自己的白梦 (1/2)
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这是在秋天的哪一天里，青春和回忆都已经过去。就好象只有一首歌只适合一个人听，只有听着时才这么动听。把自己关在房间里，不想去哪里。一直在重复的看一本书，书上说别离是为了下次的重聚。为了这一句，心碎。是什么样的心情，多少的纠结。失去并不是最痛的，悲哀的是直到今天，所有的都还是关于你。没有什么让我动心，这就是我自己。自己和自己的过去，写的说的都是我不敢说的心情。
清水可以洗掉我内心的秘密，包括过去。心真了，梦想正了，好运气和光景，就差那么一点点了。我的心情，以为的宣泄的，压力的，自己以为比别人过得不好。到现在，我才知道。其实，我比有些人过得幸福多了，幸运多了。
承认，我错了。我想告诉曾经关心的任何一个人，我的文字是不真实的，没有把真正我遇到的不开心和痛苦写下，或许可以说我用幻想的故事来表达我的恨意。我的不满，我的痛苦。只能说，对不起。看过我文字的人，多少感动的，你们看到的并不是真实的我，其实我并不是那样的。不要紧，虽然我写的不是真的，但是我心里是这样希望的。我还是那么好的，一直都是这样的。
是我怕吧，我怕我完全透明了，我就成了一个没有思想的人了。
对与过去，对于真的或假的，我挥挥手，说再见了。失去的，唯有認了。在冥冥中。有谁才是对我最好的，我现在知道了。得到的，越看越化，幸運光景都只是借的。我走着，抓住的，放下了的。是否，你的心会听到了我思念你的声音。
其实，我们的压力是那么多，我已经知道你想哭了。不要怕，你还有我，知道了吧。其实，每段路程都有坎坷，不要担心，我们一起走。
有一天，我们会得到我们想要的。就像现在，我想拥抱你了。
今天写下这些话，我想以后诚实的写，诚实的倾诉我的不开心。风雨，或者寒冷，或者寂寞，我只有你，只有你对我不离不弃。看着我以前写的，心里同情着自己，很可怜我自己安慰着自己，自己才能看明白我写的含义。我还是不敢真正写清楚我想说的，为什么呢？因为，害怕我还是和以前一样。太单纯了，对人太好了，对一切没有防备的时候，我就会一样接受失去的痛苦。是啊，我竟然用文字欺骗了我自己。告诉自己，我有爱过，我有故事，我有了什么，我没有了什么。
我笑，其实这些我都没有经历过，连女孩子我甚至还没有亲吻过，没有拥抱就没能体会那种温暖。所以，我想着，以后我应该怎么样，才是好的。
总算，我是幸运的，是老天怜惜我这样的人了。因为，我遇见懂我的人。
所以，我再写什么，也就没有用了。不必再用伪装，不必再用假象的文字，相反的故事来见证我的痛苦，我的不知足。
是我，回归平淡了。
可以看做是另外的一次，重新开始。可以开心的说，哈哈都过去了，就不用再说什么了，对吧。不管，我好不好，是怎么样的，我也只是属于一个人的。是你，没有错，就是你。只有你，看得懂我写下的这些，这些是说给你听的。我的文字，或者我心里想说的，现在只说给你听。
明明知道自己会不开心，明明知道等待不会有结果。我还是来了，我只是在做着最后的努力，最后能给的就是等。
朋友给我这么一段话，给我蛋糕吧，没有那么给我糖果吧，如果还是没有，那么给我关于一个甜食的想像吧，至少可以自己安慰自己有过曾经。
此刻，我好想像孩子一样伏在爸爸的肩膀上，无论多少难舍，多少离开我的曾经，多少次风吹雨打，无论这个世界再冷酷，无论爱情再让人多痛苦。
如果将街灯的光线代表真爱，那么熄灯了会不会发现你的存在。
时间一天一天的过着，感觉我的起居和生活都是反调的。白天我好象拖着沉重的心情，夜晚成了我记忆连续剧，把我和她的一切连串在一起，感觉传达给我，这是思念。
昨天，想和一个地方告别。那个地方，也是我用文字表达的地方，陪伴我走过很多不开心的时候。如果说，除了爱情我能去的地方就是那里。可惜，总归于我太寂寞了，总发现我现在和那个地方融合不了似的。我只能回顾从前留下的一些回忆，就好象曾经的我一样，总是那份不舍和犹豫在脑海里辗转反彻。时间，那时候我是多么希望可以再倒退到那时候，可惜时间不是属于个人的。时间给了人希望，剩下的就要自己去追逐。
今天，我也就这样把自己所有无私的一切和往事抛弃，把自己放逐在另外一个天际里。时间会带我走向晴天的那一天，穿过深深的思念我将到达她的心里面。
眼前，这是我汲取的寂寞和快乐。
告诉我，过去我一直在错误着，才会把自己逼到了边缘。那次的最后，现在成了我有一直后悔的。以前迷失了好久好久，现在我要告戒自己很多事情我应该学会放弃，学会忍心的忘记。我好象没有太大的梦想，我想要的很简单。我做错了很多事情，在文章里面我是个这样的人，而现实却差得很远。我除了爱，现在什么都没有了。事业，朋友等等，都失去了。也许，是我... -->>
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