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端午节前夕，心中梦想的那个“他”我心仪已久的你终于同意我去你所在的js城市见面。我的兴奋劲儿就甭提了，不知道有多开心。
那天，单位本来是要开会的。接收到你的邀请，我心似鹿撞，哪还有心思开会，我的心我的身早已飞到了你的身边，时时幻想着和你见面的动人场景。心里直犯嘀咕，节日前还开什么啰嗦会，这不是故意折腾人吗？
我一个口头假条捎到主管那里，便一声不吭地离开了单位，也不管主管批不批准。我自认为这是我一生一次最冒险的举动，因为我是一个中规中矩的人，从来没有干过不假外出的事情。
打的来到车站，车站的各路“神仙”都在歇斯底里地招揽着旅客，恨不得天下所有准备坐车的人都齐刷刷地钻进他的车里，才肯罢休。卖票人员此起彼伏的叫喊声始终在耳边回荡，一刻也未曾消停。
我被一个中年汉子强行拉进车里，要我非坐他的车不可。好在他的车设施俱新，我便半推半就地坐了上去。我在车上迫不及待地给你发了一条已经启程去你那里的短信，不一会儿，你就回复了，问我几点到，何时去接。
当时，我高兴得几乎要叫出声来，因为我知道你也期待着和我见面的那一天。
来到你所在的js城市，我似乎感到并不陌生，因为有我最亲最爱的人在这里等着迎接我，我想展开双臂亲吻这块土地、亲吻这座城市。
当你来到我的身边，我真想给你一个最宽广的拥抱和一个最热烈的亲吻。然而，我伸出去的一只手刚触到你宽大的手掌时，你却闪电般缩了回去，这好比给了我一个当头棒喝，我的心顿时凉了半截。
我不知道你为何有如此大的反应，为何要这般迅即地躲闪着我的热烈。是我不够真诚？是我不够帅气？还是我不是你的理想选择？我茫然不知所措，尾随在你的身后，就如一只受伤的羔羊，变得有些心有余而力不足，不知道劲儿该往哪里使。
见你走在街上，也是潇洒不足，拘谨有余，不知道我俩呆在一起能干点啥？还是该干点啥？你为我在快餐店点了一盘牛柳铁板快餐，我虽然早已饥肠辘辘，但此时已没有半点食欲，只好囫囵扒了几口就放下了碗筷。
我俩静静地坐在那里，相视无言，一种难以名状的尴尬和不安袭上心头。在没见你之前，我想好了千言万语要对你表达，但真正坐在你的面前，我却一句话也说不出来。即便说上几句，也显得语无伦次而又干瘪无力，有一种不着边不着调的感觉。
你问我是怎么想的？我真不知道你要我表达的是怎样的一层意思？你还要我当着你的面现场作一首诗，我更显得有些手足无措，我们这种微妙的特殊关系，能当着众人之目进行表达吗？
再说，我在你的面前显得很是孤立无援。我不敢造次，我害怕你由于我的轻狂而让你生气；我担心你由于我的造次而让你抽身走人；我更担忧你从此与我分道扬镳而劳燕分飞。
因为从你闪电般缩手的动作，我看出一些端倪，你并不十分钟情于我。
其实，握个手是很平常的举动。亲友之间、同事之间，谁人见面还不能握下手以示亲热和礼貌？可你拒绝了，断然拒绝了！所以，我的言行变得倍加小心翼翼，生怕一不留神就会惹出什么祸端。
我说去找个住宿的地方，你好像很反感，你说：“今天不走了？”难道你想我马上又返回去？好像怕我赖在你那里一样。
你朋友的一个电话，很轻易地把你从我身边拉走。你丢下一句“我一会儿就来”的告别辞，便夺门而出。我一个人独自守着宾馆的那间房，尽管已是初夏时节，屋内的热气一浪高过一浪，而我感觉却像在冰冷的地窖一般，时时在里面瑟瑟发抖。
不知道过了多少个“一会儿”依然没有你的半点音讯。我不敢给你打电话，只好发短信问你忙完没有，忙完了是否可以过来一起吃饭，因为这时已是下午六点钟了，俨然到了吃晚餐的时间。
一条、两条、三条
一条条短信发了过去，迎接我的却始终只有沉默，没有任何回应。我感觉我就像一只被遗弃的流浪狗，呆在任何地方都会让人讨厌，没有人会赶过来收留，更没有人会把我拥在怀里亲吻。
我拖着慵懒的步子重新踱进你为我点牛柳铁板的快餐店，我一进门，我惊呆了！我日思夜想的那个你居然此时也在这里陪着家人津津有味地共进晚餐。
我不敢看你，更不敢靠近你，我怕你见了我也呆在这里，让你尴尬让你难堪，我违心地把头扭向一边，找了个离你远点的位子坐下，装作若无其事一般。
我想，人生最大的痛苦莫过于见到自己最亲最爱的人和他的家人在一起幸福地共进晚餐，却不能上前相认，哪怕是肤浅地点一下头或是打一声招呼。
不知道是上天的不公，还是老天爷的不开眼，这种令人悲情的场面却眼睁睁在我面前发生了，让我领略到了。
我向... -->>
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