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然清爽，口味较重酸、甜。特点为清淡不油腻，越南菜添加蔬菜的比例高，以保存菜料的原味为原则，颇受健康饮食派的推崇。生牛肉河粉、越式春卷、鸭仔蛋、酸皮肉丝等均为名菜。
眼看着娘子军炊事班的女战士们一盘子一盘子的往桌子上送菜，不由得馋延欲滴，死胖子擦口水之余，居然还没忘记吕海宝，斜着眼睛问：“好家伙，现在出息了，会比翼齐飞了，说说吧，那枚洲际导弹，被你们射到哪里去了？”
吕海宝嘿嘿笑了几声，说道：“九哥发来电报，说墨西哥城沦陷之后，地下城的大军就开始向北推进了，山姆大叔开始调集人手，准备奋起抵抗。他请求九哥支援，九哥说她已经派老药他们坐船出海了，很快就会到达美国的……没想到山姆大叔倒是不傻，说你们是派人来帮忙啊，还是来给我们收尸来啊？当年二战的时候，我们美国人可是豁出了性命帮你们抵抗侵略者的，光是给中国战场空运武器弹药，我们就牺牲了一千五百名机组人员，损失飞机五百多架……九哥就说这些事情我们都知道，也知道你们现在正处于水深火热之中，可是中美两国距离实在太远了些，除非用洲际弹道导弹，否则的话，根本没办法直接支援你们。没想到山姆大叔听了之后，立刻就请求九哥发射洲际导弹……”
我们大家听的面面相视，好家伙，山姆大叔在美国那边到底被逼迫成什么样了啊，居然连洲际导弹都要支援了……刘若冰护士长看了赖将军一眼，接着说道：“不过九哥虽然答应了山姆大叔的请求，却在给我们的指示之中，明确规定不许使用核弹头。于是我们就发射了一枚携带常规弹头的洲际导弹。可是导弹发射出去没多久，赵云鹰同志就被雪怪……哦，是雪猿，赵云鹰就被雪猿抓走了……”
事情果然是这样的，虽然吕海宝和刘若冰两个人疏忽，造成了雪猿偷袭事件的发生，不过鉴于他们两个也不是职业摆弄导弹的，能把洲际导弹射出去就不错了，更何况他们两个丢失了队友之后，立刻就带队去追。当全队遇到危险的时候，又能够挺身而出，牺牲小我救活大我，还是很值得表扬的。
于是我们就通报表扬了吕海宝和刘若冰一番，正式升任吕海宝为特别行动队队长，刘若冰虽然只是个护士长，不属于战斗人员，不过鉴于吕海宝十分的需要她那只翅膀，所以我们就把刘若冰升为了特别行动队的副队长。
吃喝已毕，我和死胖子就跟赖将军聚到了一起，派人给九哥发去了一封电报，大意就是我们现在已经把云南这边的事情处理的差不多了，有了孙宏旭之后，越南那边也基本可以搞定，现在东亚、东南亚这一块儿，除了朝鲜之外，就剩下缅甸柬埔寨那一片地方还顾不过来，可是我们目前人手实在是不够用了，有了孙宏旭的猜测之后，我们必须要去一次印度了，说不定找到了精通梵语的人之后，我们就可以很流利的与美女蛇交流了。
过不多久九哥就回电了，苏婉在电文之中，说萧美眉已经率领船队抵达上海了，目前正在紧张的救援之中。上海作为全国人口最为稠密的地区，所受到的病毒侵害也最严重，成活率起码下降了一半还多，这还亏得上海老乡们都很精明，想尽了一切办法才生存了下来。至于说我们要去印度的事情，苏婉却不怎么同意，她在电文之中说今天已经是小年了，还有一个礼拜就要过春节了，福乐多男女老幼数千人，都等着我们回家过年呢……。
我看到这里，眼泪都要流出来了，死胖子在那边也是扬声长叹。
