽然她看不到。从学校走出来，学生时期所有的纯真都被社会的手彻底地剥离了，只是与秋，依旧保持着很亲密的关系。我们就象树上同蒂的两片叶子，偶尔有风将我们的身子拉开一些距离，根却永远地在一起，不会分离。她懂我如同懂她自己。

    她是只阳光下的蝶儿，我却是只搁浅在岸上的鱼，有着死灰的味道。

    3.已经是第二天了，路上的行程没有消息，我从空气里闻到了寒冷。

    把小屋的鲜花摘下，搁置墙角，留一地尘埃，沉默不语。不知会不会有人进来，踏一个脚印给我。他人设计的舞剧，没有防备地让自己作了主角，精彩还没来得及上演，幕就卸落了。看着地上被脚踏得支离破碎的道具，我疯狂地大笑起来，呼吸骤然间在内脏的某个地方打了死结，我弯下腰，对自己说：乖，没有人爱护你，自己爱护自己吧。

    用刀片把窗台上文竹已经枯黄的叶子慢慢地切下，换上适合它生长泥土，然后浇透水，放在外面的水泥地上。不期望有花可以开，所以才种了这只有一种颜色的植物，不用修花史，也不用想谁会是天下第一香。

    公司里乱糟糟的场面，让自己喘不过气来。起身去了走廊，半米宽的地方，长长地，绕着各屋子的门走了一遍，有起点，有终点，起点与终点没有重合。把眼镜摘下来，一切都开始模糊不清，不想看清这个世界，不想。闭闭眼，绝望还在，嗓子的痛楚还在。明天会怎样？明天的明天会怎样？

    把自己交给黑暗，谁都不见，也都不见谁