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“我刚睡着，我的头好痛，你放心的去读书吧，你也不要忘记我好吗？”给我这信息的人是一个我“认识”了四年的女孩，她的声音好甜好柔，在我仅有的一张放在钱包的相可以想象她是个多么让人疼爱的女孩。
在认识的四年里，我所知道的她是个很孤独的女孩，但从她的言行中我深深爱上了她，爱上了她的柔弱，爱上了她的善解人意，爱上了她的一切。她的名字注定会和我是萍水相逢吗？爱上她是会我自作多情吗？
几年来，在从不间断的电话了解中，我对她也算有或多或少的了解吧：她是个曾经被家人被朋友遗弃的女孩。她和她所谓的男朋友早已分了手却在和我走在一起时，在说再也不愿看到那负心人时，还在一去起暧昧，并生了一个女儿，如今，女而也有7个月大了。因为我的一句玩笑话，她把女儿给人养了，自己从未给女儿哺过一次奶，也没认真的带过一天。我也不知道这算不算是一个合格的母亲。为了我？是为了我吗？我不得而知，朋友听阿梅说，她的女儿很美很像她，很可爱，很动人，也许长大了会更迷人吧！
都说大海是琢磨不透的，女人也是一样的吧，我不知道她在想些什么，我也不明白我怎么就爱上了她，并且愿意用一生的时光去守侯她。写到了这，我的思绪好混乱，我真不知道该怎么表达我的内心，也许是我被伤得太深了吧，我爱她，却不能确定她是否也同样的爱过我。我真的不知道，真的不知道，为什么我每一次说要和她见面的时候，她总有诸多的理由来搪塞我，把我拒之门外。而我，没有了她居住的地址，就算我问了千百回，她还是不愿意给我，也不让她的朋友告诉我。
今天，我们从晚上8点一直聊到了凌晨2点。我哭了，她也伤心的哭了。我爱她，她却总说我在逼她，说我爱上她本来就是一个凄美的错误，她总是哭着要我放了她，忘了她，说我还能找到比她更好的女人，说我不该出现，说我不该再有想娶她的不现实的念头，因为她已经有了一个自己也不想再看见的让她勾起伤心往事的女儿，那样只会拖累了我一辈子。
我的心好闷、好痛，我一直对她说，我爱的是她，我不会计较她的过去，我只为她的将来着想。可她还是一如既往地一次又一次的伤害着爱她的我。我恨我自己得不到她而懊恼、而郁闷，而一次次要她回来看看我，回来嫁给我。也许希望越大失望真的会更大。也许我真的错了，可爱一个人有错吗？她会回心转意吗？会回到我孤独的身边吗？
我错了！真的错了！错得让我没有能力去扭转局势了，因为我给了一条不该发出的怨言信息——你爱过我吗？你爱我就在十天之内让我看到你，否则，拜拜，你走你是阳关道，我走我的独木桥！我并不想失去她，可我自己的所做所为能不让她心里像是插着无形的钢刀吗？我仿佛看到她的泪搀和血在不停的流出慢慢变冷的身体。
“我什么也不要，我现在什么也不想了，我现在一个人上到了十七楼的楼顶了，我只要一闭上眼就会落到地下，好我答应你们，我愿意从十七楼跳下去，等一下就一了百了了。再见了，我开始出发了，一、二、三”“2006年7月27日，这是我发给你的最后的信息了，也是我最后叫你一声哥哥仔了。”看着这样的信息，我的心凉透了底，漫漫是长夜煎熬着身在千里之外的我，我看着天慢慢地泛白，不管我发了多少信息，打了多少次电话想向她认错，求她别做傻事，可是，夜还是死一般的沉寂，就连平时叫个不停的夏虫也停止了习惯的喧吵。她好象真的不在了，没给我一个能让我稍稍安心的字眼。我的泪再也止不住地涌出了眼眶。是我害了她，是我无心的过错让她失去生存的勇气。
天？她真的做了傻事吗？别啊！别啊！可恨的我居然亲手让爱在一秒钟内就化成了灰烬。夜风好冷，我在窗前哽咽着，回想我和她所有或悲或喜的往事。我不得不承认，我深深的爱上了她。她那么好的一个女孩，上天本来就对她不公了，让她看起来是那么的弱不禁风、是那么的楚楚可怜，难道还要借我的手折杀了她吗？折杀了我自己心爱是女人吗？我恨！我恨！到底她还能看到我真心的忏悔吗？
手中的烟一根接着一根，氤氲笼罩着我空洞的房间，我依偎在门边，不敢闭上我哭得困倦的眼，害怕在黑色的梦里也看到她憔悴的脸，捉不住她冰凉的小手而眼睁睁看她从高楼象风一般消失我眼前。多希望被我握热的手机响起，给我送来一条哪怕是对我诅咒的信息，好让我知道她还有那冷进热出是气息。
熟悉的夏夜仿佛一下子就变成了陌生的寒冬。曾经熟悉的她会有事吗？是不是只是躲在某个角落里偷偷的哭泣？还是化做了天空中寄托亡灵的星星？
2006。7。27