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问她。
于是上课下课上课下课上课下课。终于等到第二天。
我5点钟偷偷从宿舍跑出来，在她的教室等她。等了三个钟头，等不着。回教室，挨骂。扯到办公室一天，答应了改邪归正之后第二天又等。等不着。问她同学，她怎么了，同学摇头。然后问老师，她怎么了，我是她哥哥。
老师说，你是她哥哥，她转到她哥哥的学校去了！
我原本以为她可以为了我什么都不要，现在我发现她为了不要我什么都不要。我被抛弃。
于是我立刻倒地，希望她再来，背我回去。后来我醒了，仍然睡在那里。我已经担心得十天没睡觉了，最终落得个一无所有的结果。连个乞丐都没舍得把我背回去。
我不相信我是穷酸得那个模样，总被抛弃着，尽管一直在追求。
可能我永远属于一无所有的，但我不相信！现在好象是一个奢侈的王子遭到破产。幻觉的幸福毁于一旦。
我的女班长跑过来安慰我，你别伤心啊。失败有什么，继续呗。我学我前妻的样子摇摇头。
女班长摸摸我的头，走掉。
这班长短发，矮，戴眼镜，自然难以感觉放电。
但确实是位慈祥的好孩子。安慰人安慰地甜甜的。
我现在已经不注重美貌，只希望能有个人对我好点，不要老感觉被抛弃。而且当我成为每人要的寡男的时候，在火车站能有个同学说，嘿，我记得你。这样让我不要太象个孤儿。尽管已经非常接近。
失去我前妻是损失了我这一生最巨大的财产。我常常想着她对我好的那段日子，然后又剧烈地想她，又剧烈地伤心，剧烈地哭。女班长就来安慰我，好好学习吧，不要再想了，其实有大把的女生喜欢你，只是你没察觉。我剧烈笑，剧烈感谢她。
我发誓从今以后改邪归正。
我做个好孩子，听课，做作业。
然后女班长说，对嘛，真好。
我发现漂亮不是用语言来形容的，不是用肉体来表现的。是用来感觉的。
突然觉得班长特别美。因为她对我特别好。
她找我谈心，那感觉真舒服。从来就没有一个女生主动地找我做什么。我享受着跟她说话的样子，奢侈地享受着。就象凝视着在桌面上被煮熟的鸡，将要入肚的，跑不了。
后来说着说着我入迷了，基本或极度地陷入迷魂状态。我跟她说话变得尴尬而变态。开玩笑有点过分。
我又无心读书，我告诉她，我无心读书了。当看见对我重要的人的时候，我就无心读书了。
她说，要读书啊，不然将来谁要你呢。
我说，好，我读书。
有时侯我们过于随便，随后便升华为刻意。我对她好多话都细嚼慢嚼，一句话可以有好多个意思，全部被我挖掘出来，有时她都没意识到的。
我不敢说我对她怎么了，我从来不喜欢长得难看的人。她不符合美丽的任意一条标准，但我却觉得她长得很好看。
我跟我哥说我的班长很好。夸得要命。我哥说恩。
难道你不说点别的吗？
哥说有什么好说的。
于是我放弃，没没什么。
我只是想在他那获得一些信息，让我可以经常想念着我们班长。可是我哥什么都不知道，他压根不认识班长。但我还是追问，好象任何一个人都应该知道。
跟班长的爱情不知不觉发生了。班长是健康的孩子，从不搞早恋。我不会跟她说她认为过分的话，以保持咱俩的关系。
在我认为恋爱发生的时候，我觉得我们的恋爱就开始变味走样，爱得不是滋味。非常勉强和痛苦。致使我说出莫名其妙而变态的话招来她惊异的眼光随后却极度掩饰地笑了笑以表示自己仍然安然无恙。
我觉得我尝到另一种爱情，我再也不敢写包票这次恋爱一定非常成功，而且我也不敢张扬，只心里知道。于是感觉更加幸福，越幸福就越痛苦，有时侯会幸福得痛哭。
我问班长什么时候找老公呢。
我不希望她再尴尬，就直接了回答，答案让人低落也好了。她象遇到了很大的困难却能从容地解决，说长大我要去非洲，找黑人。说得跟我一点边都不沾。我不敢低落。
也不敢发问。隔了几天，关系正常。每天能听她说话，等她说话等得我好苦，活一天就为那一两个小时。有时等得恹恹欲睡但脑子里总想着她眼睛就瞪得好大。爱一个人总是弄得我身体不健康。
