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不耐被那个充满着杀伐和血腥的梦境重复地纠缠，遂早早醒来，随便摸起枕边的一本书，打发这段距起床还略嫌有些早了的时间。枕边的书无非是近期的中篇小说选刊、小说选刊一类的，最面上却是词林观止上册。大约我这个时候比较适合看看古词罢，因为每一阙词便是一小折故事，可以让我在短暂的时间里感觉到悲，喜的情绪，而小说里那些连贯性很强的东西现在就突然没了心思，或是没了耐心去在那或许是动人的情节里沉浮，现在想做的，就只是打发掉这一小段时光。
事前没有一点点联兆，你就突然从我的生活里又活生生地凸现了出来，一直以为你不过是被我置于“回忆”这本书中的一页扁扁书签，只在我偶尔翻动那本书的时候才会不经意地出现在眼前。但我明明是可以将这本书束之高阁的，也就是说我也可以不再见到这页书签。可是，忽然这本书在我并没有主动去打开的时候，从那书柜最高最高的顶层跌落了下来，并狠狠地砸在我的头上，除了让我头疼欲裂以外，内中所有的情节在这一刻重又在我的眼前鲜活灵动，让我的心一阵阵地舒展，又慢慢地收缩。被积蕴的思念和压抑太久的眼泪便如决了堤的江河，一发而不可收拾。而你也从那页扁扁的书签，渐渐在我的心中一点一点变得丰满，还原成了那个依旧是那个让我哭，让我笑的实实在在的人。
于是打电话给你，你再无了那种足以杀人的冰冷，而是笑着问我有什么事。其实事实就是如此，我何苦非要去找你印证呢？我的敏感这一次终于没有骗我。唉，这个世界是何样的小，我越是想走出你的生活，却越是要被你笼罩！或许，在我有潜意识里，我从来就不曾真正走出来过？每日的强作欢笑无非是在对众人表示着“不要担心我，我很快乐”但这一刻却显出了这种做作的苍白无力和一种极端的自欺。可是，我不自欺，又能怎样？我难道要经日的泪流满面吗？即使这样做能换回你一丝一毫的心回意转，想来我也是不屑于为之的，我决不是靠施舍生活的人，我同你一样有着高傲的心，断断不会对任何一个人摇尾乞怜。而我亦明白，所谓的爱情不可能依靠眼泪或是一方的一味乞求来维持。
一直喜欢看书，当然不是那种有目的地看。只是颇有些小资情调地看些消闲杂志，或是以一种窥视的感觉去读小说。于是有些书买了看了，然后觉得没什么意义，就随手扔了。便是有一些书本被放在书架上，成为另一种形式的鸡肋：食之无味而又弃之可惜。渐渐书架上便是五色斑阑，于是我会定期去清理它们，把被定义为“毫无意义”的不吝惜地扔掉，还那里一派清洁。只是这一本书，这一本叫作回忆的书，一直隐藏在那里，看似无形，却又有形。每日里害怕着去阅读，去又总是在不经意间或是已经成了一种习惯，总是要将它读上几页，尔后就是对自己的对生活的极端消极，倦怠。这是怎样的一本书啊，这是怎样的一段回忆啊，我想扔掉它，却是扔不掉它！明知这每日重复的阅读对我是一种慢性的伤害，明知着这是一种精神鸦片，我仍然每日啜饮。看来我是需要一种勇气，一种毅力，走出这种灰暗的生活了。
于是放下书，起床。收拾自己。不如今天就穿红色的那件裙吧，幸而天气已转至晴朗。唉，这短裙怎么变蒙尘了呢？不要紧的，我马上就去把它洗干净来，它本是很漂亮的，可不能因为这第一点点过去的痕迹就把它扔了吧？于是风风火火地又收拾了床铺，还它原来的整洁。其实，我原来就该算是一个整洁的人了，就是这段日子突然昏了头，才将自己以及自己的生活弄得如同一团乱麻。
正忙着，就有同事发来短讯说：今年院子里的桂花好香好香。回说：还是去年的那株最香吗？想想自己就笑了：那过去了足足一年的芳香哪里能够延续到现在吗？今年最香的那一株桂花，定然是崭新的了吧？抑或就是去年的那一株呢？它也当是另外的一种面目了，哪里会有一成不变的事物呢？只是自己总是傻傻地活在过去里，以为时间也就随着我停驻了，这是不是老话里的那句刻舟求剑呢？其实在我低头苦想的时候，时间就已在我低头那一瞬间倏地溜走了。
走了走了，我去洗洗干净这些原该是漂亮的衣服，我去闻闻今年的桂花，我还要去看看在叶尖，在湖面舞蹈的阳光，阴郁了这么久是该放晴了。是的，久雨必有久晴。