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试的雨中漫步。我想念飘飘飞雪，想念幼时最怕的蜜蜂，想念充满活力的小鸟，想念曾经是我的每一个日子。以前尽管千百次地回忆过它们，但我记得的只是情节，从没想到此时竟会对以前认为只有所谓“情圣”才常挂嘴边的“情”这么地留恋，渴望，简直令我忍无可忍。我不得不一次次努力回忆起生前没有在意而又可以勉强忆起的东西，独自体会其中的妙处。我又一次地发现，如果不是懒惰，活着的每一刻时光都那么值得留恋。
朦胧的远山，烟波浩淼的碧水，喧嚣的人与鸟戏于蓝天碧水之间。水真是一种奇怪的东西，把手伸进去，那会是种什么感觉？我居然忘了。这种被中国古人称之为“汤”的东西看起来总是那么圆满，平平荡荡地盛满在一个个天然的大碗中，风每一吹动，大碗轻侧，水便整个地拥向一边，象少女轻笑着吻她的情人，水的嘴唇长长的翘起，吻向岸边。岸马上闭起眼，慢慢地消受了留在脸上的那份温馨的潮湿。跃入水中，听着浪花欢唱，看着波涛起伏，抚摸着水的温柔，所有的感觉都来了！水与你贴得那么紧，以至于渗入了每个毛孔。置身水中，那舒适，轻松的感觉无可比拟。而当你跃出大碗，片刻之间，身上又恢复得干干净净，无比清爽。这就是水，温柔而又成熟的情种！
我突然感到了一种真正的心的颤抖！我心乱如麻，思绪象潮水一样涌进我的胸，使我的心飘飘荡荡，我突然有了一种强烈的无依无靠的感觉。我想到了——我的亲人，我的朋友，我的妻，还有一个让我无限牵挂的——家！我感到了自己的冷酷，漫长的时间不知被我浪费了多少，我却从没想到这些对我最为挂心的人！无情者，除非心是空的，否则定是无聊的。想我生前，虽有些懒隋，毕竟是个好人。我的朋友多得几乎不能一一记起。现在一旦离开竟忘了这些最牵挂我的人。我需要他们就象现在需要水一样。我生前最怕累，听说情是种最累人的东西，所以从不敢深沾。可我现在觉得，那些人一定是把水全都酿成了蜜。蜜虽是甜美的，但却是粘的。如果你把自己泡在蜜里——后果可想而知。大多数时候人们更需要的是水呀，朋友就象水，泡在里面，可以洗尽疲惫与哀愁。站起身来，身上又恢复清清爽爽。我的家人，朋友，甚至我的妻，对我的爱都似水般的柔情，从没让我感到半点的累。但我有没有让他们感觉累呢？我不知道。也许我永远没有机会知道了！
妈妈曾说过，我是个不懂悲伤的人。是的，我曾相信知错必改，过往不咎。但现在我才知道，有些时候，知错也难改了！
真可谓树欲静而风不止。我耳边不知从哪儿又不断地飘来一阵阵缠绵的歌声！我知道这感觉和生前是一样的，却无法象从前一样把它们从灵魂中清除。歌声一曲接一曲地唱下去，它们击碎了我所有的理智。我想，如果我有心的话，它一定在流血！那熟悉的歌声仿佛并不因我的存在而发生任何改变，它们只是在忘情地诉说，象一群纯真的少女，在用同一种声音同一种情感在诉说同一个哀惋的故事。我实在无法忍受了！我要找到她们，我要看到她们忘情的样子！我愿同她们一起哀伤，快乐！我的灵魂迅速彭涨，它要爆炸了！
这一瞬间，妻那美丽的脸突然出现在我的脑海中。她多么好，她的情就象蜜一样的甜，却没让我感到丝毫的累。若有机会，为她死我也心甘！我要让她的生活象我过去一样的舒适，还要让她体会到我蜜一样的爱！她的歌声一定会更甜！歌声，这歌声太诱人了！我的灵魂一定彭涨得装满整个宇宙了！
我突然感到了巨大的压抑，我透不过气来！我一下子失去了知觉
当我醒来时，我感到极不舒服，大脑昏昏沉沉的。咦？我应该是没有大脑的？可我分明感到了撕裂般的头痛。我猛一翻身，牵动了腕上的滴管，我又一次感到了真切的痛！我惊喜得叫了出来！同时惊叫的还有我的妻。几个护士马上推开病房一拥而入。
我放松下来，淡淡一笑，制止了一场不小的骚乱。
几天之后，我又看到了碧草蓝天和夕阳西下。我决定，即使历尽千辛万苦，也要亲眼见识一下“杜鹃啼血”这个千古至哀的象征。可妻子却竭力忍着笑说没有这回事。这几天她总是一见到我就忍不住傻笑。她说，我的魂是被她的歌声召回来的。这下她才相信我说过的，我娶她是因为被她的歌声引诱的话。她还说，她弄不懂，象我这么懒散惯了的家伙怎么也会这么痴情。
我没有对任何人说过我的经历。他们已经给我说了事情的经过。据他们分析，我的飞船遇到了黑洞天体，被它吸引过去。由于加速度太快，我原来的身体已经在瞬间分解为极小的粒子飘散了。而灵魂却因此得以独自存在了一段时间。他们花了三天的时间，用最新的技术为我重新复制了一个躯体。再利用和我感情最近的妻子的意念把我的魂招回到躯体上来。在我的一再追问下，他们告诉我，正常死亡的人在身体机能衰亡时，灵魂也一齐消散了。即使象我这种情况，灵魂最终也会消散的。
虽然无法相信我那漫长的经历居然只有三天，我也只有接受这个事实。我决定今后也不再提起我的经历。我不希望他们知道有这样一种可怕的寂寞，既然他们都会在该消亡的时候消亡。而我，除了要尽力完成那次经历中所遗撼的以外，再也不必为欲罢不能而担心了。