失 (1/2)

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    我清楚的知道，我这样的人不能总在这个所谓倾诉的地方，写着这些芝麻大小的心情。生活被这些情绪，疼痛五味陈杂着，关于了爱情。

    而我经过一年多，喜欢一个女人了。我把她做为结婚的亲人，认真的。许多个念头，因为这感情产生了。我需要她这样的女人，我知道我不好的。我愿意为她，我懂得她的过去遭遇，故事我读了。我不能要求你也来读我这样的人，理性的说未来更重要。我们俩，这三个字是那么窝心温暖。也许是我太渴求爱情，也许我是那么想你，所以才也想你能想我。除了怪责自己的不够努力，和别人比较我的失败又多添了一样。

    每天的短信和聊天的话语，是那么再平凡不过。这平淡的真实让我感到温暖，你吃过了？吃了什么，在做什么，去哪里了。都是心里想着对方，有首歌词说我能想到最浪漫的事，是慢慢和你一起变老。在这现实的世界，我能做些什么，我能为你做什么，我可以为你怎么样。我能想到，我好想把我的感觉告诉你，无论好坏。一个男人，都想对自己所爱的人，说心事。今晚我是小孩子气了，我也不知道我为什么会这样。我没办法控制自己，我在乎你在想什么，我担心我给你更多压力和不开心。我要找合适的时间，和你说些话，很想念我们躺着一起说话的那样。

    我不该在这里说，我不开心。绝望了，我不知道怎么走接下来的路。我能对你说？你知道？我都明白，结果最坏了也是我一个人的时候了。我是希望我一个人可以撑过去，不一定要有人懂我的难处，或者怎么样。你懂我就好，真的就好了。

    很久了，在这个所谓难熬理解万岁的时间里明白了很多，关于舍得与放下的。终于心里有了去处，有人可以牵挂担心是幸福的，一段一起吃苦的幸福。过去让人不能原谅，也许说这些都太早了，一切都还没定论。

    现在明白，我总是做一些吃力不讨好的，不懂选择对自己有好处的事去做。是傻是智商就那一点程度，才妄自非薄。对自己来说，任何事都还没有解脱，其实好想可以痛快的大笑。这感觉不知道什么时候才能有，不管未来怎样我的心仍然这样。我愿意，坚强的努力下去。无论结果对我有没有好处，甚至属不属于我。可能，我失去了原则和态度了，很担心自己。不害怕最后能否拥有什么，害怕遭受更大的创伤。

    没带耳机，耳边什么也听得清。想打给她，不知道吧。好象流浪的人，我在故地。没什么资格吧，我爱你都不是最重要的了，就算我的心里有了你。走路着，从那里到这里，又回来了。

    我想我应该离开了，已经耗尽了，也许还有转机可我不敢期望了。我卖了那个变换了，我想哭着没血有眼泪却忍受了。月亮圆着，我一个人望着。所谓的美德和这些听歌者，思念就剩这么个人了。

    来了三年的地方了，我怎么了。错了，对了，谁还在呢。原谅，在夜里空空的，我想你已经不够了。

    天气闷热的... -->>

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