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两年前，母亲为我们照看女儿，父亲一个人在一所偏僻的乡村小学里苦度时日。本来可以请保姆，可父亲和母亲都不同意，他们疼爱这唯一的外孙女，就像疼爱小时候的我一样。两年下来，父亲的身体拖得很差，各种疼痛一齐袭上身来，每次回来，都是一副疲病的模样，这件事我可能要内疚一辈子。
终于盼到父亲退休了，心里暗暗高兴，一家人可以团聚了。可过了春节，父亲说什么也要到乡下老家去。父亲说了许多理由，其中两件事是他一直想做而没能做的，一是要回去照顾我们八十多岁的奶奶，二是要实现他多年来的夙愿：养花，搞盆景根雕。他需要一块土地，他希望自己老有所为，他要陪着奶奶度过人生最后的阶段。
父亲从来不曾颓废过，即使在吃菜饭穿补丁靠借贷过日子的艰难时期，总有一些新的设想支撑着他维护着我们的家，也葆养着他永远年青的心。他和母亲养鸡、种生姜、开小饭馆，经营代销店，在八十年代，在还没有多少商品意识的农村，首开先例。我们的生活也因他们的辛勤劳动一步步走出了穷困的阴影。
父亲以往所做的一切，都不是为自己，这次，他要做自己想做的事，我没有理由阻止他。可当时我很生气，一是生气他的固执，怎么劝也没有用；二是考虑到女儿还有一年才能上幼儿园，父亲一走，母亲也要走，我不愿意半路上请保姆。我希望父亲跟我们住一年，好好玩一年，调理调理身体，又能为我们解决暂时的困难，这不是两全其美吗？可父亲一刻也呆不住了，整天莫名的烦躁，对谁也没有好脸色，父亲跟我说话，从来都是亲切和蔼的，可他那些天像变了一个人。喝酒，和母亲吵到深夜，他们关房里吵，我也懒得理他们。他们的声音很大，我能听到，跟着他们一起无眠。父亲和母亲一辈子没有红过脸，这下子，似乎要把一辈子没有吵的架全吵了。
父亲为什么要走，母亲为什么如此难过，我为什么不愿多置一辞，这对我和我的父母都是心口永远的痛。都说清官难断家务事，包公也解决不了的事，我又如何解决得了？我想这也算是他们自我排遣的一种方式吧，吵一吵，心里或许舒畅许多。作为女儿，我只能尽自己最大的努力让他们感受到来自女儿的爱。
父亲走了，从父亲走的那天起，天便开始下雨，整整下了一个月。母亲一直在叹气，我又生气又难过。父亲说，母亲仍然留下照看我的女儿，他保证把乡下的家拾掇得像模像样，一年后接母亲回去。可我已打定主意让母亲去陪父亲，我不能让父亲再这样一个人过下去。父亲说了，他要种园子，要养猪，还要侍弄根雕盆景，我知道他干不了这些，毕竟六十岁的人了，衰老的身体负荷太多，那么多创业的念头就足以压垮他了。
一个月快结束的时候，冒雨去看父亲，他正在租来的土房子里和帮忙的人吃饭。一锅煮得黑黑的不知什么汤，一杯苞谷烧酒。父亲很高兴，带我屋里屋外看了一番。屋子又黑又脏，堆着破柜烂箱，到处是泥巴，我看不出什么好来。我们小时候，不就是在这样的土房子里长大的吗？父亲身上，头发上落满了尘土，父亲一向是极爱整洁的，他不喜欢邋里邋遢。难受在心里一阵阵往上涌。
临走时，父亲用他才买的旧摩托送我，坐在父亲身后，看到父亲的头发已白了大半，踩引擎的脚显得吃力，真想对他说，跟我回去吧。我知道说了也没用，父亲的执拗我已领教够了。可怎么也忍不住心酸，仿佛是自己狠心把父亲丢在了孤独无助的乡下。回到家，只对母亲说，正在修整租来的房子，一切都好。我不敢重述父亲在那里的辛苦和狼狈，我会在母亲面前忍不住自己的眼泪。
大约又过了一个月，母亲也去了，我们把女儿送到了一个私人托儿所。下班回家，再没有现成的饭吃，脏衣服堆在洗衣机里，房子一个星期整理一回，平时就让它乱着。每到周末，必须来一次彻底的大扫除，比上班还累。生活在忙乱中前行，由父母... -->>
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