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说好的每天3000字。可是每天都要被自己给劝回去。
总是不断地在降低自己的标准。
这是后来想起来最让我难以接受的事情，我回回败给自己。
说再多，还是不能够彻底的去执行，实在是让自己活的累得慌。
我现在阶段，要什么没什么，但是有吃的有住的，只要我还愿意工作，这些基本的东西是有的。但是精神世界穷的要死。该死！
吃饱了但是不开心，这就是一种病态。
我经常一想到自己无法迅速的改变现状，受制于种种在我看来该死的条约框架中时，就只能哭，哭完了还是没有办法。我不信那些哭完了就可以立刻站起来的人，没办法做到的。我能做的，大概是起来好好吃顿饭吧，再去想那些麻烦事。
哭是解决不了事情的，但是能让我明白我现在有多惨，多需要改变，或者说我现在正在经历着多么痛苦的事情。
好哭不是病，就是一种自己对自己耍性子的做法，我希望我自己可以理解自己，那之后再站起来。
不知道是两点多还是三点多，我上床睡觉了，脑袋往被子里头一蒙，就睡得很好了，一会儿醒一会儿又接着睡，断断续续的，但是白天睡觉非常的舒服，不做梦，睡的也比较沉，唯一遗憾的是外头声音太杂了。
17:55时，乡镇广播电视台开始播音了。
间或夹杂了一些其他的声音，我听到一个帮过我的人，和我不喜欢的人在阳台上有说有笑，我其实很奇怪这样的关系，时好时坏，总是没有个定性，大家的喜欢和讨厌都建立在一定的关系上。
比如我现在听到别人聚在一起讨论八卦就觉得心烦，我讨厌人窝里说三道四的声音，我知道那肯定不会有什么好话，这些人无非是因为一些八卦和小道消息，可以聚在一起说说是非而已。人们总是想着和能说的上话的人攀点关系，然后打听些内幕，这样仿佛能让他自己安心，好像是自己知道了什么不得了的事情，可以明哲保身。人怎么可以活的这么小心世俗又让人生厌。
我不明白为什么做人要这么复杂。
但是很多人天生本性如此，就像我天生多疑敏感一样。
好吧，我要开始双标了。
我不觉得把这些事情天天挂在心上，是一件多么不应该或者按照社会的道德标准来看，多么不合格的人才会做的事情。我写给自己看，我确实被这些事情纠结了，我想把它们分析出来，缓解自己的躁动，所以就写出来了，为什么要符合什么大众标准？莫名其妙的。
真的是这样的，我发现了一个规律，只要你全心全意的让自己变得更好，不管是哪方面的，都会有好事直接眷顾你。
就今天晚上六点多吧，我在那里做了20分钟运动，就是不停的，比较激烈的那种，然后烧水洗澡，这个时候发现几天不联系的人突然开始主动找话说了。
这对我这样一个没谈过对象的人来说，实在是一种奇妙的体验，就好像突然有个好事的那种感觉。然后我们的对话也可以开篇小说了，不然今天就开一篇好啦，把自己的相亲经历写成书，发出去大家一起看，事情的走势也一起来观摩，看看结果到底是什么。
其实我没有什么道德节操，在所有的事情没有成型前，我没有理由被束缚。
我变好的过程中会... -->>
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