苍白自

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    　　这么多年了，恍恍惚惚的。自己对自己生着闷气，自个不敢对自个说实话了，感性的跟着感觉行走。我在这里，我去了那里，我到了哪里。都不知道为什么了，为什么那么多等待。不断的倾诉着心里的故事，那些得不到却美好的，没人能看得懂的。也许只有一个能看得懂吧，该欣慰了但不是满足，可能可以触及我或她的心。也许，我要借由他人的心灵才能自我救赎。如果没有准备，一切方法是不是很可悲，一切将是空谈和笑话自己了。

    我知道我还年轻，我知道我不相信未来不会像现在如此不堪。我知道我活得很危险，把自己逼到了极端。看看过去发生了什么，结果事实证明了，我特失败。我不清楚能不能挨得过去，是一点一点的挨还是如何，我真的不清楚。我看着自己所有的一切化成了零，没了太多太多了。最后只能背井离乡，去陌生的地方。也许，我还不认为这是最坏的事了，我不知道以后我还会不会机缘巧合，获得一种拯救自己的方式。

    只是接二连三的遭遇，让我难受让我不懂。对于未来充满憧憬和幻想的人，对于一个有梦想的人，挫折和困难真不算什么。我想大家都知道，我也自己也明白。只是，我只能矛盾只能不堪数击，我是人不是神，我脆弱我需要鼓励，我也一样渴望很多很多。如果有谁和我一样，我不知道会不会也是这么想这么表达我这样的心情。我就像没有穿衣服的人，想着能穿什么才会温暖身体，想着穿什么样的才可以为我遮挡生命的冲击。现在才明白，如果没有爱的人，他或她的身体将会四处散落，从此寂寞。可能我真的不懂得，就是让你更快乐。往往不只是一样就足够了，是吗？人们都是贪婪的，都是好的应该的。

    终于我知道，我是有多怪，有多胡思乱想，面容憔悴神经紧张。呵，我该笑了，没有人了，真的没有了。我不劝自己清醒，这么多年了我本就不想醒过来。我知道我根本就是和这个世界不搭调的人，而且还是一个年轻人。其实，其实其实是我自己，真的是我自己不愿意融入这世界，这句话只说给自己听，说完颤抖说完想哭。我可笑，我固执已见，我想有一种爱可以和痛苦抵抗。我自卑我害羞我自负，在漫长的沉默和球场上突发激昂喧闹中游荡，心血来潮就整晚泡酒吧，有段时间自杀似猛抽烟猛喝酒。然后会去到处行走去熟悉的地方，去想去的地方，不管有多远。

    心中都有一丝的哀愁，也许是与生活的拉扯，固执的像是在拔河。从未说的是想和你在一起，我知道最后还是会是我一个人走着。沉默，是因为消失前眷恋那些重要的事，唯一的理由了。沉默就好，比什么都好吧。因往事已随风，带不走你的笑容或更多了。声音仍如此动听，可回忆依旧忧伤。就让秋天的风吹走，忘记的自由吧。因为总有些不经意的，一些声音，一些简单的问候。会感动，会勾起很多难忘和不舍。很多时候，就在这样特别的天气，晴朗的让心里很想念。不知道，什么时候开始。无声无息的已关上心门，这个天空下只有你和我就好。突然间想念那些年，从苍白到无力尘埃，长时间的空白。我知道我是寂寞了，因为从此以后你只能在远方聆听我的心情。我也成不了诗人了，写不了情书，沉默对我是最后的惩罚了。我站着了，我只听那首歌了，我每分每秒的回头，我不停望向天空，想象着。伸手可却无法触近你，我知道都累了，只能穿过心灵去抚摸了，是不是这样就足够了。还是保持沉默，隐藏寂寞。你是寂静的，像消失了夏天的风，暖暖的遥远以及哀伤的。慢慢的，我只在一个角落。

    我学着不去着很远，总尝试着去找那一扇窗。不计划太多，每天尽量的让自己去了解更多的故事。找一找，有没有和我们一样的。有时透过窗去看那微微的光，黄昏日落多好。人们都羡慕那些美好，有些字有些信几牵挂着一辈子。天冷了，我仍然在黑夜里沉默，找回去的方向。

    我总写这些模糊和混乱的话语，我表达着心里最想说的。不一定会有人懂得，毕竟每个人都有他自己的故事，而我只要自我安抚。一个人静静看天空，听听歌把记忆慢慢想起，一遍一遍的回忆。而后，从前以后，从此之后，我继续这些生活，无所谓怎么了。只是在秋季，会更容易想起。也许，最美好的事和开始都是发生在秋天，包括我的。