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烟雨小说网 www.yyxsw.org,最快更新淚ルdё貝壳文集最新章节!

的码头,金融中心,我去了伦敦桥,感受到这个异国给我的无限梦想,拉着自己爱着的人,我靠在他的怀里,他把我紧紧的抱着,我们站在伦敦桥上,看着前面的海,心里的那种幸福,是真的很难用语言去形容的,快乐浪漫的日子很快就过去了,我们都要正式面对未来的生活,他帮我报了一家语言学校,我们都开始了忙碌的学习生活我努力的适应这个国家,努力的学习与别人交流,学习他们的语言,学习适应他们的生活节奏,英国是一个浪漫质朴的国家,不如美国和日本的快节奏生活,但是却多了份自由自在的舒适,英国是个大农村,我们经常这样玩笑的形容它,如果出了市区,我们就会看到大片大片的农田,很多的农场,牛羊都在自由的奔走。

    到英国的三个月以后,我慢慢的融入了这个城市,我的英文也进步很快,可以用简单的对话和英国人交流了,我的个性也改变了很多,我自己在国内攒下的钱也花的差不多了,父亲在机场给我的钱,我一直都没有用过,我当初拿那笔钱的时候就已经决定,除非遇到很困难的事情,否则我是不会用它的,虽然和他在一起的生活不会发生什么经济问题,但是我不希望自己成为别人的负担,也不希望自己给他的生活带来过多的压力,所以我开始在必胜客打工,这里的工资还可以,每个月的钱也够我一个人的开销了,我们虽然都很忙碌,但是感情一直很好,我学会了做饭,每天我做饭的时候,他都会在旁边帮我洗菜,做我的助手,其实后来时间久了,他做的饭菜反而比我的好吃,我也学会了洗衣服,每个礼拜都会把我的脏衣服全部洗干净,收拾房间,我一直都把我们的生活打理的很好。

    一年以后,我考上了伦敦的一所大学,我开始发现我们的生活更加忙碌了,可以在一起的时间也慢慢的在减少,我们之间也随着时间,从热情转为平淡,从和谐到争吵,我们是相爱的,到分手的那天也是这样,可是时间真的是一个魔鬼,特别是两个人天天面对彼此的时候,你会发现,你爱着的男人,从青涩的少年,长成一个英俊的混血男人,他的确很英俊,也许在我这个文章开始到现在我第一次这样去形容他,他拥有的1/4的英国血统,使他成为一个特别英俊的男人,个性又是很绅士的那种男人,他喜欢对女人微笑,懂得如何的照顾女人,在他的世界里懂得如何去尊重爱护女人,这样的他随着年龄的增长,也带来不少艳遇,总会有很多漂亮热情的外国女孩追他,虽然和我在一起的那5年,他从来没接受过任何异型的爱,可是我知道从我们之间的感情转淡以后,他注视我的时间也越来越少了,虽然嘴巴里不会说,可是眼睛是无法欺骗任何人的,我对他的爱从为减少过,反而越来越多。

    5年来,我象照顾自己的孩子一样照顾他的生活,他喜欢穿白色的衣服,我总会把衣服洗的很洁白,每次收好那些洗干净的衣服,叠好,在衣服上面喷上淡淡的香水,我们就象一对生活在一起很多年的夫妻,我们之间关于爱的语言几乎已经没了,生活我们彼此都无法离开对方,他习惯了有我的照顾,习惯了每天起床床边总会放好干净的衣服,习惯了每天早上都会吃到合口的早饭,也习惯了我们房子里那种属于我的味道,记得是2003年我的生日哪天是我们之间最和谐的日子吧,哪天我和往常一样出去打工,回到家的时候闻到一阵阵的饭香,及少下厨的他,烧了一大桌子的菜,都是我爱吃的,我最喜欢吃他烧的鸡翅膀,每次他烧这个菜的时候我总会吃满满2碗的饭,看着他穿着围裙,站在桌子旁边,看着那大一桌子的菜,我的眼泪无法在忍住,他跑上前,把我紧紧的抱在怀里,对我说,我想你是忘了自己的生日了吧,我特别想给你个惊喜的,这几年你和我在一起受苦了,对不起,我没照顾好你,我紧紧的抱着他,我摇着头,我说不,和你在一起的日子,我很快乐,每一天,没一秒我都很快乐。

