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婚纱照是我走前我们最后的纪念，照片中我的神色并不好，我几次照的时候留下眼泪，我知道，这照片照完，你就不再属于我，我也不再属于这个城市，这里的一切都将和我远去还记得那张在火车站月台的那张照片么，昏黄的底色，即将开动的列车，铮，你也感觉到我要离开了么？
铮，还记得你在射洪看到的别墅么，那次我去了那么久，就是我的父亲一起去处理他在这里的最后一点心愿。我见到他的时候，已经真的很难认出来他了，脸上的血丝看着很明显，皮肤紧紧包着骨头，我真和要和他一起走了，他还能有几年呢，剩下的这几年，我要让我的父亲幸福的过完。
铮，你为人正直，在公司里和社会上多多注意，别让别人把你骗了。
铮，答应我，我走后，千万不要多喝酒，对肝脏伤害太大了。
冰箱里放着我去买的很多速食食品，你做菜不好，但出去吃又不卫生，没有我的日子，好好学学做菜，给自己多加点营养。
铮，我知道你最喜欢蓝色，对不起以前床单的颜色一直是买我喜欢的粉红色，我特意去给你买了蓝色的被罩和床单，你一个人居住的日子，随你喜好了。
咱们照的婚纱照片看一段时间就烧毁了吧，如果被别的女孩看到，可能对你今后不好，我走了，你还是要娶妻生子孝敬父母啊，千万别让这照片耽误了你。
还有，铮，陆兰是不错的女孩，你们的公司也是她在打理，至少我看着还满意，我同意她以后作你的爱人
写道这里，铮，我已经不哭了，你放心，我会在那边坚强的活着，照顾好我的父亲。
铮，我爱的铮，再见！
婷子
看完这封信的时候，我已经开车在路上绕着河边兜了很久，河边柳树和梧桐的的叶子几乎落光，昏黄灰暗的灯光中，没有一丝生机。路上的行人不多，我疯狂的开着车，一遍又一遍从那条我们常常散步的路上经过，路上的叶子和尘土飞起来，迎着灯光，在空气中弥满成斑驳的光影，一片片的残叶从空中掉落下来，摇摆不定。
才看信的时候，知道了婷子的离去，我不能相信，我不记得屋子的门我锁了没有，我也不知道我抓起信和电话跑到楼下要干什么，发动车冲出小区的时候，我也根本不知道我要去哪里，电话中传来一次又一次的让我稍后再拨的恼人的电脑语音提示让我确信婷子已经真的离我而去，可我爱的、依恋的寄托，就这样消失了？我感到头迅速的膨胀，大脑浑浊不堪，所有的婷子的记忆都要从大脑中跳跃出来，落在任何角落中。我用了踩着油门，双手死握住方向盘，在夜晚狂奔。
我筋疲力尽的停在快到射洪的路上时，我终于从歇斯底里的状态中回复过来，我停了车，微微的灯光中，我再看着那封信，泪水止不住的滑落下来。陪我聊天，给我削苹果，鼓励我，激励我，我受伤的时候天天陪着我，那个我朝思暮想的人，就真的离我而去了。生命算什么呢？我一生的记忆就凝固在婷子的身上，可那个带走我的全部记忆的婷子，你又在哪呢？我一遍一遍的读着那封留给我的信，被泪水浸湿的信纸很多字迹已经看不清楚，我不知道男人也会为爱哽咽，我倒在靠背上，信纸粘在我的脸上，我终于忍不住，号啕大哭。
我没有出去喝酒，婷子告诉我让我不要喝酒，我回到屋子中，木讷的抽着烟，娇子是味道很淡的烟，可抽的我不停的咳嗽。躺在床上的我，看见婷子在窗子边上纵身飞下，我眼睁睁的看着自己躺在床上，拼命的挣扎，可是手脚都不能动，泪水弥满了我的眼睛，我大张着嘴，说不出话，也醒不过来。
我在梦中不停的叮嘱我自己，这一切都只是一个梦。我很多次有这样的经历，自己多次夜晚感到茕茕孑立、身陷囹圄、险象环生、不能自拔的时候，闹钟的铃声总会把我从恶梦中挽救出来，这种经历屡试不爽。我仍旧在梦中对自己说，婷子没有走，这是梦，我醒过来一切都会和前天一样，婷子还在我的身边。我想早点醒过来，可是我醒不了，也动不了，我拼命再次挣扎醒过来的时候，枕头压在我的身上，穿在身上的衣服扭在一边，束缚着我的手，外面的仍旧是漆黑的夜。
打开床头的台灯，我找出以前婷子照的照片，一张张的仔细翻看，望着那熟悉的身影，泪水又潸然而下。
我打开电脑，找到那首熟悉的歌曲“不走”最早听这首歌，还是在网上找到的网名叫“小旺财”的人做的一个flash中，开始山上的草地中，一对恋人在拉手奔跑，在山岗上，两人凝望远方的时候，女孩渐渐消失在屏幕满是花草的山野中。2年前我看过这个flash的时候，就觉着有一种非常异样的感觉，想着那个人肯定把这首歌想成一个恋人痛苦分散的故事，看着简单线条勾勒的动画，竟真的有深深的触动，可我怎么也想不到，我，2年后在这死寂的夜中听到这首歌，竟然几乎是同样的境遇。
痛苦叠在一起是快乐吗，不是，是痛苦欲绝：
“挺着胸，勇敢的面对呼吸的风
伤心总是带不走痛
有时候我觉得自己很没用
沉默，完完全全把你放在心中
有太多的话想对你说
眼睁睁地看你离开我
我知道你有你的理由
你回头笑笑地看我
我心痛痛的回首
眼泪在心里流
babydon’tgodon’tgo
howcaniwakeuptomorrow？
ican’ttrustloveanymore