孤独的样子

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    应该去哪里，才不必理会这些世俗的。要怎么办才能把心调整过来，都不知道了。不算累，也不想去计算太多得失。随便了，可惜越是无所谓，就有越多的困惑。我想去音乐的世界里，前晚我回到大话的世界里，我在那里写下我回来了。那个大学的年代，cs和大话。好象庸俗了，好象小孩子了。毕竟这个社会现实的，让人挣扎和无法抉择做什么样的人。我想保护身边的一切，我也不想去保护。很矛盾，很纠结。

    可以喝酒了，找不到合适的。有地方去了，有个酒吧开了。那些去年经常做的，又来了。最近克制了很多，学会了很多。有人指点是好的，谢谢你。看了通天帝国，终于有些震撼了，都是带些新意来呈现给观众的。而我呢，很久没有表现新的给人了。

    然后，我又回到写。写给谁，都没有了。总是写给自己，还有什么呢。

    最近喜欢听摇滚的，疯狂和撕裂的感觉最好。最近想跑步，希望思考。早上说一了百了，这意思我还在思考。就是想突破，想有些新的感觉，想给身边的人都能开心能微笑的。我好象枯竭了，好象脾气大了，很不好。

    可以抽烟了，抽得挺猛的。不是说自残，不是因为什么。偶尔做些麻木的事，也许心寒了。晚上的时候，凉风吹来时，思绪就来了。很好的感觉，很好的季节。

    其实，我想没有为了什么。我只是，好想好想找回那个自己。我就是我，不必为什么。

    凌晨12点09分，突然的有些伤感。是因为看了幸福窝天伦，里面有很棒的音乐。还有一个孤独的老人，老人渴望一家人在一起共聚天伦，担心他的孩子们生活的快不快乐。

    此时，我躺在这个喜欢的沙发上，盖着暖暖的被。想起去年，家中的沙发上那被巾。突然的想去厦门，在深夜里去等待。去海边散散步，以前的兄弟都在那里。现在呢，是不是更应该很努力很努力。也许，我应该想起我还有父亲，不要再折腾或煎熬下去。都忘记，都不要再想起，好不好。

    我知道，今晚我要失眠了。在失眠时，会不会想起曾经的梦中呓语。会不会，还有理想。去哪里，去北方那个地方。下着小雨，不会躲避，只为回忆。回忆，令我获得更大的希望。就像朋友，刚来的消息。有些窃喜，有些伤感，有些难受，有点落寞。都因为过去，因为那些挥散不去的记忆。

    我没事，我一定会好起来的。我想回到以前的那个样子，好想好想。

    我喜欢一个人在这里，这里令我多愁善感。

    我喜欢听这首歌，这旋律让我伤感。

    我喜欢看着天空，只有天空一如即往的蓝。

    我相信我的感受，那是经过战场后换取的残骸。

    有些事，早知道。

    有些事，只想取那么一点点温。

    有些事，看透了。

    我也不会逼迫自己要去成为什么样的人，而如今好象我什么也不是。关心我的人，我一定感激。我也在想，是不是要真的做那样的人，才可以得到的多。也许，我也没想过要得到些什么。只是这个环境，这些事这些等等的什么或什么

    想象广海和海都素未谋面，一起推车到渴望的海边。这个清晨，我也就这样幻想。去哪里，去做些什么。昨天过去了，今天来了。

    我还是我。