深蓝不再了 (1/2)

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    　　17点31分。脱去了外套，流汗了。一杯咖啡可以疗伤，可以不必吃饭或像悟空要一个仙豆就行了。身体已经带着死意，在找忘记你的方式，在找能留下什么给你。虽然我不敢肯定，你会不会哭。毕竟，我没有了。我以为今天我不会醒，我以为随便吃药起码能致命吧。因为我怕，怕难看，连死亡的念头都想完美。没得救了，也许我崩溃了。

    感受不到温暖，如有人想知道为什么。我会告诉他或她，或谁谁谁，我是为了自己吧。只是经历，只是天生本就少许忧郁，少许悲伤。我写自己，我蹉跎了自己的意愿，我悲观了是所有的一切，都是那么残忍。或许自己心爱的人们，我还是理解和理解，明白和明白。你们的决定是对的，错的是我的个性，是我的生活方式。从前，很久很久的从前，有个男孩子认真的去完成大家希望的事。他努力了，所有认识他的人因为他的成就和懂事快乐的。他每天都会走路，看看他想象的世界。他很小就知道很多，他会有道理的安慰妈妈，会让家里的老人长辈们开心。他不会用金钱去让人快乐，用心了。这已是几年前的了，那时候，和他同年纪的人，还都是上学的同学。他们过着他羡慕的天真和欢乐，他建造了一个完美。却失去了年少的岁月，失去了真切的少年。以前，他懂事但不轻狂，做人处世都会让人称赞。他的朋友都是成熟的企业家，狡猾的官员，在比较和比较中，在奢侈和世俗里，他总能控制自己。他每天9点肯定在家里看着书，写着日记。喝点咖啡，不抽烟不喝酒。听着喜欢的音乐，一遍又一遍，都不会腻。他喜欢聆听，人多了会很安静。他在他成功的时候，选择去流浪，去每个城市行走。去了很多个地方，他总遇到贵人，也许本身他也是好意的去对待人。

    他最大的梦想，是那时候父亲可以拍拍他的肩膀，肯定一下下。那时候，他最希望可以听到她打来的电话。呵呵，以前她总说我流汗的时候，最帅了。她每次电话响了四声，如果他没有接就知道我是在忙。那次我出了事故，呼吸有困难，她抱了抱他，那次是我们最亲密的接触了。他们最伤心的时候，是在学校的大操场，相互依靠着，分手。那次他学会抽第一根烟，学会买醉。从那以后，他逃离了所有人，去没有人认识的地方。

    从那以后，他再也没有接近成功。用了三年的时间去忘记，和转换了他和她的感情。他忘记了那年的笑容，留下一个梦。所有说不出的，埋没了。去年了，他遇见了让他想重新开始的女人。他幸福了很久，那也许是最好的记忆了。谢谢上帝，因为老天从没有保佑过我。剩下的我已来不及说了，舍不得的是不能再拉拉你的手，抱抱你。最好还能亲吻你，呵呵。现在我还是期望那么多，可惜你不一定会知道了。我会后悔，没有给予你更好的，对不起小雨。

    我可以的，这句话感动自己，自己肯定自己。我相信，我可以改变很多，我相信我的爱可以让你知道。我相信，我真的相信，可是并不是你们都相信。我需要的就是那微小的鼓励和多少肯定，或是那么一句话，或是那寒暄的问暖，我会记得一生一世。爱是最美，在我和你的世界里，你很美。

    我的思想就像马桶，一按我就倾出所有，想去清理掉所有不愉快的。我写了我的好，不是夸张，不想你看了会想什么。说这些时，我还是没有信心的。我还是在怀疑我自己，为什么我连那些小小的，也没有。也许，我什么都不是。我这样折磨自己，我伤心的不知道怎么救自己，怎么去以后，怎么站起来。我告诉过你，我从头开始学习。我对你，没有任何的欺骗，我没有告诉你的那些，也许都是我最最失败和不想去想起的。也许，我真的希望你相信。

    还是不要去祈求什么了，我不能没有你，我不能忘记你，我舍不得你。我却残酷的告诉你，我想死去。没什么好担心的，反正。我会留下重要的

    电话关了，虽然我很想很想听到你声音。说了，写了，想了。我只想你，好想你。但你不要想什么，我明白你。笑笑好吗？我知道你现在心情也很难过，因为家因为很多。

    怎么样开始，我很莫名。下午手像麻木了，拿什么都拿不了。很就没有坐公车了，来去我没有下车过。漫游吧，一个下午的时间。是忙碌的，没有找我，找我的是那现实，那事而没有人。刚出来的太阳，结果躲了起来。天突然冷了，迎面的风是可以倾诉的。带走了我的想念，因为心中虽然难过，但我还是牵挂着你。也许，我认为你现在的心情比我难受。我是男人，应该学会承受跟更多。没抽烟了，一包好好的在口袋，可能我忘了带火。一件事，就让两个人安静了。

    歌我听了，写着如果不小心伤害了你

    你不要太伤心

    因为我真的不是故意

    让你受委屈

    既然相爱了那么久

    不能就这样分手

    因为我们的爱来之不易

    我真的不想放弃

    其实，这些话是我要对你说的。

    咖啡是好的，可以让我感受也许会有被明白的时候。也客观的以为，都是自己的错，自己的能力问题。还是会安慰自己，明天会好起来的。但心灰了，是真的吧。我这样的告诉自己，是个很痛苦的打击。因为自己而让心爱的人宿醉，心情难受。我还怎么看我自己，今天我有轻生的念头。想从这10楼跳下去，跳下去同样没有任何意义。到了那里，还是没有人。

    梦仍然是我生存下去的一些些快乐，或是一部电影，一段感动的音乐。最重要的是，因为有你。而我现在也没有资格说什么了，毕竟我给了你可能是很大的伤，是失望是哭泣。在这里，我说对不起。不用原谅我了，我想我没有什么理由生存下去了。去年到今天，是我很幸福了。我很有福气，有了你。我没有要求你和我一起去面对什么，而我也没有资格吧。我现在写着混乱的话，因为我不敢去明天了。明天并不可怕，明天并不会怎样。其实，都没有什么，只是伤心，难受。不会累，只是每个人都会的。我只是没信心，没了方向。

    现在我是天枰座，在衡量的中间。一边是过去，一边是将来。你愿意和我去将来？如果天枰的一边是你，你一动我就倾斜到你那里。我的心跟随着你，想你很多很多很多，多的我想成为你。如果我回到我的星座，我成了上面诉说的自己。我希望你鼓励，别去在意那些不信任我的东西。真的真的真的很想你能坚定的相信我，无论我是怎么样的。可是我又成了天枰，掂量了我的能力，称了我的心，能不能让我从头开始。如果爱你，和面包我都做好了，你会抱抱我吗？现在我真的很想你抱我，疼疼我。你的拥抱，是唯一的，任何都代替不了。

    晚上了，23点02分。一天里，喝了一杯咖啡，刚抽了两根烟。没有吃什么东西的肚子里，住着昨晚的心事。我，我我我我。你怎么着了，我都接你。我怎... -->>

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