    他吻干我眼角的泪,拉着我的手走到桌边坐下,帮我成了满满的一碗饭,对我说多吃点,看你现在瘦的,我看着他,底着头努力的吃着,他一直没吃,就是这样盯着我看,看着我吃,我奇怪的问他,你怎么不吃啊,那么多菜做了给我一个人吃?他说哈哈,我就喜欢看你吃东西,看你吃的香香的,我就特别满足,我听着心里甜滋滋的,我都明白,这几年,我们之间的感情已经很淡了能这样坐在一起开心的吃饭是少之又少,能听到他的甜言蜜语也是少之又少,可是那天我真的好幸福,吃好饭我在厨房洗碗,他走进厨房,看着我,我转过头问他,怎么了今天,很晚了,还不去休息?在这傻看什么呢?他笑了,过来拉着我,别洗了,和我上楼,我有东西送你,我洗干净手,和他上楼,看着他在抽屉里拿出来一个粉红色的绒面盒子,他走到我面前,单腿跪了下来,把盒子打开里面是一枚有着白色小钻石的戒指,钻石不大,却闪烁着彩色的光,他对我说,嫁给我吧,明年你就毕业了,我们就结婚吧,虽然我现在什么都无法给你,可是我希望自己可以给你幸福,可以在你身边照顾你一辈子,我哭着伸出手,他帮我戴上戒指,那一刻我真的仿佛身处在天堂,真的、真的好幸福好幸福。

    秋天过去,冬天到来,转眼又到了2004年的夏天,我们之间还是如此,很平淡,没有激情,也没有热情,我在忙着毕业论文,他也在整理研究生的论文,我们马上要回国了,回到属于自己的家乡,我们的国家,我的心里有希望,有爱,也有着这些年在异国生活的幸福与眼泪,想着在家乡每天思念我的母亲,想着我那高大坚强的父亲,想着家乡的同学,朋友,我恨不得早点回去,可是他却越来越沉默,这些天,回来的越来越晚,我以为他是忙着毕业的事情,也就没太介意,我知道虽然我们彼此心照不宣可是回国以后,我们第一要做的事情必然是要完成我们的终身大事,虽然我们都这么年轻,可是在我们父母长辈的心里,我们早就已经是夫妻了,只是缺少一张合法的证书而已,自从去年他为我戴上这枚戒指的时候,无论是他,还是我都肯定了在彼此的未来无法逃避的责任。

    那是7月2日的一个下午,我和同学在唐人街买东西,忽然同学对我说,baby你快看,那是不是你男朋友啊?我顺着她指着的方向看过去,我惊讶的连手上提着的袋子何时掉在地上都不知道,是的,我想朋友们看到这里都会明白,我看到的是这样的一个景象,是我最爱的男人,站在伦敦的唐人街的街头,拥抱着一个黑色头发的华人女孩,虽然女孩子背对着我,我无法看清她的容貌,可是从她的高窕身材来看,应该是一个很漂亮的女孩子,那女孩子似乎在哭,我看着被我爱着的人抱在怀里的女孩,背部一直在抖动,好像是在哭着,我不知道什么事情会让她哭的如此伤心。

    我从惊讶和无法置信里清醒过来,捡起掉在地上的购物袋,拉着同学走开了,我知道他没有看到我,因为此刻他的眼睛里只有怀里的那个女孩子,那种眼神我曾经见过,曾经在他注视我的时候见过,我的心仿佛被什么东西拉扯着,象要被撕裂的感觉疼的我几乎倒在地上,我忍着泪,捂着心口,和同学打了个招呼,匆匆的打了车跑回家,一路上我没有哭,我只是感觉到身体冰冷,一阵阵的冷汗从脚底窜到脑瓜顶上,心口在滴着血,我到家,开门,走进屋子,就跌坐在地上,那一刻我已经无法在忍了,我嚎啕大哭,撕心裂肺的哭泣,第一次我感受到绝望,感受到彻底彻底的绝望,对爱情,对未来,对自己这5年的生活对一切的一切,我彻底的绝望了,不知道哭了多久,我抬起头,窗外的天已经黑了,我拖着残破的身体走上楼,看到墙壁上的钟,已经11点多了,他还没回来,我洗了个澡,躺在床上,静静的想着,我们在一起的这5年,不、该说已经5年多了,这5年多的时间,爱情已经在我们之间消失,他对我的感情可能除了依赖就只剩下责任,我不希望自己活的如此悲惨,把一个不再爱你的男人何必强迫他留在你的身边,不知道自己想了多久,我听到楼下有开门的声音,他回来了,那时候是凌晨3点多,我听着他跌跌撞撞的走上楼,我下了床开开门,看着他,蓝色的眼睛已经很涣散,没有一点点的声气,嘴巴里发出酒醉的臭气,他喝多了,是因为我,还是因为她呢?