我想抛掉这个人，因为她不美！一点也不！挑剔的人会说她丑得离谱！我怎么会喜欢这样的人，而且为她付出这么多，甚至几乎最多。我觉得亏本了，可我不知道为什么经常觉得要倒在她怀里，或者她经常倒在我怀里而我脱不开身。她对我似乎比对她更热情。看起来更象她在追我。
我记得我抱着我的前妻向她炫耀的嚣张模样，她很艰难地笑，似乎前妻抢了她的老公。又想着她以前很多行为，都是我不经意不关心地看到现在却奇迹地出现在我脑子里的。
老师对我说，你走路越来越有神了，你学会接受别人东西和给别人东西的时候眼睛望着对方了，你终于学会微笑了
我说你干吗夸我，我跟你关系又不好。
他告诉我，是班长说的，很久以前说的，他只是转述而已。
那，班长为什么没告诉过我？
班长为什么没告诉过我？
为什么没告诉过我？
我挺无聊。一直在研究着这个问题，跟算命一样，算着从这件事上能看出班长对我的理解如何。我以为她什么都告诉我，可是，这句最重要的足以让我即使丢了百万英镑也不会伤心的话却没有直接告诉我，如果我跟那老师关系恶化得不可挽救，我可能永远也不能听见这话了
我是疯子。自从这以后我就转入完全疯飙了，什么都不顾。
我说，班长你真美！
你喜欢我吗？
我对你重要吗？
我没看班长，不清楚她的脸色，但我问了。班长应该不会生气的，她不是生气的料子。我猜她下一步是来教育我好孩子别这么想，努力读书。
可我看见她表情阴郁地说，我下午请假了，不来了。
我不知道怎么回事，也不好问。觉得我伤害她太严重了。简直无赖，不计后果！
我我我我我。觉得悔恨，什么好事情都全忘记了，陷入悲痛中。
班长不是那样的人，我坚信的。
我发现最倒霉的事是心爱的人不在自己身边，哪怕不是不辞而别，但也非常残酷。
可是第二天也没来！情况和心境跟我前妻一模一样。应该不会发生我想象的最恐怖的事吧，她要跟我绝交。
我对爱情一无所知，但却爱得很奢侈，也觉得很痛苦。恐怕我对爱情的理解过于天真，任何见了我的人都不想跟我合群，我渐渐发现我其实是一个孤独的个体，一旦与别人组合就会毁灭。我缺少团体的生活，我想我是适合并且乐意的，但没有人想跟我玩过。但愿我所想的只是一种过于自卑的幻觉。
被抛弃。没人对我好，一旦有人对我好，我就对别人好，于是别人就不对我好了。朋友就是这样一个一个地被我抛弃或者说抛弃了我，再都不属于爱情了。
班长连请几天假，就是为了不见我？
我迷惑。
我想我以前的终极信仰是爱情，虽然是天真一窍不通的。但我信奉它。一直在追求信仰。现在连信仰都要抛弃我。感觉是一个人站在极为狭窄的地方，面对十字路口，不知去处。
我决心抛弃我的信仰，追求换来的是抛弃，不如快点抛弃。
阴郁地度过好些天，不知过了些什么，遇到的所有事一扫而空。摔了一跤在地上，竟然听见地面敲击肌肤而发出的当当的声音，表示里面一无所有。
再也振奋不起来，恐怕以后就要这样地活着。
死了的时候，要记住，曾经有过很多灿烂奇妙的恋爱史。
班长回来了。突然。
我惊奇地发现，这并不引起我多大的兴趣。无能放心地笑着。或许我已经开始着另一种人生了。
班长笑着对我说，其实我一直都很爱你，可是我不好意思说出口。
我问，那你为什么要请假。
她不答。据我同学说，她父亲死了。
我最受不了的是误会别人，虽然我现在什么也不想要了，即使是恋爱。但我还是很激动地请她到外面吃饭，向她道歉。我的前妻也在同一家饭店，看见我，迷人地笑笑。我没有去考虑别的意思，但是她俩对我很好，我很满足，我觉得。
我不断地被抛弃最后干脆自己抛弃，抛弃了原来的信仰。但发现更加满足而快乐，一切都变得真相大白了。
班长告诉我，她害怕死。我也怕。死就是长眠，睡着永远不醒来，糊涂极了。总以为能享受人间所没有而最美妙的东西，但留给自己的是失败和痛苦。就象恋爱一样，坠入盲目之中。
我不恋爱，不仅仅是因为不懂爱情，恐怕我明白了抛弃才是最好的美德，抛弃了我的信仰而抛弃替代且成为了我的终极信仰。在不断被抛弃中活着，最后自己抛弃一切，换来的是豁然开朗真相大白，得到了圆满。