幸福 (2/2)

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大大小小的惊喜，虽然我们之间隔着那么远的距离，国际长途的费用是那么惊人，你却每天几个电话打来一打就是2个小时对我诉说思念。

    你用一个恋人能做的和不能做的一切来关心我爱护我，要的就是我那一点点坦白和真诚，我却死守着自己的自私和虚伪，隐瞒隐瞒，日子久了，谎言终究要被揭穿，在无形的命数里，我的谎言叫你击败，你曾经那样沉痛的问我，为什么要这样骗你，我心疼的想去死，我没有任何借口和理由可以去为自己辩解，因为过去的日子，我是一个多么不堪的人，我没有脸去说，更没有脸去要求你爱我，我在哭泣中等待死亡一般的判决，在我错了这样多以后，而你却没改变对我的爱和关怀，我现在想起，究竟那时候是什么样的力量使你可以如此对我，难道那除了爱，还会有什么理由么？

    你是我见过男人里最大程度包容我的一个，就象那天我们在聊天的时候，你告诉我你过去的一切点滴，我忽然沉重的回想过去的日子和恋爱，想不通的一切一刹那明了了，我那一刻有一种精神和心理上的飞跃，是一种彻底和过去迷茫日子告别，因为我懂得了，爱情是两个人共同创造的，一个人无论如何去爱，那样的爱都太简单，也太单一。我们虽然都是独立的个体，但是为了维持我们属于两个人的爱和生活那就必须付出的更多，一个人的爱是薄弱的，只有两个人的爱才是坚韧不可以摧毁的。

    今天我们吵架了，和往常不同，这样的争吵使我们更深刻的体会到爱的美和爱的痛苦，也许我的不理解深深刺伤了你爱我并且坚持的心，我却不懂得如何的安慰甚至连给你一点温柔都没有，你绝望了，在爱中绝望，面对的我一再冷言你的绝望是心底的。

    我的心情和今天上海的天气一样，闷热的33度，浮躁，也悔恨，习惯手指在键盘上敲打飞舞，今天在我们争吵以后，我却躲在公司的休息室里，白色的纸，一支碳水笔，我用微微发抖的手写下这些字，白色的纸张因为我凌乱的字，和眼泪的浑晕变的狼狈不堪。

    守望和期待在如今这样一个感情飞速极端，又飞速沉淀的一个时代，这样的词汇反而变的珍贵而难得，我们的承诺，我们的爱，似乎还在我耳边重复演练，我甚至感觉你依旧在我耳边呢喃，你的甜蜜微笑还在我的眼前忽闪，无论多少次争吵之后你都会毫无怨言的哄我，哪怕你多么不情愿，你放下你男人的自尊和坚持，因为你爱我，你放弃了你个性中太多的坚持，你温柔的对我说；“老婆，我错了，原谅我好么”你会在给我一个安适的怀抱，在我大哭以后轻轻的吻吻我的眼角、帮我擦拭泪痕。我是一个被你宠坏的女人，这样忽视你的付出和你的骄傲，你是该大发脾气不在回头，因为我是这样一个不懂得珍惜和争取幸福的女人，我愚蠢的无可救要。

    你说过我是一个不懂得爱的女人，在每次恋爱中我都是受伤的主角，因为我从来不懂得如何去爱别人，连哄哄都不会，我是一个骄傲的猫，在最后还要伪装自己的骄傲，你却已经瓦解了我的骄傲，我的伪装，我祈祷你的回来，眷恋你的拥抱，我乞求你的呢喃，你温柔的爱，我知道不能失去，我要争取你，争取自己的幸福，我爱的人你回来好么，回来抱抱我，告诉我老婆我知道你认识到你的错了，老婆我知道你明白该如何爱了，老婆我回来了。

    我此刻在为自己的爱情祈祷，相信爱的人能回到我的身边，想象我经常的提到，我们的爱是三生三世的宿命，注定相爱，所以经常在某些不可预见的时刻、场景，一切都让我感觉到熟悉，眼前的的你所说的话做的事，都是曾经发生过的，甚至一些小的摆设——连细微末节都没有一点遗漏。当那种熟悉的感觉涌来的时候，心会缩紧般地痛。痛到深处，甚至有晕眩的感觉。