自我剖析的尝试 (2/2)

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里面。但放弃不做我也同样会后悔，做与不做对我来说都要付出心理的代价。思虑与我是一种本能，只要是一件需要具体实行的事，或者说，只要是行动，就会占有我部分或全部的思虑。但另一方面，我又说话做事很轻率。那基本上都是一些随意的场合，某件事在毫无准备的情形下被提出来，我一时无法做出理性正确的反应，便胡乱做出反应。但有时我又会因为反应迟钝，而被误解。

    我不说话时，便很少说话，但一说起来，就想淋漓尽致的说，不把心里想的全说出来就会感到难受。但一旦发现别人对自己所说的不敢兴趣，马上又会很后悔自己的多话，变得沉默而受伤。

    如果我不事先做准备，我就说不出很恰当的话。我只是兴之所至，想到什么就说什么，所以，我一开口说话，人们马上就会看出我不是一个值得尊重的人，而我的“底细”也会被他们洞穿无遗。我不成熟，我不会说话，没有城府，缺少心机，对什么人都是同一个态度。甚至在有的时候，对应该特殊尊敬的人反而做出相反的样子。而实际上，那只是因为我不知道该用什么样的态度对他，自己很压抑，很拘谨，很难受，不知道该怎样做。

    通常情形下，我对人是疏远的，有距离的。如果有一个人对我很亲近，我马上就会很紧张，聚起全部的精神来应对。因为我既不会又不愿意用同样的亲近回应他，又唯恐冷落了他，冷落一个对自己怀有善意的人，是一件很难受的事，但对人表示亲近同样是一件很难受的事。如果我不幸对某个人勉强做了亲近的表示，那事后我一定会感到耻辱。

    从内心的意愿上，我不愿淡漠任何人，但我不会活跃气氛，不会主动和人搭讪，做出推心置腹的样子。我只会在别人说话时，说上几句，大部分时间都是沉默的。所以，会让人觉得孤僻，不合群，实际上，我的内心对每个人都是怀有着善意。但我的天性却阻碍了这种善意的表达，以至于总是疏离的。

    我不知道即将发生什么，所以我是惶恐的。我预想到可能会发生什么，我也是惶恐的。我总感到会有什么事发生，但会发生什么，又是我所不知道的。正因为不知道，才更让我不安。我渴望有那样一些忘忧的时刻，让我完全忘忧，但当我真的忘忧时，那不请自来的忧虑和不安，又会以更加强烈的锐度刺痛我。有时我会期盼自己逃进完全的疯狂，以完全的疯狂对抗那致命的忧虑和不安，但那不曾失却的清醒却顽韧的坚守着阵地。一方面是不安和忧虑，一方面是不能遂愿的疯狂。我既不能如愿的死去，又不能如愿的生存。

    我的心情总的来说是抑郁的，虽然也有快乐和放松的时刻，但多数时候是抑郁的。抑郁是我情绪的底色，以至于我对它已经无知无觉了，反倒是快乐总是被我所感知。我快乐我就能意识到我的快乐，而当我意识到我的快乐时，我的快乐就被窒息了。

    生活平淡而逝，一天又一天，我很少会感到它的有趣。有时会找一些有趣的事做，但都不是很成功。更多的时候，我所体验的是一些忍耐和坚持，一些有名和莫名的烦恼。这些在外人眼里无知无觉，自己却感同身受。其实大家都一样，都活在自己的情绪和内心中，至于活得有趣无趣，快乐与否，都没有什么大的不同。