自我远扬

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    　　节日的清晨，早早的起来。在沙发上冲杯速浓咖啡，想像电视广告上那温暖的一刻，闭上眼什么也不去听说。就爱看电影，想很多太感性的。可能正年轻，想什么就说了什么。以为真性情，不能太压抑了，以为肝胆是最真实。也许，我只是用无比高亢激昂的热情，来表示对青春与情感的特别喜爱。也许纠结痛苦，无奈一切将有代价。但也深深向往，只要够生活够粗糙，能真正像个自己，我就不害怕。　　

    如若带些精彩也不失人生过于暗淡，只是悲伤多于可能。只想离成熟远一点，不想与成就感比值，生活已没戏，陷入迷离。也许，我不需要成功，我只希望可以拥有爱情，可以为了她身败名裂，肝脑涂地。就是想这么多，突然的。如果能去那里会该多好，如果你也还在。只希望在老之前远去，只想一个人吃晚餐看书听歌，发烧疯狂，打球想看尽一切悲剧。在天空下妄自菲薄，颠沛流离，只等下一个天亮。只做这剩下的人物，不管懂得或满足。不管阳春白雪，如若就都没有那么的勉强。所有的我会遗忘，不去说谎或学路人装模做样。也许，所有的都一样，所有的理由也是一样。可能也就一个依靠，除了一个地方。我知道，这个世上已经没有人像她一样始终的关心支持了。　

    是不是梦也一样，就算是白日梦。　

    孤独时候，寂寞执著的坚持相伴左右。酒吧里不带任何国籍，就飘落去那里。然后又无原故的降落在自己的国度，身份就是已显明，听到收音机里天气预报今天多云有雨，下了车站在路口看起了下雨。路过的人和屹立的建筑物体，焦急已表明。每次理由都一样，就像现在这样，其实就是假装很坚强。现在孤单一人，心情已去了很遥远的地方，没停留的地方。开始了的事也不一样，看着路人经过身旁。走到路中央，我就此双重的个性，动摇着自己的心。该还是不该，是躲和不动。我想算了吧，这动和不动都是一样。　　

    梵高成了我寻找的寄托，你在天堂可好。走在曾已出现的故事场景里，学习和落想。如果下雨了你会做什么，还是像以前一样吗？在这里，都是回忆，特别是现在又下起了雨。让我写着日记，写下想你。飘去时光里，寂寞成了名单一样，有了我自己。　

    飞不起的是那对不起，瞧不住以前一眼带过的双眼。对任何一切不在乎，从不停留，却一深陷。在无人的沼泽地，一看见就喜欢，做梦都曾来过的地方。也许很不应该，但现实如此。电影中那些虚伪的场面，一微笑就是存在。想不起的快乐，像突然撞上的救护车，坐上去就是残废般的无能为力了。离魂似的飘忽在这城市里的孤寂与残忍，都有痛苦可始终没有帮助。抽空了心灵里的真诚，无力坦白这感觉，我渴望保护和被关注。走在路中央，坐车总把手伸向窗外，喝苦的不加糖，遇到什么都不敢对亲人讲。我也需要肯定和被原谅，无论我有多少借口，我都是认真的想去未来。我只想向天请求一段遗忘，在黑暗中多少有月光，在生命里别虚幻，我不勉强。　　

    走不去的下一段，放逐了自己的孤单和种种等等。剩下了寂寞我应该怎么安排，谁也不用去交代，习惯了在痛苦中自由自在。无人理会无人关注时候，自己爱自己走。自己就自己，就让年龄凋落在这个年代，也不去想什么未来。就这样吧，其实惊魂不定。不是不明白，也许是看得太清楚。可能我太在乎了，那些爱我的人轻描淡写的言语使我投入，让我不得不去想到最深处。我也想一瞬间就把所有这一切都结束，最后沉默成了我的帮助。都怪我，我知道。