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豆腐渣工程。
就前一段时间，镇上一户人家他们把门钥匙丢了，那张防盗门他们费了老半天都没打得开。就连让挖掘机去撞那个门，都没能撞开！
后来还是一位壮汉，想到了一个特别好的办法，直接开挖掘机撞墙而入。
可想而知，这豆腐渣工程做的多没良心。不过防盗措施还是不错的！那防盗门可扎实了！
校园里有一块特大的草坪，汪宇抱着绒毛球躺在其上。
暖阳洒在他身上，一脸舒服得意，绒毛球也眯上眼睛躺在汪宇的胸上。
一道催人奋进的声音响起——上课铃声，汪宇一把拎住绒毛球，直冲冲地奔向312。
怎么回事？怎么又是那个许老师？
许老师尴尬的笑了笑:"不好意思啊，同学们！明后两天我有事，所以将明后两天的课全部调至今天，同学们没有异议吧？！"
"没有异议！"几乎都是异口同声啊。
都已经决定的事，还能有什么异议。汪宇万个槽点爆开！老师，我们可都是平行世界论的忠实信仰者，能有什么异议呢！我俩谁跟谁啊。
因此，就上了一上午的历史课。头三节课上的是平行世界论，后一节才开始上真正的历史课。
本来四节都是要上平行世界论。但应同学们的强烈要求，许老师也只好上一节于他本人自我介绍的历史课了。
不管上什么课，第一节课老师都要做自我介绍。自我介绍是没错，许老师你自我介绍，介绍了一节课又是怎么回事？
汪宇表示很头痛。听着许老师的平行世界论，犹如婴儿听着催眠曲。绒毛球倒是不太在意，反正它又不用听。
唯一一节自我介绍课，大部分时间都是在介绍许老师他自己的爱好。
爱好是什么？
爱好是研究平行世界......
这四节课，汪宇的唯一的收获是坚信存在平行世界这一观点。
叮呤呤，叮呤呤...
"下课了，终于下课了！"汪宇前排的那位老兄高兴地大叫道。
"这位同学，你叫什么名字？你不认同我的平行世界观吗？"许老师一脸微笑看着那位同学，微笑当中似乎没有一丝危胁感。
汪宇看着他，也只能干笑了。你喊就喊吧，还站起来干嘛呀，多引人注意呀。
喊个下课都这么嚣张，难怪老师会找你的麻烦！
前排的那位老兄痴痴地点了点头，估计是遇到这些来得措手不及的问话，突然发呆了吧。
"你能够有独特的想法，老师很欣赏。待会儿你到我的办公室来，我们谈谈，争取求同存异。"许老师说完便拿着那本未打开过的历史课本出了教室。
求同存异？汪宇脸部一阵抽搐，半天说不出话。绒毛球在一旁捂着小嘴，等待憋笑憋出内伤来。
前排的那位老兄从此全班皆知，后来汪宇还因此知道他有一个极为古怪的名字——杨伟。
从那以后，这位杨伟同学拥有了一句口头禅:
去TMD，平行世界观！
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