这些有伤的文字

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    　　最抵挡不住的，是爱你的和你爱的人那些所谓关心却无法体会的言语，有些伤自尊。也许是我的个性，也许可以简单点，毕竟相爱过毕竟一起走过很多日子。我也知道我做人有问题，也许极端也许消极。如果理解，那么一切一定是可以信任下去的。可我矛盾，也许每个人都有那个限度，而我总在挑战。我知道错了，在反思和改变这段时间里没有获得什么温暖。只有一个人冷冷过每个失眠的夜晚，并不可怜可惜我在消耗有限的青春。然而继续为痛苦难熬买单，最傻的情绪是买醉直到没有钱买单。其实也只为了那些梦能快点上场，等待已久了。并不悲伤，因为无法从何悲伤，没风景没有模样。说些气人的话，好受吗。你说眼泪中的微笑，突然想起一首歌叫笑着流泪，杨采妮唱的。

    每当无助的时候，我都看着天。不想象不去看清晰的视线，不顾着去思念不想谁的那一瞬间。谁会相信有一天，有一天什么什么了。其实真的很简单，因为谁也到不了天的那一边，和再见有什么区别。一直徘徊着这些问题，可我这样的人总感性的。刚才我试图去安装这些复杂的器械，就为听一首歌。很热，汗不停的流，我执着的想要那个感觉。今天还没有抽烟，今天这个天气很适合去喝黑咖啡，和朋友谈谈心。想去老杨那里，想给阿风打打电话，可都没有去做。我很矛盾，不纠结的只是很清醒的那种酸楚。原来我一直这样，原来我多想了很多很多。我在自尊中纠错无奈，我想起那些疯狂的日子，混乱的。那些打击至今无法站起来，那个爱我的他伤了我的自尊结果我一颓就颓了这么多年。我真的像生活在别处的，迷茫的。我是真渴望很多感动的，真的真的。有些话我放在心里，有些人我铭记并决心感激。或一场电影，也可以令我有动力去明天去面对更多的。我想完美，我把自己要求的太完美了，结果失败了。真的害怕错过了这一场爱情，并不是最好的，但真的喜欢这个人。因为我们都不完美，因为我。

    这么好的世界，这么好的黑白。就这么点感情的事，我看不开。好像太脆弱了，学不坏的人。我是人，我就是这样的人。挠囔的世界，悲伤的音乐，回不了头能不能安歇点。就算才发现，就算已改变，如果不能控制自己了还要不要写这些文字了。太多的说明，也证明不了什么，除了以身作则还能怎么办。十号阿北生日了，手机里提醒的，很奇怪的十号对我来说是个好日子。我想给好兄弟一些惊喜开心的，就算自己力所不及。也许像爱情，明明和明明。其实，你的心很亮，我懂得。其实，我很差然后恢复的时间太长了。不管怎样，要珍惜放下身段的吧。歌里唱着没有什么会永垂不朽，可是宁愿选择留恋不放手。等到最后，终会发现这是最好的结果。

    原谅我很多时候的沉默，原谅我在这里发泄这点不惑的情绪。我感觉游离真的就这两个字令我沉痛。所有的压力都来自自己的，我懂得。只是渴望你在左右，只是小孩子一样的。你也说过谁给糖吃就怎么了，这个心情我早几年就在这里写过了。其实我猜想，你应该很少去看以前的。然后我又猜想你应该是看，未来的。我在你，和我的你，里面挣扎幻想了。爱的里面很美，什么人也撼动不了。对你，不能自拔，就如这些文字如此矛盾，难以明了。如果有人用心体会，我感激。只是多少想被认可，多少想换点鼓励什么，我将自己解剖，将心情剖析为何。这样好吗，这样可以吗，这样真的是我了。

    我想了，我可能回不去那时的我了，对吗阿风。你说呢，如果你看了这些留个言吧。十三年了，你知道我的。我在想无论我去到哪里，好或不好，我们在心里仍会挂念。想到你，我会笑颤抖的笑着，那种很幸福的没有任何负担的。好像一瞬间就会拥有回来的，好像不用多想什么的，一定不用后悔的。我叫你了，不管是三更半夜的，我喊你了，你的灵魂就会全力已付了。这是那时候的我们，我们一起去了很多地方。突然的想去哪里，去上海的火车，只有一个坐的位置。你站几个时辰，我站几个时辰，那时我买了件华仔代言的班尼路黄色外套，在上海水族馆外面拍了很多照片。你穿一会我穿一会，呵呵。还有在那寺庙里，你给我拍了我最好的一张照片，下回我回家我要拿出来，把大家约出来好好看看。那些信件，那些照片，那些回不去的年纪。呵呵，记得你写的字很丑，那时我还在建材市场开店时你在重庆还写信叫我帮你买几双水鞋寄给你。当然这封信还在，所有给我写信的人我一直封存的。那时离家的时候，我是偷偷的，怕哭怕被妈妈看见。我将重要的打包了两大箱子，放在了三楼。那年，我们都做了什么，哎。通讯麻烦的年代，文字是那么珍贵。是早已不见，但记忆已深刻。挺多快乐的，不用任何诺言。对吗？

    过了多久了，算了一切都丢给命运，这也是命运。生和死，我们都是阻挡不了的。只是不管未来是怎样的，就是很想珍惜现在身边的这些人。如果没有条件，如果没有规则，如果没有了那些框框圈圈，会是怎样。没有人敢想象，没有人会去想，做自己吧。