一个女人的出轨经历 (1/2)

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    <strong><strong>一个女人的出轨经历</strong></strong>作者：不详

    我是一个安分守己的家庭妇女，今年33岁，我的孩子刚刚考完中考。

    孩子中考考得很好，上茂名一中应该没有问题，可是我怎么也高兴不起来，看见孩子和老公兴奋的样子我的心里却有说不出的愧疚。明天他们就要出门旅行了。

    可知道你们走后在我身上会发生什么？看着老公睡得很香样子，让我想起他追求我的时侯，老公很优秀，在同学的印象中我们是天生的一对。

    我们结婚10年了吧，婚后老公要我在家里做一个贤妻良母，直到今天我都是在相夫教子，在别人眼里我是温柔的妻子美丽的妈妈可是明天我会怎样我不知道

    我现在很痛苦，为自己感到的羞愧！有时候，自己感到挺矛盾的。又想做一个安分守己的女人，又想体验以下疯狂的快感，害怕自己变成一个淫荡的女人从此一发不可收拾，又经常幻想放纵的快慰

    在孩子考试前，我去孩子的学校开家长会，正准备回家时被人叫住了，我停下来，他在车里问我：“你孩子是不是要中考？”我说是。

    他说：“我是教育局的，负责出中考试题，如果你想得到试题让孩子考好，跟我来吧。”在他的催促下我犹豫了一会就上了他的车。

    一路他东一句西一句的寻找话题，我感到有些不安了，我在后视镜里看到这个人，他看起来有五十多了，粗短的脖子，光滑的眉额，细小的眼睛。

    过了几个街区，他在一栋独立的旧式房屋前停了车。他过来帮我打开车门，我发觉他很矮，才到我的肩膀，我看到他开门的手指很短很粗。

    他把我让进屋对我说，进去吧，屋里没有别人，我的心慌慌的突然间我变的异样的兴奋，腿和小腹痉挛的颤抖着，随着一阵暖流快速地漫延全身，使我昏晕几乎跌倒，我强忍着那种冲动，无力的坐在违禁词语上。

    我很想知道我这是怎么了，那是一种因真实而空虚的感受，那么的强烈那么的清晰，我坐在那里竟然竭力的回想着刚才的感觉，我怎么了？

    是性反应吗？那是一种令能让我在瞬间放弃一切不顾一切的感觉，是释放吗？这是我的身体从未有过的震颤，我是怎么了？我怎么会这样？房间很热，我闻到了我的汗水和着刚才跨部液体散发的味道，我的底裤居然下面湿了！

    他拿出一本打印的材料对我说：“太太，你孩子的中考没问题，我是负责出题的，今年中考的试题都在这里。”

    我正伸出的手缩了回来，我想到了我们的孩子学习成绩很好，实际上他已经被保送了，中考对他只是形式而已，他不需要这样的。但我竟然还坐在那里，没有拒绝也没有要走的意思。

    他接着说：“太太，中考是关系到孩子一生的事情，我明白你们这些做家长的苦心，我很想帮助你们。”

    我的思维停滞了，我木纳的点点头。我好象在等待事情的延续，我终于听到他对我说，他帮了我们，我们应该怎么谢谢他。

    我很想阻止但又很想听他说下去，很想听到把他想的都说出来，他问我，你的脸怎么这么红？是不是太热了？我点点头，他使我把刚才难堪的反应隐藏了起来，我装作很镇定的样子问他，要我们怎么谢？

    他站在那里，眼睛盯着我的脚，我本能的把腿收了一下，我那天穿的是白色露趾裸跟的高跟皮鞋。过了一会，他说，我这把年纪了，也不缺钱，我明说了吧，我给你试题，你陪我我不记得他下面说什么了。

    我的身体一下子在这个男人面前变的那么敏感，头晕晕沉沉，感觉呼吸变的沉重而急促，心跳的空调的冷风渐渐冷却了我情绪，我拉了拉裙摆，极力的使自己能平静下来

    我故作镇静的问他怎样陪，他说你我都是过来人，你看起来很年轻象三十出头的样子，可是从你已经参加中考的孩子年龄来看，你也快四十了吧，你应该知道孤男寡女之间会发生什么？

    你先好想想，明天给我回话。我的心一阵更强烈颤傈，不知道过了多久，也忘了是怎么离开又是怎么回家的。

    我爱老公和我们的孩子，我一直以为老公是我一生唯一的男人，我也一直以为我很传统很保守我没有想到我竟会在一个陌生的又老又丑的男人面前，竟然被他的要求所迷离，那一夜我失眠了。

    第二天晚上，鬼使神差的，我把自己洗得很干净，居然又去了那个老男人那里。他很平淡的说，试题你可以拿走，不要外泄了，否则会影响你孩子的。

    我以为他会迫不急待的对我我竟然急迫的期待着他的手指，我无法控制自己，我想他的手指会脱去我的裙子让他看见我身体

    我又一次迷失在颤傈的喘息里那天他没有伸出他的手指，他把试题递给我说，你放心，时间以你的孩子中考结果下来的时间为准，你也可以改变主意。

    我拿着试题的手一路因等待后的失望夹杂着渴望而颤抖，回家后我把试题放在了碎纸机里。老公，我很想你能觉察到我最近的变化，希望你能把我拉回来，可是你好大意呀。

    你们要我一起去旅行的，我推说妈妈身体不好，孩子上学还要很多钱，家里不能没有人我找了很多不去的理由，就为了兑现一个根本不存在的允诺。

    明天老公和孩子就要旅行，今晚我没有和老公做ài，不是因为考虑老公的身体，而是因为我对明天的期待，我为自己感到羞耻，我竟然会为一个陌生的又老又丑的男人拒绝我的丈夫。

    这些天来，我过的很痛苦很痛苦，我的身体在燥动我恨我自己怎么会这样，怎么能这样，没有人逼我，我知道这一切都是我的错，一个令我不想回头的错，一个无法挽回的错。

    老公走了，我不知道自己是怎么去到那个老男人那里的，老男人没有感到意外也没感到惊喜，他的反应竟然让我担心，担心他让我回家！

    他把我让进屋，很平淡，平淡的要我害怕，我的意识... -->>

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