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他温柔的搂着我的腰，我们紧紧相偎相依，甜蜜恩爱，分明是初恋的春花如火绽放。沿着盘旋的楼梯拾级而上，他揽我入怀，捧起我如花灿烂的脸庞，于是我看见办公室里的那个翩翩少年一张温柔的脸颜，深情款款地，低头，把他那焦渴的双唇盖向我毫无准备的唇舌，在两种温热相触碰的一刹那，电击似的，我全身剧烈震颤，一种强大的热流迅速传遍头脚，瞬间，眩晕直冲脑门，所有的知觉全部沉沦
但，我潜意识里分明也感到些许讶异和羞怯：怎么能这样？我还是你师傅呢！而且我比你大那么多岁！
即便这样，那种让人身不由己欣然接受的美妙和幸福，一下就让你啥都不去顾虑了。唯有如此如痴如醉的尽情享受他喷薄出来的挚爱。
好多年了，这种久违的震荡与冲击，在生活里，已经全盘荡然外存。
而你，我亲爱的小伙，顷刻之间，便唤醒了非青春期女人原本已经麻木与沉睡的颠峰情愫！
我们来到教室里并肩坐下，一起听课，他帮我把铅笔削好，给我，象照顾妹妹一样呵护我。那时间我觉得自己不再是师傅，不再是大女人，就象小龙女最终接受了杨过的爱情，我变得好柔弱好娇媚出了教室，他还是那样深情款款的拥着我，我们一起走路，他形影不离的扶着我的腰，小心翼翼的看护着我。贴在我腰间的手，那么温软那么缠绵，我完全沉溺在他精心营造的爱的磁场里，无可逃避，也不想逃避，我想要他永远热吻我，永远不分离
还没等到我心妖冶，大腿突然被蹭了一脚——我女儿醒了，咿咿呀呀的呓语。
哦，天明了，我的美梦，即飞乍逝；枕边，蜕放着梦的衣裳。
哎，遗憾，为什么不让我一直沉溺？
梦飞了，我抓不住裙裾，只留下一腔艳红欲出的情与愿，空自留恋，一派怅然！
我不想起床，痴痴的贪恋这种美好。多希望天幕马上又黑下来，让我继续那未了的美梦。此刻我正裹挟着一床的暖热与盛开的柔情，多希望那梦中少年还滞留在身旁，仍然相偎相依，情义缱绻
我想我是真的渴了。无论男人女人，原本对爱与被爱的渴望，颠仆不灭！尤其是已经走出了青春森林的这个年纪的女人，为生存为生活为物欲为孩子为太多的理由，而忽略了自己最真实的情感要求。现实使人疲惫失望甚至麻木，但永不失落的是，我们肉体里最原始的本能。
躺在床上美念着这一切，但意识里开始分析为什么做这奇怪的梦？哦，对了，有一些线索。
昨天晚上，他，我大学同窗，那时的追求者之一，在近两百公里外的他的那个大都市突然打来电话，第一句话：我好想你！重重的发音吐字，谁都明白那“想”字，不仅仅是一个字，更有那身和心！
我一时语塞，我那老公还在旁边坐着呢！况且，我一直在理智的囿住这坛情感之水，尽量淡然处之，不给他任何怀想。
当初，是我拒绝了他。十二年后一次偶然邂逅，我们都已成人。追忆往昔，也只是相诉后的哀婉、恍然、迷离、惘然，以及他无尽的悔叹：“为什么当初那么傻？为什么没有尽力把你留住？”
莫非还想要什么结果？
不！不希望有什么结果！
昨晚，是我把话题岔开，说你这些日子在出差？都去了哪啊？然后他就接着说开去老公本来在跟我浅商个事情，见这边没完没了的在说着公事，走了。之后，我才舒开了一点心间跟他聊起来。
他说他近来老出差，很累；生活，也很沉闷很压抑；我说你守着那么大的城市还闷着不开心，那我这小地方就该窒息死亡了。他说他所处的环境应该是很好的，但就是不幸福不快乐。我说，你说这些不怕她听见吗？他说他在书房“你知道我们分居了”谁都懒得搭理谁！“我现在是一门心思只在孩子身上。一切，都为了孩子”
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