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我蜷缩在墙角,看着号房里的铁窗,忽然很生气。那帮关押我的人太不人道了,把我的腿打断了,居然不给我看医生,真的把我送到警察局来了?
我有点虚弱的喊了一声:“有人吗?可不可以先给我治治伤啊。”
警察没有回答我,也许是没听见,也许是听见了装没听见。
临床的狱友倒是听见了,随手拿起一个脸盆来,啪的一声拍在我脑袋上:“嚎丧呢你?还睡不睡觉了?你一个强奸犯,治个屁的伤,早晚都是枪毙。”
脸盆受到撞击,四分五裂,而我也晃了晃,倒在床铺上。
我忽然反应过来,我身上的伤,是不是也有这些狱友一份?
这一夜我又是疼,又是怨,迷迷糊糊的才睡着了。
等我再醒过来的时候,天已经亮了。我不是自然睡醒的,而是被人打醒的,狱友们似乎很看不惯我,一边打一边骂。
最后我还是从骂声中知道自己为什么被关进来的,这可真是悲哀。
据狱友们说,我是个惯犯,平时人模狗样的,暗地里却龌龊不堪。曾经趁着夜深人静,强奸了几个女同事,一直没有被人抓住。
后来我老毛病又犯了,偷偷溜进女更衣室,让人逮了个正着。先是被受害者家属毒打了一顿,然后我想跳楼逃跑,摔断了一条腿,就被送到警察局来了。
狱友们最看不起强奸犯,所以每天揍我一顿变成了保留节目。
至于为什么不给我治伤,反正我也快被枪毙了,也就不用浪费医药费了。
我听完之后,缩在墙角一阵悲哀。原来这说书人还是个强奸犯啊,我有谁的执念不好,偏偏有他的执念,真是晦气。
转念一想,我又有点纳闷,就算是强奸犯,也不用枪毙吧?等我掐着手指头算了算,忽然明白怎么回事了。三十年前正赶上严打,在街上对着女同志吹口哨都能被枪毙,更何况是强奸犯呢?
从这天开始,我心中的怨气越来越大,感觉作为颜风的那一部分越来越少,作为说书人的那一部分越来越多。
我意识到,我可能正在被执念同化,但是我已经没有办法阻止了,因为主导我身体的已经不再是我了,而是说书人。
这种感觉很奇怪,我并不觉得自己被替代了,反而觉得自己就是说书人。那个熟悉的颜风反而对我越来越陌生,变成了别人的记忆。
……
我被送去游街了,路上的时候见到了很多熟悉的人,我叫不住她们的名字来,不过看她们义愤填膺的模样,像是受害者。
我被石头砸中头,被臭鸡蛋砸中脸,心里越来越不满:我真的强奸过你们?不可能吧,我的品位有这么差吗?
我觉得我是冤枉的,于是我开始喊冤。
没错,警察并没有证据之前那几次也是我做的,甚至他们认真调查之后发现,我有不在场的证据。可是那又怎么样?最后我是从女性试衣间跑出来的,就这一条,枪毙我也不冤枉了。
据狱友说,游街的时候总是五个警察押送,一共游九次,就该被枪毙了。他们把这个叫登基,因为只有皇帝才能享受九五之尊的待遇。
这当然是苦中作乐,而我也已经看开了,绝望了,缩在墙角跟着他们嘿嘿的笑。
笑完了之后,我有时候也会想身后事。如果哪天我也登基了,是会一了百了,还是会变成那个叫颜风的人?
很快,我就该第九次了。九次游行完毕,第二天就是登基。
我站在卡车上,被人反绑着胳膊,看着排成两排的围观群众,别说,还真有一种检阅群众的感觉。
我心里的促狭劲上来了,想要喊一声:同志们好。
可是话刚到嘴边,我在人群中看到一个少女。她十七八岁的模样,正一脸复杂的看着我。
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