在钟摆上生活

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    　　曾经。

    阳光找不进我们的寝室，但我的心依旧是温暖的。我在一片看不见的"春风"生活，既然上天安排三个人出现在我的生命里要与我共度四年时光，那我为什么不珍惜，为什么不要这份友情在被当成回忆之前好好拥有并享受它呢？四年是说过就过，不留一点情面的。如果到那时回首，竟没有一件可以让自己把感动涌上心头的事情，那这四年岂不是白过了，那这四年私自的快乐岂不也成了废物，快乐要与人分享才会有它真正的价值，养在自己的房中便不能成为美好回忆。

    室友甲一直记着一件事情。有一夜，他滑倒在寝室，头磕在了墙棱上裂了个口子，血冒了出来。这是个冬天温度很低，如果伤口遇到风是会发炎的。况且伤口是在脑袋上，稍一不甚就会把事情弄大。已是晚上十二点，寝室楼早已关了门，外面静悄悄的，刮着凛冽的北风。我和室友乙赶紧下床陪甲去医院包扎。把寝室门叫开，可是公寓门却锁着，热心的门卫大哥赶忙帮我们开了门，并把身上的大衣脱下来给甲顶着头，陪我们去医院了。晚上夜深人静，风肆意地吼着，满脸的痛。幸亏医院很近，也很快包扎缝合好了伤口，便只剩下输液了，我们坐在输液室里等，点滴间是我们的等待。虽然我们都很困，但没有谁闭目养神，时间可以流逝，但要看它逝去的值不值得。既然是在和朋友共同承担痛苦，那又何乐而不为呢？生命的尽头要追寻的不就是这真正的情感吗？

    输液完了的时候，已是凌晨四点，大街上依旧万籁寂静，只是扫地工人早已起来清洁了。甲感慨说这是他最感动的一天，因为有两位朋友相伴，虽然一夜未眠，但就是在这未眠的夜里领会到友情的可贵，那岂能说是在虚度呢？我和乙不说话，帮助朋友是我们应该做的，但要被人暗暗感激，心里就觉得更加踏实。虽然那一天上午的体育课没有上好，无精打采，但我想我知足了，我的生命里也添了一抹珍贵的友谊呀。

    宿舍里发生的事情三瓶墨水都写不完，但都是一件一件的无悔。我们曾经日日在一张桌子上吃饭，虽然有时没有太多的话，但彼此的眼神中都把情感诉说个遍，曾经夜夜诉说情怀，都是一句一句的心窝里的话，或者是解剖自己的性格，优缺点都被指出来细细斟酌。或者是讲述家乡的故事和童年的趣事，开怀大笑，隐隐中有种思考，当年做过的幼稚荒唐的童事如今提起不禁感叹时光的飞转，那就珍惜现在吧，珍惜现在拥有的快乐，不要在回想起来的时候感觉遗憾。也曾经对酒当歌，人生几何，铺几张报纸在地上，斟上啤酒，或碗或杯，摊上小菜，或面或豆，敲上筷子，或赢或输，谈着自己的理想或自己理想中的人，话语是一句一句的珍贵，放在心上细细品位。酒逢知己千杯少，总嫌喝的不够，说的不够，笑的不够，但快乐总是让时间快速离去，时光也不够。酒越喝越少，快乐却越喝越多，只是时光不饶人，催人早些结束。那夜，我醉了，吐了，累了，睡了。我想我该要陶醉了，在这一片友谊的阳光下，我能不微笑吗？我的眼中能不充满着感动吗？

    我是个曾经忧郁的人，想着早些离开，早日脱离苦海。在那一段忧郁的时光里有室友们陪我做伴，我的孤单已失去了权势。他们教我乐观，教我微笑面对生活，世界挺好的。我眼中的世界没有颜色是因为我心中的希望之花早已凋谢，挫折谁都会有，忧郁是因为只看到了挫折，没有看到风雨之后的彩虹，痛苦总会过去，快乐便在赶来的路上。他们不厌其烦地听我的苦诉，有不厌其烦地帮我化解。我知在那阵阴暗的天空下有几颗星星陪我走过，我的消极在他们的帮助下退出舞台，我又做回了我自己，在困难面前我再也没有低过头，伤过心，我知在前面总有座朋友的灯塔为我守侯。

    现在，时光已匆匆过去了一年，我做到了乐观的自己，但我的寝室已经变了，没有了夜谈，谁有了心事也不会讲出来大家分享了，没有了每日的共桌吃饭，勉勉强强地强拉硬拽地才凑齐了人数，但再也没有一年前的感觉，吃的只是饭不是情感。每个人的笑容都象是故意地堆在脸上。我不知道为什么会是这样，是因为疲倦了交流还是友谊在悄悄中变了质？是因为来路方长万事还需万般思量还是这友情对人对己都已经没有了感觉？

    我在思索这个问题，但我表现出来的不是遗憾而是顺其自然，我承认了这个事实，我没有想过要去改变它，我的室友们也都看得出这样的变化，可没有人提起，是乏味了还是社会中的勾心斗角过早地占据了心灵，我不去想，我竟然表现出来的是无所谓。我开始在渐渐中抵触他们，我找他们的茬，我没有想过为什么，第二天依旧做作地与他们相对，曾经拥有过的美好回忆也都在一丝一毫间淡忘，甚至去玷污它。

    这是怎么了，我不敢问，我怕一问曾经的美好在一刹那坠落深谷，摔成一瓣一瓣的遗憾。我便沉默了。