是啊，马上就要过年了，每年的这个时候，我们大家都是怎么过过来的？是一家老小合家团圆吃一口年夜饭，还是牵引着恋人的小手去看夜空中的烟花？本山大叔不知道有没有幸免于难，不过今年的春晚，肯定是看不到他老人家的小品了。
赖将军见了我和死胖子的光景，就劝道：“要不然你们还是收拾收拾，回大连福乐多总部吧。每逢佳节倍思亲，纵然你们心系四海，可是手底下的兄弟们总免不了要想家的，带着一只满怀心事的队伍，做什么事情都困难。”
我摇了摇头，斩钉截铁的说道：“不行！现在我们还远没到可以安心过年的时候，地下城远在美洲大陆的士兵可不会因为我们过年就停止他们侵略的脚步。我们要赶在他们到达亚洲之前，把所有的准备都做好，到时候放手一搏，鹿死谁手还不一定呢。”
死胖子也点了点头，说道：“我同意老花的主意……再说我们去印度又不是像唐僧去取经一样，一口气走三五年，现在有飞机代步，用不上半天就到印度了。再说我们只不过是去找一个梵语翻译而已，说不定我们下了飞机，在飞机场上就能遇到一个呢。”我表示同意：“所谓梵语，就是古印度语，大约就相当于是我们的古汉语文言文，在我们国家虽然不是很多人都动古汉语，不过能听懂文言文的人，也不算啥稀有人才，一百个人里面，起码也能找出来二三十个人能听得懂文言文的。”
赖将军是武将，对于这些文化上的事情不甚了然，见我们说的头头是道，不禁也开心起来，笑道：“说的也是，距离过年还有一个星期呢，按照你们以往出任务的速度，从印度回来之后，弄不好还有时间去一趟巴基斯坦呢。”我们三个就一起哈哈大笑起来。
于是立刻给总部发报，把我们的主意说了一下，最后说道：“请转告青岛的余端武余大姑娘，叫他好好的看管樱雪儿，万万不可让那条美人鱼小妞逃走了。”语言的交流能力可是十分恐怖的，我们能听懂古汉语，所以没几句话的功夫，就把海族的情况摸了个底儿朝天，可是因为不懂梵语，我们抓住美女蛇这样久了，现在还是只能天天给她煮鸡蛋吃。
死胖子拿着一根牙签剔牙，一边斜着眼睛瞄着我：“老花，你打算怎么找懂梵语的人？”我和死胖子相处的久了，一看他那鸟样儿，就知道他有好主意了，就问道：“你是不是又想起什么馊主意了？”死胖子就瞄了一眼我的光头：“据说咱们国内许多佛经，都是用梵语写的，恩，我就想，你说印度那边的佛经，肯定就全是梵语写的了吧？”
我摇了摇头，说道：“我们国家虽然也有几本梵语佛经，不过绝大多数佛经可都是汉语写的，印度那边经过了这么多年英国殖民统治，连佛教都快消亡了，恐怕他们那边的佛经也没几个人能看懂了吧。”死胖子瞪着眼睛：“我不信，你就是掐死我，我也不信印度佛经会用英语写。”我就说道：“你那叫废话，用英语写的那叫圣经，是英国和尚看的书。”
死胖子扔了牙签：“别管英国和尚还是印度和尚，只要他懂得梵语，就是好和尚！我说老花，我现在看你的光头越看越顺眼，你说咱们可不可以冒充中国和尚去印度取经？”我一听就乐了：“去你大爷的，你以为我是唐僧啊？我要是唐僧，你就准是猪八戒了！”死胖子就正色说道：“我跟你说正经的呢，印度阿三这几年被西方国家挑唆的处处看中国人不顺眼，总想跟我们比一比，我们要是冒然的就去印度，说不定会被他们故意‘误伤’了，不如你假扮和尚，探探虚实，一般懂梵语的人多半都在佛教寺庙里面，你假扮成和尚，也容易得到他们的好感。一旦找到懂梵语的家伙，咱们马上动手把他抓到福乐多去，岂不是容易的很？”
我听了之后，不禁怦然心动！(未完待续。)