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我想，我以后再也站不起来了，那样的我，还能配得上他吗？我的宇公子！
我已经开始气馁了，每次曾瀚宇带着我去复健的时候，我一次次的在他的面前倒下，我感觉自己心里的痛苦，日复一日的增加着，我突然就不想再去复健了，我受不了了，受不了我每次复健时，他看我的眼神，不知道为什么，暗中同情，难受，和怜悯，时时刻刻都在戳着我的心，我很难受，每天晚上都睡不着，我不想再看见他失望的眸子，我想，就这样吧。
对了，前几天小丫头生了，生了一个大胖小子，可是，她变了，变得比以前冷漠了，她生完孩子，就去学习珠宝设计了，我不知道她在想什么，可能，每个人都需要发生一些改变吧。
毕竟，人生的方向，谁也说不准。
我也从来没想过，我这辈子的后半生，将会在轮椅上度过。
……
2013年，6月13日。
坚持了将近一年半的时间，我还是没有站起来。
看来，医生说的百分之十的奇迹，是不会再我身上发生了。
或许是不想让我继续痛苦，或许是每次曾瀚宇看见我复健，实在是太痛苦了。
当我再一次提出，放弃继续复健时，他毫不犹豫的答应了。
这辈子，我再也没有机会站在他旁边了吧。
每当深夜的时候，我的心里总是特别难受，我不想放弃，可是，看见他每次用那样的目光看着我，我都会特别难受。
放弃吧，索性放弃吧，我究竟还在坚持什么呢！
看得出来，曾瀚宇已经准备好了，他准备好只要我这辈子站不起来，他就打算照顾了一辈子。
这样，我也不知道究竟是好，或者不好。
可是，我心里非常清楚，我真的离不开他了。
我有时候真的觉得，我的爱情，自私又卑微，如果他知道我心里的想法，会不会鄙视我。
不想了吧，反正自己已经站不起来了。
2013年，10月1日。
今天的这个时间，在中国算是国庆节，旅游的人特别多，我每天坐在城堡里，似乎都能听间这个城市，比平常更热闹。
只可惜，我现在站不起来。
自从我说了以后不去复健之后，曾瀚宇对我的照顾，越发的贴心了，他每天早中午都要跟我一起吃饭，我觉得，自己似乎是贪恋上这样的感觉了。
有时候觉得自己很卑鄙，用这样的方式牵绊着他，可是，有时候又觉得很幸福，幸好我还有他，不然，我真的不知道自己以后该怎么办。
虽然我说了不去医院复健，在别人眼里，我好想也彻底放弃了。
可是，没有人知道，我每天晚上，都会围着床做复健，没有曾瀚宇那种复杂的眼神，只有黑夜的陪伴，我似乎心里也没有那么煎熬了。
我的内心深处，说到底，还是渴望着站起来的吧。
这样日复一日的坚持，我不知道，究竟会不会管用……
2014年，3月8日。
今天是妇女节，我内心非常激动，因为昨天晚上，我终于站起来了。
我到现在，还是感觉自己像是做梦一样，根本不敢相信，时隔两年，我终于终于能站起来了。
我想，我一定要将这个好消息告诉曾瀚宇。
我坐在阳台上，感觉到阳光的温度，似乎都刚刚合我的心意。
听见开门声，我激动的将轮椅转过来，那一刻，我看见小丫头跟曾瀚宇站在一起，我突然心里是无比的难受，那种难受席卷了我整个心脏。
曾瀚宇他终究，对我还是责任多一点，他一直爱的，应该是小丫头吧，只不过，小丫头心里有别人而已。
可是，无论怎么说，小丫头都是他名正言顺的未婚妻，而我呢！又算什么？
我突然退缩了，我不想将这个消息告诉他了，是不是我瞒着他，他就会一直这样照顾着我，永远不离不弃，如果真的是，我想，我宁愿自私的，卑微的去欺骗他。
请原谅我！
2014年，12月24日。
我现在已经可以彻底站起来了，我每天晚上，都会在屋子里练习走路。
我真的彻底好了，可是，我却越来越担心，担心有一天，他会离开我。
可是，不告诉他，难道我要在轮椅上坐一辈子吗？
我已经彻底迷茫，迷茫到失去自我。
我的骄傲，我的自尊，都为我的爱情，做了牺牲，我扪心自问，这样真的好吗？
答案我自己也不清楚，就这样吧，我终究是个自私的俗人。