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及时被发放而身无分文，甚至家里连一粒大米都没有得吃。那时的我被痛苦的婚姻折磨得死也死不起，毕竟还有孩子，无论大人做错什么，孩子是无辜的。于是我白天上班装出什么事情都没有发过，但当下班的时候真的不想回家了。听到下班铃声，也坐在椅子里一个人发呆，自己不知道自己都在想着什么，就是感觉很累很累。直到想到孩子，想到我的孩子还在家等着我，等着我这个妈妈，我才拖着身子回那个让我觉得冰冷的家。下班的一路上，我经常是流着泪，等到了家门口才把眼泪檫干，跑到孩子面前把孩子抱起来，紧紧地抱在怀里，把泪水流在心里
回到家没有米，我还能做什么饭呢？那时我已经忘记了饿是什么滋味，但我告诉孩子，爷爷家做好饭了你去爷爷屋吃。说完自己哭，孩子看着我叫妈妈妈妈我说妈妈没事，妈妈被沙子迷了眼睛，一会就好了。
当时，有个乡下亲属的孩子，是孩子奶奶的亲妹妹家的孩子，因为家很穷，于是他给找了份临时工作而借住在家里。那孩子上班后对我说：我在大姨屋吃饭，大姨说我得交伙食费，我出来就是为挣钱，可只挣那么点钱，交了伙食费就不剩什么了，我怎么办呢。我听孩子说完就说：如果你想在我这里吃饭，我一分钱不要，只要你别嫌弃嫂子吃的不好就可以。于是当那孩子见我没米下锅的时候，就让我把他的工资拿出来买米（孩子的母亲担心孩子小乱花钱，于是托我代保管），而我告诉他既然我答应他在家里吃饭而不要一分钱那就绝对不会动他的钱。孩子见说不动我就借口单位这段事情很忙，于是不回来吃住了。过了几天，那孩子回来拿他的工资，我一分不少地交还给了他。当天他在他大姨那里吃饭，可能那孩子和他大姨说我这没有米吃了，于是我的婆婆给我送来了几斤米。婆婆送完米临出门的时候又告诉我是多少斤米，不是白送的，等我有了米的时候记得还给她。
后来我也在婆婆家吃了几顿饭，但每次去吃饭的时候，婆婆的脸色都很不好看，将盆子碗筷故意地摔摔打打，于是我宁可饿着，也再不过去。
想想那段时间，我也只有每周末带着孩子回娘家的时候，才能真正地吃上顿饱饭。在娘家，妈妈做饭多，等家人吃完有剩饭的时候，我就说妈妈我帮你吃点我带回去。这时妈妈根本不知道我已经揭不开锅，而我想带回去也是为了第二天能让孩子有吃的。没钱买菜，我就到姐姐家去摘（姐姐家住平房，家里有小菜园子）。
就这样，在那段日子里，我和孩子过着近乎到处讨饭的日子，我不说也没人知道我的日子到底是什么样的境地，只是一个人含着泪忍着，熬着
就这样，偶尔在他忽然记起有我这么一个妻子或者还有个他的孩子存在、深夜才回家的时候，我看看这边熟睡的孩子，看看那边三下五除二解决完他自己的生理需要之后酣睡的他，一整夜也睡不着，一个人流泪到天亮。
就这样，当纸终于包不住火的时候，当我终于耐不得那女人不分昼夜无休止的电话骚扰的时候，当所有人都告诉我没必要再为了一个不可救要的男人而再守护什么的时候，我和他办理了离婚手续。办完手续，我回到那个已经不再属于我的家，把他衣服和孩子衣服、还有所有被子，用一整夜的时间通通洗了一遍，一边洗着，我一边哭着第二天，当我只收拾好自己的东西，走出那个不会再属于我的家的时候，邻居的婶子阿姨们在知道消息后来送我，我哭着，她们拉着我的手也哭着，我甚至还记得在为我送行的人群中有个二十七八大的男人也哭着
就这样，一场婚姻，以幸福开始，以泪水结束。
当一个人不愿意接受残酷的时候，往往却用着别人的错误来惩罚着自己。
在刚离婚的几年，他经常带着那个女人去我单位找我，因为所有同事都已经知道我的事情，碍于他是校长的儿子而不公开的说什么、只是在背后骂着他，于是当他找我的时候，同事就借口有事情要我帮忙而招呼到我去别的办公室来避开他。一天，他几次找不到我之后，就在办公室的走廊里大喊我名字，大作大闹。我问同事出了什么事情、他来找我干什么，而同事怕我吃亏，于是不告诉我是什么事情，只是拦着我不让我出去。当我挣脱同事的劝束、跑到他爸爸办公室的时候，他和那个女人都在那里。当时他和那个女人搂搂抱抱地坐在沙发上，见到我进屋子，更加地肆无忌惮。于是我明白他们是来炫耀和找事来了，于是我对那个女人说：你不就是和我来比么？！我告诉你，我什么都比强，但我就是不会和别人的男人乱搞，拆别人的家！见我进了屋子又听我这么说，没等那女人有什么反映，他腾地站起来，冲过来对我施以拳脚。
常言说幸福总是独行，而灾难总是结伴而来。在离婚后，我因为总是想念孩子而精神恍惚，于是在一次外出的时候，我被身后一辆严重违章的汽车直接撞倒在地，顿时就晕过去了，好久才醒过来。紧接着不长时间，我新买的自行车在仓库里放着，在第二天上班的时候，仓库门锁被撬，我的车子连同仓库里存放的一些粮食全部被人盗走。再然后，我的身体就不断地出现各种不适，到医院检查，结果被告知需要手术治疗。
在患病治疗期间，和我一起住院的病友，在做检查和下床活动的时候都有家人或抬着或掺扶着来去，而自己只能一个人孤零零地躺在床上，想翻个身都不能；当出院的时候，别人被抱着或者拥着，而我只能自己手捂着大大的刀口从四楼自己一步一挪地走下去。出院回家静养的时候，因为是冬天，穿着的棉裤我都不敢脱，只因为自己脱不了，即便脱下了自己也穿不上，于是黑天白天穿着。那时我只能咬着牙挺着，再挺着
如今，十几年过去了，每天除了上班，我就是窝在自己的小房间里，一躺就可以躺上一整天，满脑子的都是所有的往事，孩子的笑脸还有他的身影总不时地浮现在我的眼前，我真的不知道我有什么办法来使自己不去回想那些或是幸福或是伤痛的一幕幕。于是，就在这同样的无数个同样无眠的夜里，我不断地问着我自己：我到底做错了什么，让我付出了全部的爱之后，所得到的却全是伤害，而那个伤害了我的人却依然能够快乐着；为什么老天总是把苦难给了我，而让那有罪的人逍遥快活。
有谁能告诉我，所有这一切都是为什么？！