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心的心都在。她可能知道我的心在关心男朋友身上，没有在她身上。我也不好打搅她，她也不好打搅我。我想高考这么重大的事，他的朋友们关心不知多不多，来自一个陌生人的问候会好很多吧。况且我们也不是陌生人。“心理都健康”已经让我们紧紧联系在一起了。我至今仍记得在街边的网吧，开了账号给她写微博留言的事，仿佛还在昨天，日子慢慢地慢慢地过去，我来到自己的三十多岁，然而三十多岁已很年轻，日子还很漫长。
殊音博客里的歌（配乐）总是充满气质和饱满的情绪。我都会去听一听，找找歌手其他的歌，其中有一首《雪之华》我见识到了中岛美嘉的魅力，不错，中岛美嘉是另一位我发现的“心理健康”的女子、歌手。这个人实在太强大了，二十几年的无“心理疾病”史，虽然现在还在患抑郁症中。我常想对我来说，过去的事已经对我过去，我只要接受未来，平平安安的未来。可是中岛美嘉呢，如果一直是个聋哑人，就一直要令人担心，一个聋哑人如果是天生的，心情也许不会受到打击，但是是后天的，那种情绪跌落感，是无论怎样的呐喊，怎么的呼喊，在你心中会形成一个结吧。唯一可以安慰的是，接受现实，跌落就让它跌落吧。就当天生就这样。中岛美嘉在气质好的时候不可思议，她那种全能的战斗力令世界震撼，可我知道这对她没什么辛苦。我一直知道他是幸福的，无论交男朋友，还是生子，还是事业，幸福一直围绕着她。她在一次访谈节目中曾说想做什么都行，想做一个服装导购。不知道她这个愿望实现了没有？
不要光说人家伤心的时候，也说一说那些光辉灿烂的时刻吧！我当时对走出来极度没有信心，不知道我的未来将会是怎样，在走出来以后。神经衰弱反反复复的。我又不知道未来的命运在哪里。是会成为一个平凡人，还是像中岛美嘉那么光芒万丈。还是先成为一个平凡人，然后才可以光芒万丈。你觉得日后你会是一个光芒万丈的家伙，什么拦不住你？可是你有想过或许人人都这样想的呢。
我讨厌工作，喜欢胡思乱想和写作。就让我寂寞寂寞就好，就让我在娱乐当中死去。我想死，非常渴望死，比想活渴望一百倍。我觉得面对工作，就是面对“生”，面对我内心非常不愿意面对的压力。我非常渴望逃避。如果杀人不犯法，我想我会去杀人，用来解决自己的生存问题。你看看，我在这个时候还想着生。我想活，可是我会把自己作死。我讨厌面对工作，是因为我讨厌面对由此而产生的一系列压力。什么男朋友啊，未来啊，未来是没有希望的啊，我的自我实现啊，我的生存啊。如果我可以永远不工作，而不工作又不会带来我的心理健康退化就好了。如果我的心理健康不退化，在我一直做自己喜欢做的事情中不退化，我可以，一直胡思乱想，一直去放松，在这样的快乐中，我的心理又能健康起来就好了。我之前听过一个话，如果你做一个事情的过程并不快乐，你就很难要求有一个快乐的结果。如果是这样的话，我不想努力积极进取向上了。我只想做个米虫，让别人养活我。我想一直多愁善感下去，沉浸在自己悲伤的情绪中。然后把自己愁死。像《步步惊心》的女主角，最后把自己作死。如果我并不“努力积极进取向上”，我想做个坏人，小偷，强盗，山贼，抢劫的，我只想不劳而获，获得让自己生存的一口饭吃，并不想自我价值的实现，我的梦想太遥远，我没有梦想。如果有人告诉我，我一直娱乐，一直娱乐，娱乐三个月，我就能走出“抑郁症”也好，“神经衰弱”也好，“分裂情感障碍”的障碍也好，我就去一直娱乐。可惜，没有人告诉我这么做，医生也没有，我经过实践，也没有能。我就彻底迷惘了。
如果我能抛开一切痛苦，一切矛盾，就此解脱，我就谢天谢地。可是矛盾、悲伤、忧愁总是围绕着你，让你无处逃遁。直到现在，我才明白自己失去了什么，而自己失去的似乎永远补偿不回来。因为那是一段破碎的感情。我常常感叹于人的渺小和不聪明，迟钝，总是在失去之后才懂得去珍惜，而人世间最痛苦的事情莫过于此。我到现在才明白我失去了什么，而我失去的永远找不回。那就不找吧。就让人生在遗憾中度过。寻找生活必需品，justalive。你不需要追求什么自我价值的实现，因为对自己提出的要求太高，自己根本就实现不了。高强度的学习你受得了吗？你有钱吗？你的年龄等得起吗？忘掉他，记住他你做得到吗？你能保证自己不花心吗？你对自己的人性有信心吗？你对自己满意吗？你对自己的评价高吗？自己只是一个懒虫，只想当一个米虫。人生活只需要一日三餐，睡觉也不需要两张床，只要过得充实，就应该满足。