    我不愿意想,也想不出,我帮他脱了衣服,使劲把他拖上床,去浴室,端了一盆水,用毛巾帮他擦了擦脸和身体,他已经睡着了,在灯光下,紧闭着眼睛,轻轻的呼吸,浓密的长睫毛遮住了他蓝色的眼睛,他的脸,菱角分明,小麦色的健康皮肤,这样出色的男人,迷恋她的女孩子很多,也不是件奇怪的事情,我叹了叹气,捡起地上的脏衣服,去浴室洗干净,挂在阳台上,他睡的很沉,很香,他的梦里还会不会有我?我一直站在阳台上,抽着烟,看着太阳慢慢的在东边的地平线上升起,也许该结束了,5年了,无论是折磨,还是幸福,都该结束了,一切的一切都该成为一段记忆,我是不是该把自由还给他,我爱他,爱到包容到无法自私的地步,我希望他快乐,希望他幸福,希望他可以如愿以偿的在属于他的天空自由翱翔。

    早上8点多,我收拾了一下,换了一套干净的衣服,把满头长发简单的扎成一个马尾,提起包,到学校交了论文,和老师寒暄过后,我一个人走在校园里,在这里读了4年的书,我竟然没仔细看过这里,我今天才发现,原来我的学校是这样的美,好大好大的草场整洁的草地,宏伟的教学楼,来来回回走动的学生,碧蓝碧蓝的天空,一切一切的美好都在告诉我,自由和爱才是这个世界上最值得追求的东西,我的决定是对的,我给他最好的朋友打了电话,约那个男孩子在学校的附近见面,他很准时的到了,是一个韩国男孩,和我朋友是同学,一直很要好,我们之间的关系也不错,他一直说,我是一个难得的女人,和我在一起一定会很幸福,每次他的赞美都会使我朋友很开心,也许这就是男人的虚荣吧呵呵。

    他问我找他有什么事情,我说走我们去那家意大利的咖啡店坐坐吧,我有一些事情想问问你,我们走到咖啡店,坐好、点好要喝的东西,我犹豫着不知道该如何开口去询问,他好奇的看着我,他用很生硬的中文问我,怎么了,有什么事情要问我?怎么不说话?正在这个时候服务员把我们点的咖啡送了上来,我用小勺子慢慢的搅动眼前的咖啡,其实根本不需要搅动它因为我只喝“espresso”可能喜欢喝咖啡的朋友对这个名字一定不陌生,这是一种黑咖啡,意大利特有的,很浓郁,很苦,我很喜欢它的味道,而且我喜欢一种特别的喝法,喜欢在它里面当一点点的威士忌,柠檬片的香气和酒香、还有咖啡的浓郁结合在一起,那种味道很象爱情,有点苦,有点辣、也有一点点的酸甜,我喝了2口热咖啡,才犹豫的开了口,东尼,我希望你和我坦诚的交谈好吗?    可以告诉我真实的话,我想知道,jack是不是有了别的女朋友?你不要骗我好么?东尼看着我的眼睛有了一丝闪躲,他底下头在思考是不是要告诉我事实,过了很久,他抬起头看着我,用英文说着,真的那么重要吗?你们已经要回国了,很多事情其实并不需要全部知道,有时候人懂得装傻未必会是一件坏事,jack不管到什么时候都不会离开你的,你该知道他是爱你的,只是那个女孩子真的很爱jack,他也不想伤害她而已,他们之间没什么的,你不要太介意,我看着东尼,看着他的眼睛,东尼,其实我什么都明白,这几年,我们的变化太大了,我们之间的感情已经没了,jack对我的感情,只是剩下责任和依赖,你放心,我今天找你出来,问这些,不是想责备或者别的什么,我只是想知道事实,如果jack真的爱那个女孩子,我愿意给他自由,毕竟只有他快乐他幸福,我才能得到真正的快乐和幸福。

