该不该快乐 (2/2)

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 曾经那个骄傲，粗心，冲动，潦草大意的夏澈。我看着他一点点为我的改变，竟心疼不已。虽然他还会自负的以为一切都在他的掌控之中。虽然他有时候还会冲动的去和别人打架。虽然有时候他还会孩子气的浪费一篮橘子用手去挤一杯橘子汁给我。虽然他还是会时常粗心的丢这丢那。

    但是，他已经渐渐的从夏澈，变成了芷妗的夏澈。

    那个时候的我，从来都没有想过，如果从今以后没有了夏澈，那要怎么办。

    如果没有夏澈，还有谁会把被我吹了泡泡的可乐一口喝掉。还有谁会把我烤焦了的南瓜饼乐滋滋的吃完。还有谁会在每次例假的时候不厌其烦的为我泡红糖水。还有谁会在我只咳嗽了一声的情况下就把我硬拖去医院。还有谁会耐心的听我抱怨，然后掐我生气的小脸。还有谁会在我懒得走路的时候毫不犹豫的背我。还有谁会为我在黑夜里绣并不精致的挂件。还有谁会在装鬼吓我之后又小心的抱紧我。还有谁会在每次给我抓痒的时候，细心的把自己冰凉的手哈热。

    如果没有夏澈，喝不完的汽水，应该交给谁。学了一星期才会做的菜，应该端给谁。难过伤心的时候，应该抱怨给谁听。累得不想动的时候，应该和谁一起在台阶上吃同一支冰激凌。夜晚害怕的时候，应该寻找谁的怀抱。

    如果没有夏澈。这是年少时的我，从来没有想过的问题。

    7年，一个无比庞大的数字。从16岁到22岁，那么多的回忆连时间都无法衡量。当我想起它们的时候，回忆就像洪水一样冲进我的脑袋里，让我找不到头绪。

    年少时所有的记忆。属于青春的7年，全部交给了那个叫做夏澈的骄傲，粗心，冲动，潦草大意的男孩。一路走来，并没有觉得有什么不对。从来都没有觉得。

    很自然的，自然而然的，毕业，工作，结婚，再生孩子。没有什么不对的地方。迟早都会拿到那张令所有人都羡慕的文凭。迟早都会凭着那张所有人都羡慕的文凭找到适合的工作。迟早都会穿上8米长的婚纱，等待夏澈把镶有大钻石的造型难看的结婚戒指戴在我的无名指上。迟早都会为夏澈生一个，最好是一对长得一模一样的男孩女孩，给他们换上漂亮精致的小衣服，然后教他们读书写字。然后一如既往的，快乐幸福的生活。

    在懒得动的时候，让他喂我吃饭。在例假的时候，让他给我泡红糖水。在难过的时候，靠在他的怀里。然后在他不听我话的时候，不给他饭吃。然后自然而然的，双双老去。

    真的令人羡慕。如果还要有什么不满足的话，真该引起公愤了。

    7年，一个从古至今一直流传的咒语。七年之痒，好像逃脱不了的噩梦。

    当我整理起那些庞大的记忆时，每一个画面，都有夏澈的痕迹。他微笑的样子。他高兴的样子。他生气的样子。他难过的样子。他皱眉的样子。他睡觉的样子。他耍赖的样子。他坏坏的样子。一切一切，关于他的，所有的样子。贯穿了我全部的记忆，再也无法抹去。记忆里从16岁的小男孩变成了一个男人的夏澈，所有的成长，全部都还在眼里。因为年轻，所有年轻的一切，都是可以依仗的资本。即使躺在他的怀里做浪费时间的白日梦，也是可以原谅的。

    但是，那是哪一天，那个笼罩在整个年少时天空的名字，竟从这个世界上消失。只留下一张年轻的，黑白的照片。

    一点都不像微笑起来坏坏的他。一点都不像他。一点都不像，夏澈。

    那是哪一天，泪水遮住了全部的视线，让我看不清他那张还带着紧张表情的脸。那是哪一天，那熟悉的双手用最后的力气抓住我的右手，把它放在一个叫做佐冥的男孩的手里。那是哪一天，夏澈的姐姐把一整盒香灰泼在我的身上，声嘶力竭的叫着：你这个贱女人，都是你害死了他！

    又是哪一天，那个叫做佐冥的男孩对我说：其实，我也可以喜欢你，代替夏澈。

    然后，我毫不留情的给了他一个巴掌。

    这个世界上，再也没有人，可以代替夏澈，取代他，站在我的身边。再也没有人。7年来庞大的记忆在一瞬间被打乱。在脑海中纠结起来，让我总是觉得头痛欲裂。

    如果是夏澈知道了，他一定会强行把我拖到床上，掖好被角命令我说，赶快给我睡觉。

    但是，再也没有人了。再也没有人会乐滋滋的把我放多了盐的汤喝的连姜沫都不剩。

    再也没有人了。再也没有人能代替他，为我做那些只有骄傲，粗心，冲动，潦草大意的他，才会为我做的事。

    再也没有人，能这样全心全意的和我相爱，就像在做一件自然而然的事情。

    再也没有人了。再也没有了。

    从此开始害怕马路，害怕那些川流不息的车子。

    在夏澈还在我身边的时候，在他每次牵着我的手的时候，我从来都不知道害怕是什么。就像我拽着他，急着要去看马路对面新装扮起来的圣诞老人的时候，都不会张望一下来往的车子。在没有画斑马线的路上，我就那样直直的冲过去，像任何一个任性的孩子那样。

