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男朋友。有一次我问她，为什么不用e—mail，这样会又快又简单。她告诉我，她喜欢用手写，因为这样的信才可以飘洋过海。
有天晚上，dew带着一张影碟来咖啡店。那张碟的名字好象叫你那里现在几点，是一部很奇怪的台湾电影。记忆里似乎是一个贩卖走私手表的男孩，邂逅了一个来买手表的女孩，她想知道买的手表是否能被打坏，就在铁栏杆上使劲地摔打。后来女孩去了法国，男孩很想念那个女孩，每天卖表的时候都会拿着一块手表在铁栏杆上敲打结局是什么，我全记不住了。我只记得dew那晚很难过，我们几乎把冰箱里的啤酒都喝完了。我不知道发生了什么事，也不知道她为什么会找我一起喝酒。可能人们难过时通常会想到喝酒吧，我是，她也是。她一直不停地说话，絮絮叨叨，也不管我听懂听不懂。她问我有无去过成都，我告诉她，我有去过。她又问我对那里印象最深的是什么。我说那里的小吃很好吃，女孩很漂亮。可能去过成都的人大抵都会有同样的答案吧。我接着说：就象你一样，你也很漂亮。dew又开始用手轻轻地拍我的脸。
很多时候就是这样，当你和一个女孩在一起的时候，你会更加想念你一直在心底里珍藏的另外一个女孩，我比任何时候都发觉自己是如此想念远在北京的漠漠，想念去年十月的那个夜晚。
而那次之后，dew就经常来店里找我喝酒，慢慢地我们成了朋友，不，确切地说，我成了她的酒友。她是一个等待得很辛苦的女孩，失去太久的照顾和疼爱，喝酒或许是她现在唯一可以放纵和温暖自己的方法了，她需要人陪，我也一样。我发现我和dew其实很相同，同样的盲目，同样的脆弱，同样的在一个陌生的城市孤独地等待着那一份奢侈的爱情，结果怎么样，没有人会知道。
时间过得很快，我在上海已经四个月了。这段时间里，dew带着我几乎走遍了整个上海。我开始慢慢喜欢上这个奢靡而又浮华的城市，喜欢上这个经常醉眼迷离面颊醺然的女孩。
七月。漠漠告诉我，她毕业了，准备来上海。隔了一年的时间，我们又相见了。她还是那样的美丽，那样的任性。接下来，我一直带着她去看我所认识的这个城市，去人民广场喂鸽子，去徐家汇天主教教堂看人们做弥撒，去华亭路淘衣服，去虹口体育馆看申花队，去多伦路看德国的迈森瓷器这些都是dew曾带我去过的地方。这一段日子里，dew一直没有找我，而我也同样没有去找过她。我想起她曾对我说过：我们同样的孤独，同样地在等待。如果哪天你等的人回来了，我就不会再来找你了，就消失了。我不知道她还记不记得这些话，可是我觉得她似乎是真的消失了。我不知道是不是就这样任由她消失，还是陪着她一起消失。
七月最后一个星期，漠漠突然说要回北京。她的家人已经在帮她办出国手续了，去奥地利学习酒店管理。那天的气氛很糟，我想可能我们彼此还是不够爱对方吧，这样脆弱的爱情永远敌不过温暖的亲情。我不知道她为什么要来上海，就象我不知道自己为什么也来上海一样。我想我忘记了，忘记了她和我是同样的人，同样喜欢到处行走，同样喜欢看远处的风景。最后漠漠对我说：你可不可以在上海等我，等我回来。我对她说：如果你只是需要一个可以心安的离去的理由，那么我告诉你，我会等你，我会在上海等你，直到你回来。
每次到车站，我都会觉得那里的灯光很温暖。不知道从什么时候起，我开始喜欢上车站，喜欢上这个可以拥抱和告别的地方。我知道有些人以后可能永远不会再见，有些事永远不会再发生，就象那个十月的夜晚，那个女孩站在桔红色的灯笼下，对我微笑。遗忘是我们给彼此的最好纪念。
上车前漠漠将来时的火车票递给我，后面写着：三年后，你要再带我去徐家汇教堂。
十二月的上海特别寒冷，天空总是阴沉沉的，让人害怕整个冬天会看不到太阳。我辞掉了咖啡店的工作，在浦东一家公司开始新的工作。
很久没有过江去浦西了，以前在浦西看浦东会觉得很美，现在才知道其实最美的并不在对岸，而是在你可以伫足观望的地方。我打算回家，我生病了。我想在走之前再见一次dew，这是从七月分开以来我第一次打电话给她。那天的天气依旧很糟糕，下着冷冷的雨，我们就在以前常去的那家餐厅见面。
看着这个让人心疼的女孩，我沉默了很久。某一刻，我们曾经相互拥抱，以为是能这样一生相随的。可惜，那一切并不属于我。
分手时我对dew说：我终于感受到你的那种等待，那种注定要被时间磨灭的等待。曾经那苍白而脆弱的诺言，在这些等待的时间里会变得支离破碎，这是我们无法逃避的结局。
第二天，我离开了上海。