    东尼看着我,baby你真的是一个难得的女孩子。我不知道该怎么说,可是我感觉jack是离不开你的,他对你的在乎肯定超过任何女孩子,虽然这些年时间已经冲淡了很多爱,但是那未必就不存在爱,爱情有时候也是需要升华的,责任和依赖才是爱的升华不是吗?东尼说的话我都明白,也理解,在我的心里我考虑过1000种甚至1万种的可能与不可能,但是爱情毕竟是无法掩饰的东西,一个人的眼睛可以完全的展现你的内心,我告诉东尼,我在唐人街看到了他们,jack抱着那女孩子,他看着那女孩子的眼神,我曾经在他注视我的时候见到过,那是属于一个男人注视着自己爱的女人时候才会有的眼神,我这个人活的比较真实,我不希望自己活在幻想和虚伪里,我不需要他的责任,我要的是那个曾经爱着我,完全属于我一个人的jack,如果无法这样,我宁愿离开,你懂吗?东尼无言了,他看着我,最后对我说,jack是决定和你回国结婚的,这些我想你都知道,但是你如何去看待他对那女孩子的感情,我也无法说些什么,我只是站在一个朋友的角度去看待这件事情,我觉得jack对她的感觉也许搀杂了一些爱,但是那只是对不了解的事物产生的好奇或者说:“男人天性产生的一些东西吧,时间过了他就会完全忘记这种感觉的,所以我劝你不要太介意,就当那天什么都没有看到。”

    我们聊了很久,东尼一直在劝说我,说不希望我做一些错误的决定而伤害到自己,他说他真的很想明年可以去中国参加我们的婚礼,他说如果你无法得到幸福,那这个世界真的很不公平了,这几年我看到了你对jack无私的爱,对他的包容和在乎,你作为女朋友,做的已经够多够好了,如果jack舍弃你,那会是一生的遗憾,我想他也不会这样做的对不对?我听着东尼的话,我真不知道自己该说什么,我知道,在东尼的心里,我和jack都是他的朋友,他是真心希望看到我们可以有一个完美的结局的,我知道,可是作为女人,在爱情世界里是无法接受残缺,无法看着自己看着自己爱的男人,心里藏着另一个女人,我对东尼说,希望他承诺我,今天我们的谈话不要告诉jack,他答应了。和东尼分开以后,我到处逛了逛,给父母和外婆买了很多的东西,还有他的父母,朋友,买了很多各式各样的小礼物。

    由于我和他不同校,他们的毕业典礼比我们要晚一些,我们预定的是9月底动身回国,可是我却提前买好了机票,是7月30号的,在剩下的日子,我更用比以前几倍的细心来照顾他,让他可以过的更快乐,我也收拾安顿好我在英国的一切事物,7月29日的晚上,我趁他还没回来的时候,在他的电脑上写好了一封信,我依稀还记得自己是这样说的“怀,我的爱,请原谅我的不告而别,也请原谅我的决定,在英国的这几年里,我过的很快乐,我忘不了你和我求婚的那个夜晚,忘不了我们一起走过的将近2000个日日夜夜虽然我们之间也有过争吵,也有过不开心,可是那些似乎也成为我们爱情的点缀,也成为我们生活的点缀,从我们16岁那年再次相遇的那一刻开始你就深深的扎进我的生命里,我用全部的感情来爱你,用全部的希望来祈祷我们的未来,可是命运终究是现实的,我们都无法逃避时间的摧残,无论多坚实的感情,还是抵挡不了时间的洗刷,你的心终究还是离开了我的生命,我知道你爱上了另一个女孩子我也知道你为了我割舍了这份爱,我谢谢你,但是我却无法自私的接受我们本身的未来,如果我不知道一切,我还会在你的痛苦里去享受幸福,但是老天却让我知道了这一切,我看到你拥抱她的时候眼睛里闪烁的情感,我知道那是爱,我知道你对她的在乎我不愿意背负一个虚伪的婚姻,也不愿意用责任去束缚我深爱的男人,我希望你快乐,希望你可以带着幸福在你的天空翱翔,我希望自己可以在最后也给你留下一段完美,可以在你的生命里留下最真实的彼此,不要在找我了,我们之间就这样结束吧,无论如何,无论今天的结局是什么样的,我祝你们幸福。”

