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有趣。然后，我觉得自己做了似乎很严重的错事，他也没有真的惩罚我。让我惶恐欣喜。再然后，就好像是他对我的服侍似乎带着一点偏爱。
可是，这些难道不是他对任何一个下属都可能做到的吗？无论是对宫女还是对内廷官员。
他对苏公公也同样地经常给面子的啊。
为什么我会觉得，仅仅是我自己，是被他偏爱的呢？
这种“偏爱”，让我曾一度地以为，我是被他偏爱的，所以，我是被他喜爱的。
于是我觉得那么开心，那么快乐，那么幸福！
一直以来，我都是沉浸在这样开心、快乐、彷佛是做梦一样的幸福情绪里。
如今，是要到了美梦该醒的时候了吗？
说是不想哭，眼泪却不由自主地滑落了下来。
越擦越忍不住。我只好把脸藏进了枕头里，无声地哽咽了起来。
过了好一会儿，似乎堵在我的咽喉处的酸涩感哭尽了，哭累了。
我又开始觉得，自己是不是有些过度情绪化了？
在我的心中，雍正爷满足了我对一个成熟男性的所有幻想。
他在我的眼中，仿佛发着光。我把他看得太完美。神化了的他，与凡尘中的我，本来就已经是在天上地下。而如今，我再明白了他心中的情感依归，这种现实，更是如同当头一棒。
她仿佛是在告诉我，你是多么的自以为是，多么的不自量力啊。
痛吗？
我想起了那一句，“她把自己低到了尘埃里”。
我会愿意吗？把自己低到尘埃里？
如果我执意如此，不顾现实，非要不管不顾的把自己的身体交出去，象个别服侍他洗澡的侍女那样，利用人性的一时冲动、逼他就范。我相信，我也许也会有这样的机会。然后，也许象那些侍女一样，被封个答应的名头，就永远地被他丢到一旁，再也不会想起。
或许我不甘心仅仅如此，那我还可以尽力地利用我的外在条件，在卧榻之上，觍颜求欢，在卧榻之下，摇尾乞怜。
那么也许，我可能会有机会，获得再久一点点的垂怜。
但是这样能持续多久？几天？几周？几个月？
一时冲动的吸引力，总会随着时间而消褪。
站在三百年时间长河的两岸，我不明白他，他不知晓我，从来没有走进过彼此内心世界的两个人，想要完全去依赖本能作为所有的动力，又能换来几夜温存？
而我又将自己的自尊置于何地？
生而为人，我绝对不想把自己的自尊践踏到尘埃里。无论我是有多么地渴望他。
是的，我可以因为喜欢他，甘之如饴的去做现在这份女奴的工作。我可以服侍他，讨好他，让他开心，让他舒适。但这些，是不包括将我自己的自尊践踏在脚底的。
至少我在做这些事的时候，心里是这么想的。
如同母亲照顾自己心爱的孩子，即使她可以付出一切，但她不必将自尊至于爱子的脚下。
如果我留在这里，留在他的身边，而又不能够再继续爱他的话，那样就太痛苦了。当年简爱知道罗切斯特的秘密之后，如果还选择继续在一个屋顶下生活，却不能再继续爱她的主人的话，那该是多么痛苦啊。所以她选择了逃离，哪怕是去荒野中饿死。
是啊，如果这样下去实在是太过痛苦的话，那么我是不是也要效仿简爱，带着心中对他的无限留恋，到一个没有他的地方去生活？
虽然有遗憾，但是，正如唐明皇思倾国而得倾国，我不也已经求仁得仁了吗？
可是，未曾相见时，不曾倾心。可以随时潇洒的离去。
如今既已倾心，我能忍耐自己永远再也见不到他了吗？
简爱不是最终还是回去找她的罗切斯特了吗？她不是最终还是忍受不了永远的分离吗？
我想起了雍正爷那双沉静的眸子。
想起了那里面的汪洋大海，和满天璀璨夺目的星辰。
我想起他坐在桌前，那芝兰玉树的身影。
我想起了他对我的笑。
那样一副似笑非笑的神态，
对我说，“胡说八道”。
是否在他的表情中，也曾带有一点点投射于我的宠溺？
还是那真的仅仅是，他对着手中奏折所开的玩笑？
而我，只是彻头彻尾地想象了太多？
我开始觉得，我在不知不觉间，在自己心中养成的这头小兽，他已经从幼年无知可爱的模样，如今长成了一头色彩斑斓的猛虎。他在对着我虎视眈眈，让我觉得自己无处可逃。
终于，我渐渐停止住了哭泣。
我坐起来，打来一盆水，将泪痕仔细地清洗干净。
菱花镜中，那个苍白的影子。她今天真的很憔悴。
好像一夜之间，那个青涩的少女不见了。