    夏澈为我做的最后一件事，大概就是把我推开。

    在一辆小卡急速朝我开来的时候，我听见夏澈大叫了一声“走啊”然后就是不知从哪来的力，让我一下子摔在马路牙子上。在无数俗套的电视剧里出现的刹车声，瞬间响起。巨大的不安迫使我迅速回过头，整颗心一下子飞出了我的身体，大脑一片空白。夏澈，用像天使一样的弧度离开地面，降落在不远的路中心。

    我突然就忘记了该怎么站起来，怎么跑过去抱住他，怎么拨120，什么都忘了，只是眼泪掉下来，遮住所有的视线，让我看不见他的鲜血一路蜿蜒到我的脚下。

    果然，拥有夏澈保护的我，什么都不用害怕。

    然而，就像被灌了铅的我，是世界上最笨最笨的女人。最不可以被原谅的人。

    记得医生们摘下沾满鲜血的橡胶手套时摇头的表情，恶毒的就像地狱里的夜叉。我扑过去，咬住医生的胳膊，死命死命的咬，我记得，是佐冥把我拉开。

    夏澈的床前，我记得，他用力微笑，还是以前坏坏的样子。然后我看见他用最后的力气把我的右手放到佐冥的手心里，坚定的就像每一次拥我入怀。

    我听见他气若游丝的声音在说：冥，你是我最好的朋友，以后，帮我照顾好芷妗，让她像以前一样快乐。还有，她其实真的有点懒，要迁就她。

    然后，还没有来得急和我说任何一句话，甚至还没来得急看我一眼，握着我的手就失去了力气。我的眼泪大颗大颗的掉下来。狠狠地捏着他的手，捏得指节泛白，也不肯松开。

    其实是那样的恨他，恨的都想咬他。

    夏澈。你是这样残忍的离开。把那些原本自然而然的事情统统摧毁。

    那样残忍的离开，霸道的交代剩下的，关于我的一切。

    不留余地。

    夏澈。夏澈。夏澈。

    我讨厌你。

    真的讨厌你。

    那样霸道的推开我，用你的生命代替原本该我付出的一切。那样霸道的，就如同每一次吻我。

    真的讨厌你。夏澈。

    讨厌你。

    讨厌你。

    讨厌你。

    从22岁到24岁的这两年，佐冥依旧细心，安静，并且细心，安静的陪伴我。在我每一次沉默的时候沉默的陪着我，不像当年的夏澈，总是叽里呱啦的讲着拙劣的笑话。

    自觉地帮我做好每一餐饭，不像夏澈，总是有那么多粗俗的抱怨不完的话。

    在我生病时小心的带我去医院，而不像夏澈，那样霸道而蛮横。

    可是

    ——芷妗，其实，我也可以，照顾你。

    ——如果你那么勉强的话。

    ——其实，我也可以，喜欢你。就像他说的那样，让你快乐。

    ——如果你真的那么想。

    ——芷妗，嫁给我。让我，像他希望的那样，爱你。

    ——其实，也没有什么不可以。

    但是，你永远永远也代替不了夏澈。永远也代替不了他，像他那样的照顾我，像他那样的让我快乐。永远也不可能，像他那样的，爱我。

    永远也不可能。

    永远。

    当我穿上婚纱的这一刻，当我看进佐冥如水的双眸。

    当我听见佐冥安静的声音在说，我愿意娶芷妗为我的妻子，照顾她，爱护她，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，直到死亡把我们分离

    当我捧着洁白的玫瑰，当我默默重复，to have and to hold from this day forward。 for better。 for worse。 for richer。 for poorer。 in sickness and in health。 to love and to cherish till death do us part

    我想起，夏澈，那个永远也不可能把这么长一段英文翻译的这样好的男孩子。

    当我穿上梦想中8米长的婚纱，一对一模一样的男孩女孩轻轻的拖着后摆。当我捧着想象过无数次的那束圣洁的白玫瑰。当我即将带上那枚镶有大钻石的造型难看的结婚戒指。

    那些曾经在想象中，那么自然而然的事情。在他霸道的为我安排过的这一切，无论是5年前，还是两年前，真正的摆在我的眼前的时候。

    突然，不知道该不该快乐。

    其实，真的不快乐。

    冰蓝

    2009。1。21