    我就这样走了,离开了我生活5年的国家,回到了父母身边,虽然在父母惊讶和难以置信的眼神里我的心在一次被撕的粉碎,可是我真的感谢我的父母,他们并没有询问我这一切的原由,虽然他们是那样的想知道到底为什么我一个人的回来,可是他们却没有开口询问,只是给我时间,让我愈合自己的伤口,我回国以后,每天都会接到他的电话,可是我告诉父母,不要告诉他我在家,不要告诉他我的任何事情,父母是这样做的,在我回国的头2个月他一直天天打电话过来,可是我却没接过一次,我希望自己可以真的放弃这段感情,虽然我不知道自己到底做的对不对。

    9月23号,他回国了,直接飞到上海,他问我为什么这么冲动的离开,为什么不给他一个解释的机会,他不会和那女孩子在一起的,他只爱我,他这辈子只会娶我一个女人,我看着他,我问他,不要欺骗我,你告诉我,看着我的眼睛告诉我,你爱过她吗?他看着我,沉默了很久很久,然后微微的点了点头,他说也许有过动心有过一些失去很久的激情,但是他说那不是爱,不是曾经我们之间爆发的那种情感,他说我们结婚吧,我们好好在一起过日子,我不能失去你,我真的想紧紧的抱住他,告诉他我是那么的爱他,我是那么的不愿意失去他,可是我忍住了,我看着他对他说,你走吧,我不想在折磨我们彼此了,都给彼此自由吧,我很自私,我其实真的很自私,我忘不了你拥抱她时候的那种眼神,我忘不了那种感觉,我无法在接受现在的你,他哭了,哭的好大声,我第一次看到他这样的哭,我知道此刻的他,也是绝望的,是悔恨的,恨自己伤害了我,恨自己失去了我,他走了,我们之间没有结局,一直都没有。    东尼来过上海看我,他说jack没有在和那女孩子联系过,一个人到处流浪,他一直在等,等我可以重新接受并且原谅他的那一刻,我再没接到过他的电话,只是不段的收到从不同国家寄来的包裹,有各种的巧克力,有小摆设,有衣服鞋子,香水,有饰品,甚至也有树叶,有沙子,有各种不同的东西,在这一年里,他去过很多个国家,过着流浪的生活,他每去一个地方,都会寄一些特别的东西给我,我知道他是希望可以带着我到处流浪,可以让这些东西带给我一些异国风情的感受。我不是不感动的,我不是不希望自己可以重新和他开始的,只是我真的不明白自己到底怎么了,为什么要这样的坚持,为什么要这样的决绝的断开我们之间的爱,也许我错了,可是只要我一句话就可重新在拥有一切,使我们彼此都得到解脱,得到幸福,可是为什么我做不到,我真的不知道为什么。

    第一次这样真实的纪录着属于自己的情感,把我的故事完全的呈现给所有的人,有着悲伤,有着幸福,也有着无数的迷惑,我不知道自己可以如何去决定未来,也不知道自己该怎么去面对我们之间的一切,我在迷茫中挣扎了一年,可是我却没找到可以解脱的出口,我依旧迷乱着,心和情感都无法找到一丝的平衡,我知道我在强迫自己的遗忘,强迫自己去伤害彼此,可是我真的无法去重新展开心扉,不知道你们是不是可以理解,一个女人用自己的全部去爱的时候,却承受了这样的打击,我知道只要自己可以原谅我就会得到解脱和幸福,可是我却无法这样。

    2005。7。ghtqjf

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