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在我十四五岁的时候——也许更早一些——我就知道我的世界不会出现王子，即使出现了，也必然是一只闯进密林的麋鹿，遇到荆棘便会迅速的逃离。
不是我比旁人清醒，而是我比较悲观。
即使每个女孩子的梦中情人都是多情而又专情的王子，但是在没有王子出现的时候，恋情还是会开始，一如花到了须开的时候就会开，雨密集到了心碎的时候便会落下来。
如果不是那场突如其来的雨，我就不会认识那个叫雨辰的作家，如果没有认识他，也许我的生命还在寻觅中越来越苍白黯淡。
谁人年少不轻狂？我自然也不例外。大四毕业的那个暑假我哪儿也没去，仍然留在校园，整天梳着简单的马尾，背着单肩背包游荡在大学城，累了便晃悠到肯德基里找个角落长时间地发呆，渴了便坐在高高的榕树下喝几口矿泉水，眯着眼睛透过强烈的光线无目地的张望着。有时候被别人当做猎物来捕捉，有时候主动搭讪和我一样孤独又有几分清高的男生。
那其实是一段虚度嗟跎的无聊岁月。所幸年轻，大把的光阴在手中可以随意挥霍，那个时候我们什么都没有：没钱，没才，没目标，没理想，有的就只是青春和时间。而这两样东西每个人都有，曾经有或者将来有，所以我也从来不把年轻当成一回事。校园里青春的脸庞永远灿烂，只有在这里年轻是最不值价的。大一进校时，鲜嫩得如青笋，正当你还沉浸陶醉在年轻的喜悦里时，才发现学校不知何时又拥进了一批更年轻的孩子，他们叽叽喳喳的叫你学姐，而你的一只脚已经踏出了校门。
很多三十出头的女人羡慕我，羡慕这个年龄的孩子可以大大咧咧也可以清纯无暇。其实我也羡慕她们，她们把女人该吃的苦都吃过了，比如结婚，比如生孩子。我觉得生孩子是非常恐怖的一件事，以前这么认为，现在还是这么认为。但是她们经历过了，不用再害怕。她们需要做的就是以一种矜持高贵的姿态俯视着这群懵懂的女孩子，年轻的女人和老女人就这么对恃着。
我的同学和我一样有着青春的脸庞，但是她们却比我快乐许多。她们有男朋友，一到周未消失得比流星还迅速。我没有，所以我总是以孤独的姿态在校园里游荡：白天、晚上我认定我的爱情是以一见钟情开始。我当然知道一见钟情的对象不会是王子，我早就说过，这个世界上不有王子，就算有，要带走的人也不是我，所以我很安份。
我希望一见钟情的人是要让我心跳能漏几拍，呼吸能骤然混乱的那种人。可是很长很长一段时间，这个人都没有出现。
初秋的午后，总是能让人无端的生出惆怅几许的悲秋情绪，像在树上成群欢笑着的叶子，突然不小心独自跌坠下来。也就是在那样的时候，我更加孤独。嘴角还是挂着年轻不拘的笑容，背着单肩背包悠然走出校园，站在路边正寻思着我的脚步应该向左还是向右的时候，雨辰就这样出现在街对面的那片浓绿的树荫里。
几乎还没来得及审度他的长相，我内心深处某处敏感的土壤突然苏醒了，而且迅速地油油地滋生出一片丛林，这是什么感觉我很久都没有反应过来，就这么毫无防备地愣在那里，他有对我微笑吗？他有对我回眸吗？他在与我擦肩而过的时候有感觉到我颤抖的呼吸吗？我都不知道，我就这么站在那里头也不敢回，正在我懊恼没有接近他的理由时，本就阴霾的天空突然飘起了小雨，我转身看见他手里撑着一把伞，于是想也没想就直接钻到他的伞下。后来他告诉我，当时他还以为传说中的狐仙出现了，当然那是在我们的恋情进行到... -->>
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