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前妻的孩子好，即便好也是别有目的。这样子的情况下，对于还是小孩子的你会是怎么想呢？然而这个时候，有一个长辈出现，对你无微不至，给予了你母爱的温暖，你很是敬重她。
不过有一天，你无意中却和其上了床，欲望发泄过后，你有想过以后怎么面对这个长辈吗？你觉得自己会羞愧吗？如果发生这样的事情，你的心连一丝涟漪都没有，我只能说你已经泯灭人性了。
人之所以称之为人，高等灵长类，是因为人有着丰富的情感，有七情六欲，有属于自己的道德标杆衡量，即使是再坏的人，在冷血的人，都会有着光明的一面，所以这就是人。
我虽说是温婉婷先诱惑我的，但是无论如何她都是我的长辈，而且我最恨我自己的地方，是我竟然对温阿姨有着邪念，这才是我最不能原谅自己的原因。
好久好久我整个人睡在沙滩上，任由海水冲刷着自己，仿佛想要借此洗掉身上的罪恶感。夜色渐渐爬上天空，我从徐胖子家跑出来已经五，六点了，我没有去在意时间的流逝。
我呆呆地望着海面上的寒月，似乎想要问它，我到底是个什么样的人？从小被妈妈严格教导，对于自身的道德修养极为看重的我，在今年之前，连小黄片av都不知道什么的我，却是首先上了自己的亲生妈妈，现在连自己最好兄弟的妈妈，我最尊敬的温阿姨也搞了。
我贱格吗？我问过我自己，我不贱格，虽说我和妈妈还有温阿姨都做ài了，但是两次都不是我先挑起的，不过问题又来了，既然不是我挑起的，为什么我不能拒绝，是因为我原本心里面都存有对这两个女人有着非分之想？
或许吧只是我今后该何去何从，我生命中与我最亲近的两个女人，都与我发生了关系，而且都是在不明不白的情况下，我不知道妈妈和温阿姨的想法，是恨我趁人之危，还是恨我其他？
这一切我都不知道，我只知道我该怎么去面对她们，妈妈的问题还没结束，现又多出了一个温阿姨，为什么上天要这样对我，为什么我的命运会如此多舛
内心的挣扎，让我真的有过一刹那想要冲进海里一死了之，只是在我感受到冰凉的海水透过来的彻骨感，令我的脑海中闪过一副画面，竟是我的妈妈。
到最后我都是没有勇气踏出那一步，平躺在沙滩上。我思考着，原本我就只不过是个平平凡凡的少年，虽然会点小武功，但在今时今日热武器的时代，再厉害的武功能快得过子弹么？
就这么普通的我，命运竟然和我开了玩笑。过去的时光找不回来，发生过的事也不会改变，我能做的只有随波逐流。
我坦诚我挣扎过，纠结过，痛苦过，可是想深一层，又能改变什么呢？既然我没有自杀的勇气，难道我连面对自己的勇气都没有吗？
我躺着伸出了一只手臂，张开手掌环扣天上的月亮，皎洁的月光透过我的手指映在我的脸上，我发觉被月亮照耀的自己。
其实并没有我自己想象中那么纯洁，相比于洁白无暇的月亮，我显得黑暗许多，此时此刻，和内心战斗，天人交战过后的我，心情显得无比的平静，好像风雨过后回复宁静的安逸。
突兀我想起，我的窘迫，我的囧境，貌似算不了什么，我不过是沧海一粟，跟大海，跟天空比较，我只是渺小的一个点罢了。我既不伟大也不出众，扔到人群中，可能找都找不到我。既然如此我为什么要去在意世俗的看法呢？
世界这么大，什么事情都有可能发生，不说远就说日本，徐胖子借给我的av中不就有关于乱伦的题材吗？
也就是说这个世界之中，乱伦的人，我不是第一个，也不会是最后一个，即使乱伦确实是被会千夫所指没错，但也就如此罢了。我先前问过自己，我对妈妈和温阿姨存在过非分之想吗？我此时可以回答，有的。
没错有的，如果我对妈妈没有想法，即便我被诱惑，我血气方刚，但也不至于变得那么疯狂，做ài的时候完全失去理智，对于温阿姨亦是如此。不知为何，浸泡在海水中的我，从没有过这么坦然，一些我从没未敢想过的事情，或者说抗拒想，压抑自己不让自己想的事情统统浮现在脑海中。